איך לשרוד את הבגידה של בעלך?

בגידה גברית היא די שכיחה. רוסיה בסטטיסטיקה העולמית מדורגת את אחד המקומות הראשונים במספר הגירושים עקב ניאוף. שנה, על פי הנתונים הסטטיסטיים הללו, עד 75% מהגברים ורק 25% מהנשים. ובאופן מוחלט, אף אחד מהמין ההוגן יותר אינו חסין ממצב שבו בגידה של בן זוג תצא, תיוודע. באינטרנט אפשר למצוא מאות מאמרים איך להביא את בעלך למים נקיים, אבל קשה למצוא חומרים שימושיים באמת עם עצות אפקטיביות איך לשרוד בגידה בבן זוג.

אלה שאומרים שאין בזה שום דבר טרגי "בחיים וזה לא קורה", הם ערמומיים. עבור אישה בכל גיל, מעמד חברתי, השקפת עולם ודת, בגידה בבן זוג או בת זוג היא תמיד דרמה אישית גדולה. ואין צורך לזלזל בזה. להיפך, אתה צריך לממש את זה במלואו ולנסות לקבל את זה בשלמותו, ללא זכר, לא משנה כמה קשה זה עשוי להיראות בימים הראשונים שלאחר האמת שהתגלתה.

אחת השאלות הראשונות שאישה מרומה שואלת את עצמה היא השאלה "למה?" היא ניסתה, הכינה, נתנה לו את השנים הכי טובות, עשתה יופי, ילדה ילדים, ניסתה בשבילו, והוא הלך "לשמאל". השאלה השנייה הופכת לשאלה מה לעשות עכשיו.חלקם עדיין תופסים את הבמה של שאלה קלאסית אחרת - מי אשם, אבל בדיקה עצמית כזו לא מביאה לטוב, לא כדאי להתחיל.

אז, השאלה מדוע זה קרה, בזמנים שונים תמהה את המוחות הגדולים ביותר של האנושות כמו זיגמונד פרויד וקרל גוסטב יונג. כיום מנסים לתת מענה לסוציולוגים המבצעים באופן קבוע סקרים ושאלונים סוציולוגיים וכן פסיכולוגים ופסיכותרפיסטים המחפשים דרכים שונות לסייע לאנשים שנקלעו ל"פקעת" הבגידה והתמוטטות חייהם האישיים. השאלה הזו.

סוציולוגים פרסמו לאחרונה תוצאות מעניינות של סקר אנונימי. בשיטת התשאול הנסקרת נשאלו שתי שאלות - "בגדת בבן זוגך?" ו"מה היו הסיבות לכך?" תוצאות הסקר מדברות בעד עצמן וראויות לפרסום.

• חוסר שביעות רצון מינית בנישואין - 9% מהגברים. כלומר, הגרסה ש"כולם זכרים" אינה עומדת בביקורת. רק תשעה גברים מתוך מאה הולכים "בצד" בגלל חוסר המין במשפחה, איכותו הבלתי מספקת וכו'. יש לציין שעבור גבר זה די טבעי לרצות בחדות ובחידוש של תחושות, אבל רובן שולחות "לשמאל" רק כשהתשוקה במיטה המשפחתית גוועה לחלוטין. יחד עם זאת, מספר יחסי המין עשוי להיות נורמלי, אבל האיכות ... בכל מקרה, זה רק 9%.
• הרצון להרגיש מאוהב ולהרגיש מאושר, רצוי - 14% מהמין החזק. רגשות חזקים נחוצים לא רק לאישה, אלא גם לגבר. ואם נשים, הנוטות לאמפתיה, עשויות לפצות על גירעון מתון ברגשות על ידי צפייה בסדרה רגשנית, אז מספר כזה לא עובד עם גברים.

• אהבה חדשה - 7% מהגברים. זה המקרה שממנו אף אחד לא מבוטח בפועל. מעניין לציין כי פריט זה סומן על ידי 20% מהנשים. כלומר, גברים באמת מתאהבים ועוזבים את המשפחה (או נשארים, אבל הופכים את חייהם ואת חיי אשתו לגיהנום) הרבה פחות מהמין ההוגן יותר. הסיבה תקינה, אבל דווקא את זה חווה קשה יותר מהצד השני, שהבעל, מסתבר, בגד בו.
• אישור עצמי, השגת ביטחון עצמי, שמשום מה היה חסר ביחסים זוגיים - 10% מהגברים. מניעים כאלה לבגידה נמצאים בדרך כלל בקרב גברים ש"הוכנסו" מילדותם, שנשמרו ב"אחיזת הברזל" על ידי אמם, ואז קיבל אישה חזקה וחזקה לא פחות. ואני רוצה להיות גבר לפחות לפעמים. גברים כאלה בדרך כלל לא משאירים את נשותיהם בשום מקום. פַּחַד.
• פרידה ארוכה - 12% מהמין החזק. יש כאן הרבה אפשרויות, ונסיעות עסקים שמשך הזמן נמדד בחודשים, ואפילו שנים, ורצון דמוקרטי אופנתי לחיות קצת בנפרד כדי לחשוב. יכולה להיות כל סיבה, אבל התוצאה נשארת ללא שינוי - בשלב מסוים האיש שנמצא כאן ועכשיו הופך קרוב יותר ויותר לגבר, ולא זה שרחוק ולאורך זמן. אבוי, התחזיות לשימור המשפחה אינן חיוביות במיוחד.
• שעמום ושגרה - 4% מהגברים. מוטיבציה כזו נמצאת בדרך כלל בקרב נציגי המין החזק, שחיי משפחתם התנהלו בצורה מאוד מדודה - הכל מונח על המדפים, הכל ידוע מראש, הכל מתוכנן לכמה שנים בדיוק. בשלב מסוים, הרפתקן מתעורר באדם. לא אצל כולם. ב 4%.

• בלי סיבה, סתם ככה, בלי שום כוונה - 13% מהגברים. נקודה מאוד מעניינת בשאלון, המעידה, אדרבא, לא על הספונטניות של מעשיו של אדם, אלא על כך שקשה לו ולעצמו להבין את הסיבות שבגללן עשה זאת.כנראה, יש שילוב של סיבות, ולכן קשה לייחד את העיקרית. זה היה סתם מקרה (מסיבה תאגידית, מסיבה עם חברים בלי אישה וכדומה) שזה חטא לא לנצל. גברים רבים, כשהם מפוכחים, מרגישים בושה ומנסים להימנע ממצבים כאלה בעתיד.
• נקמה על בגידה בבן זוג - 1% מהגברים. כנקמה של האהובה על בגידתה, רק מעטים מהמין החזק משתנים. זה לא הסגנון שלהם.

האם אישה מרומה צריכה לנתח את הסיבות למעשיו של בעלה? דווקא לא, אבל אי אפשר להתחמק מזה - זה השלב הראשון והקשה ביותר בהתגברות על דרמה אישית עמוקה. גם אם הגבר עצמו יספר מדוע עשה זאת, האישה עדיין תנתח, תזכור, תשווה בראשה את אירועי הימים, החודשים, השנים האחרונים, כדי להבין מתי ואיפה התנאים המוקדמים לסיבות הבגידה על חלק משותף קם. לכן, כדי להעשיר את ניסיון החיים, תצטרך לתקשר עם עצמך בנושא זה.

הרבה עבור אישה אחרי האמת המכוערת שהתגלתה תלוי איך הגבר מתנהג אחרי כל מה שקרה. הרבה יותר קל לעבור את המצב למי שבעלה חוזר בתשובה כורעים ברך מתחת למרפסת ומתחננים לסליחה ליום השלישי. אבל גם זה לפעמים לא חוסך, למרות שאישה שמה לעצמה "טיק" להערכה העצמית, זה ללא תנאי.

לא פעם, גברים פועלים בצורה שונה לחלוטין מאשר בסרטים. חלקם אוספים בשקט את חפציהם והולכים לחבר, לאמם, לדאצ'ה, לחכות שם את הסערה. אחרים נשארים, אבל מרגישים מאוד מביכים, ומנסים בקושי לתקשר עם האישה הנעלבת, נעלמת בעבודה או במוסך. זו הדרך שלהם לצלוח את הסערה. עוד אחרים עוברים לטקטיקות תקיפה - הם מתחילים להאשים את האישה בכך שאיפשרה את האירוע ("תסתכל על עצמך", "מה עשית בשבילי שאמהר הביתה?", "זו אשמתי שלי", וכן הלאה. עַל).

הסוג האחרון ראוי להסבר נפרד. אם במצב כזה הבעל האשם מתחיל ללחוץ פסיכולוגית, להעביר את האשמה על בת זוגו, מדובר בסוג חלש למדי של גברים, שאינם מסוגלים להתנהגות אחראית ולעשות פעולות משלהם. להיות מאושר עם אדם כזה זה מאוד מאוד קשה, כמעט בלתי אפשרי, ולכן ניתן להתייחס לבגידה כברכה, על פי העיקרון הישן והטוב - מה שאלוהים עושה, הכל לטובה. במקרים אחרים, אפשרויות שונות אפשריות.

התפיסה המוטעית הגדולה של אישה סובלת היא שהיא מאמינה בכנות שרק היא סובלת. לבד. לכל הגלקסיות, לא פחות. למעשה, גבר לרוב מרגיש גם אומלל - המשפחה שלו מתפוררת, החיים הרגילים שלו, שבהם אשתו, תאמין לי, ממלאת תפקיד חשוב. טווח הרגשות של בעל אשם יהיה תלוי איך חונך, באיזו סביבה הוא חי, אילו עקרונות מקובלים בסביבה זו.

רגשות אשמה טבועים בגברים, אין ספק בכך. אבל הם רגילים לבטא את זה בדרכים שונות. לכן, אחד ילך לשיחה רגועה ובוגרת, בעוד השני יהיה לא מאוזן ועצבני. באופן כללי, השונות של תגובות התנהגותיות בקרב נציגי המין החזק, שנתפסו בניאוף, יכולה להיות רחבה.מה שאסור לאישה לעשות באף אחד מהמצבים, ללא קשר להתנהגות בן זוגה, הוא להפעיל עליו לחץ, לדרוש התנצלות, הסבר, לא להרצות לו על מוסר ולא להעליב את עצמו. לא משנה איך הבעל מתנהג, חשוב לשמור על כבוד פנימי ורוגע חיצוני (לפחות גלוי).

אפילו לא פסיכולוג אחד, אפילו לא חברה אחת, אף אחד בכל העולם הרחב לא יוכל לתת תשובה מדויקת לשאלה הזו. רק האישה עצמה חייבת לענות על זה, תוך התחשבות בכל היתרונות והחסרונות. עדיף לעשות זאת לפחות לאחר מספר ימים, כאשר הרגשות האלימים ביותר שככו מעט. במקרה כזה לא תצטרכו לדבר על החלטה רגועה ומאוזנת, כי זה יכאב בעוד שבוע או חודש. הכאב הזה מגיע תמיד מילדות. כולנו זוכרים איך דאגנו ונעלבנו אם ההורים שלנו יקחו אותנו לסבתא שלנו, והם בעצמם הלכו לקולנוע. והעולם קרס כשנדמה היה שלא רצו להוציא אותנו מהגן. אז הונחו באדם יסודות הטינה והרעיונות הראשונים על בגידה.

בעל הוא אדם שהאמנת בו, בטחת בו, איתו החלטת לחיות את חייך. והוא לא העריך כלום! זכרו, טיפוח תחושת הבגידה של עצמכם דומה מאוד לתלונות ילדות. היא הופכת אותך לקורבן, לא לבעלים של חייה.

ההחלטה אם לסלוח או לא צריכה להיות אך ורק מעמדה של המארחת. אם אתה סולח, אתה לא עושה את זה כי "אף אחד אחר לא צריך את זה", "אני לא אתן לה את זה בכל מקרה" וכן הלאה, אלא כי אתה מבין בבירור למה ולמה אתה צריך לשמור על המשפחה שלך ביחד. אם אישה מתייסרת בשנאה, אין לה כוח להתרכז במשהו, היא לא רוצה לעשות כלום, אז עדיף לדחות את ההחלטה לסלוח.

קח פיסת נייר, בצד אחד שלה, רשום את היתרונות של בעלך ואת היתרונות של החיים איתו, ומצד שני - את החסרונות שלו ואת הרגשות השליליים שלך לאחר בגידתו. זה יעזור לשקול את ההחלטה לפחות במעט.

כשאתם סולחים, זכרו שאתם מסתכנים להכות ולחבוט את הטינה שלכם כל כך עמוק לתוך תת המודע שלכם, עד שבעיות בריאות אינן נכללות בהכללה. זכרו שאולי האמון הקודם כבר לא קיים, שמערכות יחסים נוספות יכולות להיות נוירוטיות ומתישות, שיום אחד עדיין יובילו לגירושים.

למען ההגינות, הזכירו לעצמכם שיש לא מעט משפחות שהתמודדו בהצלחה עם משבר כזה, התגברו עליו והצליחו לשמור לא רק על המשפחה כיחידה בחברה, אלא גם על מערכות היחסים במשפחה הזו. ובמקרים נדירים מאוד זוגות מצליחים להגיע להרמוניה בזוגיות שלא הייתה קודם, כלומר החיים שלהם משתפרים.

אם תחליטו לא לסלוח ולהתחיל את החיים מאפס, לא כדאי לדחות רעיון כל כך נהדר ליום שני או ראש השנה. לשרוד פרידה, לשכוח מבגידה, כמובן לא יעבוד מיד. אבל אם תחליט שהחיים שלך הם רק שלך, אז אתה כבר בדרך הנכונה. הדרך לצאת מהמצב הזה היא נושא עצום ועמוק. לא הכל יסתדר מיד, לפעמים זה יהיה רע בלב, וכמעט בלתי אפשרי יהיה להתמודד לבד עם כאב נפשי. כדי להיפטר מחוויה קשה, צריך לעבור אותה עד הסוף. אלו הם חוקי המשחק הזה.

השלב הראשון הוא אי קבלה. האישה לא מאמינה שזה אפשרי, היא לא יכולה להשלים עם המצב. בשלב זה העיקר לא לשבור את העץ. עדיף להיות לבד, לנסות לקבל את המצב כמו שהוא, בלי יועצים. בשלב השני מתקיימת מחאה.האישה קיבלה את העובדה ומוחה נגד המצב באופן אקטיבי - בשקט או בקול רם. בשלב זה, עדיף להיפגש ולדבר עם החבר או החבר הכי טוב שלך, כל אדם שאתה סומך עליו. זה יקל על המעבר לשלב השלישי – קבלה כנועה.

במצב זה, לעתים קרובות נשים מרגישות ריקות. ככל שזה נראה מוזר, ילדים, הורים, חברים שזקוקים לעזרה, עבודה תעזור לצאת מהדיכאון. בשלב זה, חשוב לתזמן את היום שלך לפי דקה, לא להקדיש זמן למשפחה, לחברים ולעזור להם. אז בהדרגה יגיע השלב האחרון - הארה. במקביל, יום אחד אישה מתעוררת ומבינה שהיא עדיין "כלום", שהיא רק צריכה "לשנות תספורת ומלתחה", להירגע.

ניתן לקיים יחסי משפחה לאחר בגידת הבעל רק מתוך רצון כנה הדדי של שני בני הזוג. ברגע מסוים, השיחה המאוד מכרעת בוודאי תתקיים כאשר גם יירגעו ויחשבו. איתו חשוב לא להאשים או להטיל דופי בבן הזוג, אלא לספר לו את כל מה שאת מרגישה בגוף ראשון, תוך שימוש ב"אני" במקום ב"אתה". לסלוח זה לא קשה כמו שזה נראה, אבל אז הרבה יותר קשה להתחיל לסמוך. גבר שרוצה באמת ובתמים לשפר את היחסים עם אשתו, סביר להניח, בעצמו לא יצור מצבים מפוקפקים וכפולים שבהם לאשתו תהיה אי נוחות פסיכולוגית.

אם המשפחה הייתה על סף גירושים עוד לפני הבגידה, יהיה קשה מאוד לשפר את היחסים. בני הזוג יכולים לתקשר כמה שהם רוצים, אבל לסמוך אחד על השני ולהפסיק לחשוב על מה שקרה זו משימה כמעט בלתי אפשרית. אם הוחלט לשמור על המשפחה בגלל הילדים, אז עדיף לא לעשות זאת. להתפתחות תקינה והרמונית ילדים זקוקים להורים אוהבים ביחד, במקרים קיצוניים - הורים שמחים ומרוצים לחוד, אבל לא פרודיה על משפחה בה לא נוח, קר, אף אחד לא מתקשר עם אף אחד, וכולם אומללים.

כמה עצות פשוטות יעזרו לאישה להתמודד עם משבר אישי לאחר בגידת בעלה, אשר ניתן להשתמש בכל אחד מהשלבים לעיל של חווית האבל שלך:

• אל תסרב להזמנות לבקר, ללכת לקולנוע עם חברים או ילדים, ללכת לטבע, לפיקניק עם אנשים שאתה אוהב;
• אל תחריפו את המצב עם אלכוהול, כוס יין לא תביא הקלה, סבל בשילוב עם הנגאובר הוא מקרה קשה לחלוטין;
• אל תתקרב לכל דבר חדש - תכיר אנשים חדשים, שנה את העבודה והתדמית שלך, אם אתה מרגיש שהגיע הזמן, זה יעזור להגביר את ההערכה העצמית;
• אל תאשים את בעלך, אל "תשטוף את עצמותיו" בשיחות עם הורים וחברות, אל תצמיח שמועות, אל תזרקי בוץ על האדם - איך שזה יקרה, לא משנה מה יקרה אחר כך, זה לא יכבד אותך. ;
• אם אינך יכול להתמודד עם הרגשות והרגשות שלך, אל תהסס לבקש עזרה מפסיכולוג, פסיכותרפיסט, המומחים הללו יעזרו לך להביע מילולית חרדות וטינה, זה בהחלט יהפוך לקל יותר.

למידע על האם לסלוח על בגידה, ראה את הסרטון הבא.