כללי התנהגות במצב קונפליקט

אופי ההתנהגות במצב נתון שונה עבור כל אחד. מישהו נשאר שקט ורגוע, בעוד שאחרים, להיפך, יהפכו חמי מזג ותוקפניים. כאשר אנשים מתחילים להתווכח ולהסתכסך זה עם זה, הם נשלטים יותר על ידי רגשות שמכבים את בהירות התודעה, כך שלעתים קרובות הם אפילו לא מנסים לשמוע את היריב. חשוב לשקול את כל האפשרויות להתנהגות במצבי חיים שונים.

אם אדם מתעצבן ומתנהג באגרסיביות, אז יש צורך להבין את הסיבה להתנהגות זו, להבין את המצב ולעזור לפתור בעיה זו. ועד שסוגיית הסכסוך תיפתר, יהיה קשה מאוד להגיע להסכמה עם אדם כזה.

כאשר אדם אגרסיבי, אז הוא מוצף ברגשות שליליים, לאחר תקופה של איפוק בפנים, הם נזרקים על אחרים. במצב רוח רגוע וטוב, אנשים מתנהגים בצורה נאותה, בשום אופן לא מוציאים את הכעס שלהם זה על זה. הם די מוכנים להקשיב לדעה של מישהו אחר.

במהלך תקופה של תוקפנות, אתה צריך לדמיין את הרגעים הטובים של הפעם האחרונה ולהאמין שניתן לחוות שלב חיים רע. אתה גם יכול לדמיין אווירה חיובית סביב ההילה שלך שמביאה טוב, שלווה ונוחות.

אתה יכול להפיל את התוקפנות של בן הזוג שלך על ידי שינוי פתאומי של נושא, או על ידי בקשה ממנו לשיחה סודית או עצות חשובות לחיים. הזכירו לו את כל הרגעים המעניינים בחיים שקשרו אתכם, או מחמיאים לו, למשל, "הכעס הופך אותך ליותר יפה".העיקר שהרגשות החיוביים שלך משפיעים על התודעה של בן הזוג ומחליפים את התוקפנות שלו.

בשום מקרה אסור לתת לבן הזוג מחשבות שליליות. אתה לא צריך לספר לו על הרגשות שלך או להאשים אותו בשום דבר. אפשר לומר משפט עדין יותר, למשל: “אני קצת כועסת מהדרך שבה אתה מדבר איתי, בוא לא נסתכסך יותר? ". בקשו מבן הזוג לנסח את תוצאת השיחה ולפתור את הבעיה.

מערכת יחסים עוינת עם האדם האחר יכולה להרחיק אותך מהחלטה נבונה. אל תיתן לרגשות שלך להפיק את המיטב ממך, אתה צריך לחפש פתרונות פשרה.

הזמן את האדם השני לחלוק את מחשבותיו לגבי המצב. לא צריך לחפש את הנכון והלא נכון, אלא צריך להחליט ביחד מה לעשות הלאה... במקרה זה, על שני המתנגדים להסתפק בהחלטה. אם אי אפשר להסכים בצורה ידידותית, אז בשיחה אפשר לשים דגש על עובדות מהחיים, חוקים או לתת טיעונים רבים אחרים.

לא משנה מה התוצאה, אין צורך לתת, בן הזוג צריך להרגיש אי נוחות ותבוסה.

אתה לא יכול להגיב בתוקפנות לתוקפנות. בשום מקרה אסור לפגוע ברגשותיו האישיים של בן השיח, אחרת הוא לא יסלח לך על כך. יש להביע את תלונתך בצורה נכונה ובקצרה ככל האפשר. בשום מקרה אסור להעליב אדם.

אתה צריך לנסות לייצר מחשבות בכיוון אחד. גם אם נראה שהגעתם להחלטה הדדית, עדיין כדאי שתשאלו אחד את השני שאלה: "האם אני מבין אותך נכון? "או" זה מה שרצית להגיד? זה יעזור לך לנקות אי הבנות ולהוביל אותך לפתרון הנכון הרבה יותר מוקדם.

כשאתה מדבר, אתה צריך להיות במעמד שווה. רבים בקונפליקטים מתחילים להתנהג בתוקפנות בתגובה, או מנסים לשתוק ולהתרחק מהמעצבן. אתה לא צריך לעשות את זה, אתה צריך לשמור על קור רוח ותקיף.

אל תפחד להתנצל. אם אתה בעצמך טועה בשיחה, אז אתה צריך להתנצל ולא להמשיך בסכסוך. רק אנשים חזקים ובטוחים בעצמם מסוגלים לקבל את הטעויות שלהם. אל תפחד מזה.

במצבי קונפליקט אין טעם להוכיח משהו, שכן אדם, מלבד רגשותיו השליליים, אינו רואה מולו ויכוחים. ניסיונות לדכא יריב כזה ו"להגיע" אליו לא יביאו לתוצאות חיוביות.

אנחנו חייבים להיות הראשונים לשתוק. אם אתה רואה שאין טעם לנסות לדבר בצורה ידידותית, עדיף לנסות לשתוק. אל תדרוש זאת מבן השיח, כי הדבר יכעיס אותו עוד יותר. יותר קל לך לסתום את עצמך בזמן המריבה. שתיקה תאפשר לך לעצור מצב קונפליקט ולצאת ממנו.

בכל סכסוך מעורבים שניים, אם הצד הראשון נופל ממנו, אז השני לא הגיוני להמשיך את המריבה. אם אין בן זוג אחד יכול לשתוק, אזי הסכסוך יימשך ואולי יגיע לתקיפה, שדינה ענישה בימינו. בגלל זה כדאי בכל האמצעים להימנע מתוצאה כזו, עדיף לשתוק ולהתעלם מהמצב שמעצבן את שניכם.

אין צורך לאפיין את מצבו של האדם המסוכסך. אסור להשתמש בשפה גסה, לשאול שאלות רגשיות או להרגיע את בן שיחו. ביטויים "מרגיעים" רק מעוררים ביטויים שליליים.

ביציאה מהחדר, אין לטרוק את הדלת בקול רם. אתה יכול להימנע מריבות וסכסוכים אם אתה יוצא בשקט ובשלווה מהחדר. לפעמים פשוט צריך להגיד "בסוף" מילה מעליבה, או פשוט לטרוק את הדלת בפתאומיות כשיוצאים, והשערורייה עלולה להתחדש במרץ מחודש ולהוביל לתוצאות עצובות.

יש צורך לנהל דיאלוג זמן מה לאחר המריבה. כשאתה שותק, בן/בת הזוג שלך עלול לחשוב שהתייאשת ומיצית את כוחך. קח הפסקה עד שהאדם יתקרר מרגשותיו, ואז, בעצבים רגועים, חזור לפתור בעיות.

בכל מצב בחיים, אתה צריך לנתח את היריב שלך ואז לבחור את אסטרטגיית ההתנהגות הנכונה. ישנן מספר אסטרטגיות להתמודדות עם קונפליקטים:

1. כאשר אדם מתחמק משיחות או פשוט לא רואה את הטעם בהן.
2. אדם מנסה להתחרות ולא רוצה להיכנע במצב קונפליקט.
3. שיתוף פעולה הוא ניסיון להיפגש ולעזור לפתור בעיה.
4. התאמה למצב – אפשר לעשות ויתורים כדי שהקונפליקט לא יתפתח עוד יותר.
5. פשרה היא האסטרטגיה הרווחית מכולן, כי היא מובילה לרוב לפתרון הבעיה ולסיומה של שיחת קונפליקט.

הסיבות "גלובליות" לסכסוך שונות:

• כלכלי או חברתי-פוליטי. כשאנשים מנסים לסתור פוליטיקה או בעלי תפיסת עולם כלכלית אחרת.
• סוציו-דמוגרפי (יחס שלילי של אדם למין השני או לנציגי אומה אחרת).
• סיבות סוציו-פסיכולוגיות קשורות למצב רוח, לפעולות.
• הבדלים פסיכולוגיים אינדיבידואליים באישיות משפיעים.

קונפליקטים מחולקים לפי מקורות התרחשות לסוגים הבאים:

1. רגשי (אנשים אינם תואמים באופיים מבחינת מאפיינים פסיכולוגיים אינדיבידואליים);
2. עסק (בדרך כלל נובע מהעובדה שאחריות התפקיד מחולקת בצורה לא נכונה במבנה הייצור).

גם רמת הקבלה הסובייקטיבית של הסכסוך שונה:

• שגוי (לא היו סיבות אמיתיות לסכסוך);
• פוטנציאל (התנאים המוקדמים לשיחה לא נעימה פורטו, אך הקונפליקט עצמו, למעשה, לא היה קיים);
• קונפליקט אמיתי או "אמיתי" (התנגדות המשתתפים פתוחה ומוצדקת).

מתעוררים קונפליקטים בכמה תחומים:

1. בחוגים חברתיים (ממשלה, עצרות, הפגנות עם קהל רב של אנשים);
2. משפחה (קונפליקטים כאלה מתעוררים בדרך כלל במעגל הקרובים, בין בעל ואישה, אח ואחות, ילד והורים);
3. ייצור (הם נוצרים בקשר לעבודת ייצור בקולקטיבים של עבודה).

אחרי קונפליקטים כולנו מרגישים ריקים ומדוכאים, מתמקדים בבעיית הסכסוך, מבזבזים את העצבים והרגשות שלנו. אנחנו צריכים להיות נאמנים יותר לבעיות.

שמרו אחד על השני, נסו לפתור מצבים לא נעימים בשלווה... הכר את הכללים והעקרונות האתיים לתקשורת נכונה עם הבוס והקולגות שלך במשרד. לתקשורת נטולת קונפליקטים, אפקטיבית ובונה, תמיד יש להצטייד בתזכיר שהשימוש בו הוא חובה.

הפסיכולוג יספר לכם בסרטון הבא כיצד להתנהג נכון במצבי קונפליקט.