האם כדאי לסלוח לבגידה של בעלה ואיך להמשיך לחיות?

לרוע המזל, הכאב שחווה אישה כשהיא מגלה שהאדם הקרוב ביותר שלה בגד בה על ידי בגד בה מוכר לנשים רבות. קור, חוסר תחושה, טינה, כאב, זעם, כעס - זה לא כל מגוון הרגשות שחווים כשהם לומדים על בגידה. ככלל, האינטואיציה של נשים, וללא ראיות רציניות, מספרת מתי בן הזוג בוגד. למרות שלפעמים יש פחדים לא מוצדקים, שהועברו לילדה מסביבתה הנשית: אמהות, סבתות, חברות בעלות ניסיון מר. כדאי לשקול את המצב שבו ניאוף כבר הפך לעובדה מאושרת.

כשמתמודדים עם בגידה בפעם הראשונה, פועמת בראשי המחשבה - למה. רגשות משתוללים ברגע כזה לא יעזרו בפתרון, למעשה, הנושא המרכזי בסיטואציה. כן, עכשיו אתה רע מאוד ופגוע. נראה שהתחושה הזו "קורעת" את כל הווייתך. אבל שימו לב - זו ההרגשה שלכם, לא אתם. אתה בעצמך בריא ושלם. לאחר זמן מה, תתחיל להרגיש מלא יותר, ואז יהיה לך קל יותר להמשיך לקרוא ולתפוס את מה שכתבת.

השאלה "למה" מגיעה רק אחר כך, כשסערת היצרים שוככת והראש נדלק לאט, שמתחיל לחשוב. לעתים קרובות יותר ה"למה" נכלל כאשר הבעל בוגד לא בפעם הראשונה או, באופן כללי, הבגידה במשפחה היא קבועה. אישה רוצה לדעת את הסיבות כדי למצוא את הדרך הנכונה לצאת ממצב שבו בעל בגד באשתו. אז כדאי לשקול ביתר פירוט את הסיבות האפשריות העיקריות לבגידה.

• חינוך. תרבות החברה המודרנית מאפשרת התנהגות חופשית במשפחה, בפרט, ביחס לאישה.אם תשימו לב למידע של התקשורת, המגזינים והרכילות, תשימו לב שלעיתים קרובות יחסים טובים במשפחה זוכים ללעג, נאמנות ויחסים נקיים הופכים לנושא ללעג. במשפחות שבהן נאמנות מוערכת ושומרים על טוהר המידע, גברים גדלים עם יחס מתאים לנשים. למרבה הצער, היום זה אירוע נדיר. יש לא מעט גברים שגדלו ברוח החופש ממגבלות שונות, כולל מיניות.
• חוסר שביעות רצון מחיי המין של גבר במשפחה. סיבה זו יכולה להיגרם באופן אובייקטיבי מהעובדה שאישה מסרבת ליחסים אינטימיים או שאינה מעוניינת בהם באותה מידה כמו בעלה, ולכן אינה מגוונת אותם. או שהסיבה היא תוצאה של חינוך מרושע של הבעל, ששם את המשחקים המיניים מעל ליחסים הרוחניים במשפחה.
• חוסר שביעות הרצון של הבעל מהקשר הרוחני עם אשתו. למרות האופי החומרני של החשיבה המודרנית, זהו גורם שכיח לבגידה גברית. כל אדם, בין אם זה גבר או אישה, זקוק לבן זוג כדי לקבל את עולמו הפנימי, רק את התכונות הטבועות בו, לחלוק דעות וערכים עם אדם אהוב. שאלה נוספת היא שבתחילת מערכת יחסים אנחנו לרוב לא מראים את עצמנו כאמיתיים, ואז, כאשר בתהליך של זוגיות אנחנו נפתחים זה לזה, אנחנו "לא מזהים" את דמותו של בן זוג שנוצר. בהתחלה. ואז מסתבר שהוא (היא) לא צריך ולא אכפת לו מהאידיאלים והערכים שלך, בן הזוג בכלל לא שותף לדעות שלך, עליהן דיברת בהתחלה. נוצרת דחייה זה של זה, כתוצאה מכך, בן הזוג מתחיל לחפש מקום חדש בו יתקבל כפי שהוא.

• שגרה. זה מתבטא בגרסה גברית ונשית כאחד. שגרת נשים: היא נותנת את כולה לבעלה, לילדיה, לבית, ובהתאם לכך אין לה זמן לדאוג לעצמה (מראה, התפתחות וכדומה); או, לאחר שסוף סוף "קיבל" גבר כבעלה, הוא נרגע וגם מפסיק לשים לב למראה החיצוני שלו ולחייו הרוחניים. ניתן לומר את אותו הדבר על השגרה הגברית, אך בהבדל שבגלל השפעת אחריות יתר הוא יוצא לעבודה או, מחליט שאשתו לא תלך לשום מקום, מעדיף "לדחוף" את הספה לעיתים קרובות בחברת בירה.
• אישור עצמי של גבר. בגידה מצד הבעל אפשרית כאשר הוא מרגיש את נחיתותו במשפחה. אולי אישה באמת מזלזלת בבן זוגה, וזה לא משנה אם זה בא לידי ביטוי במילים או במעשים, או אפילו נפשית, כי הוא עדיין ירגיש יחס מזלזל כלפי עצמו. למרות שקורה שאדם נכנס למשפחה כבר עם תחושת נחיתות שהוטבעה במשפחת הוריו, הרי שגם בקשה רגילה יכולה להיתפס בעיניו כנדנוד או דרישה. במקרה זה, הוא יחפש מערכת יחסים בה הוא מרגיש עליונות.
• קנאה של נשים. ייתכנו מקרים שבהם אישה מרגישה נחיתות. היא עשויה להרגיש שבעלה מקדיש תשומת לב מיוחדת לנשים אחרות, והיא לא מספיקה, בזמן שהוא צריך לתקשר איתן בעבודה. היא יכולה לבדוק את הטלפון שלו, לצותת לשיחות, לרגל אחריו, ליצור סצנות של קנאה, לשלוט בגבר שלה.

כדי לקבל תשובה לשאלה הזו, ענו, קודם כל, לעצמכם עוד אחד - מה חלק האחריות שלי במה שקרה. אם תצליחו לשקף ולנתח את הסיבות, התשובה תהיה חד משמעית: אפילו במחשבה על תוכניות נקמה, אתם מאבדים את האנרגיה הדרושה לכם כעת על מנת להבין את המצב ולפתור אותו בצורה הטובה ביותר עבורכם.עכשיו דמיינו את התמונה שעדיין נקמה על ידי בגידה בבעלך: האם את מרגישה שלווה ושלווה, מדמיינת את זה. אם אתה באמת רוצה לתקן את הבעיה, אתה צריך לשים בצד את כל המחשבות על נקמה מיד. גם אם תחליט להיפרד מבעלך, כדאי להבין ולהבין מה קרה. זה יעזור לך להימנע ולחזור על טעויות כאלה בעתיד.

אם בן הזוג שלך מצטער ומבקש סליחה, יש לך הזדמנות לתקן את הדברים. כדי לעשות זאת, אתה צריך לדבר איתו ולברר את הסיבה לפעולתו. כשמדברים על סליחה, חשוב לשניכם להבין למה זה קרה, איך אפשר לתקן את זה ואיך להמשיך הלאה.

הדבר החשוב ביותר בנסיבות העניין הוא לנהל שיחה גלויה עם בעלך. רצוי כמובן לדבר רק לאחר שנרגעתם והחלטתם לברר את המצב לחלוטין. בקשי ממנו ברוגע שיסביר לך הכל. זכרו ששניכם אחראים בצורה כלשהי למה שקרה, אז אל תלחצו על בן הזוג שלכם. נסו לקחת את הסיפור שלו בראש קריר, תקשיבו לכולם. אם הבעל לא נכנס לשיחה פתוחה, הוא נרתע מהמשפטים "אני מצטער, זה לא יקרה שוב", הצביעו לו בעדינות על כך, הבהירו שחשוב לכם קודם כל, כנות בקשר להמשך שלהם. גבר שחשוב לו לשמור על זוגיות ישים לב לשיפוט הרגוע של אשתו.

ואם אישה, לאחר שלמדה על הבגידה, מתחילה לעשות שערוריות, להעלות דרישות, לאיים לעזוב, וכן הלאה, אז הוא, סביר להניח, ירצה לברוח מזה, וקרוב לוודאי, למי שאיתו הוא רימה. שים את עצמך במקומו, אז תבין שזה די הגיוני, במיוחד אם הסצנות חוזרות על עצמן. והיית רוצה לברוח מהתפרצויות רגשיות תמידיות. לכן, שליטה עצמית היא קלף המנצח העיקרי שלך בבניית מערכות יחסים נוספות במשפחה.

אם אתה רוצה לבנות מערכת יחסים חזקה המבוססת על כנות, אתה צריך לדבר על נושאים ביחד. אתה לא יכול "לטחון" הכל בראש המסכן שלך לבד, אתה צריך לעשות זאת רק כאשר אתה צריך להירגע ולסדר את המחשבות שלך.

שקול מחדש את מערכת היחסים במשפחתך, תוך התחשבות בסיבות שעלולות לדחוף את הגבר לבגוד. אולי אתה מקנא מדי ומטריד את בעלך בתשומת לב מוגזמת או אפילו במעקב. או שחלקכם (ואולי ביחד) הסתבכתם בשגרה, נטשתם את עצמכם ו(או) את מערכת היחסים שלכם. אם אתה שם אחד מתחומי חייך (ילדים, בית, עבודה) מעל מערכת היחסים שלך עם בן או בת הזוג, אז הם מתחילים להיסדק. שימו לב איך אתם נוהגים לדבר עם בעלך, באיזה טון, אם אין בו חיזוק. אולי אתה מדבר עליו ללא משוא פנים כשאתה מדבר עם החברות שלך או עם אנשים אחרים. במקרה זה, אל תתפלא שהבעל טוען את עצמו במקום אחר.

האם אתם באמת גלויים והאם אתם סומכים זה על זה במחשבות, בחלומות, בתוכניות שלכם? או להימנע משיחות כאלה. רוצים לפתוח את עולמכם הפנימי בפני בן הזוג וללמוד על אוצרות פינות נפשו?

לאחר שתבינו את הסיבות, יהיה טוב לדון במה כל אחד מכם צריך לעשות כדי לחזק את משפחתו (זכור לגבי אחריות הדדית).נסו להבין ביחד: מה חסר לכם לזוגיות מאושרת והרמונית, אילו משאבים אתם מוכנים להשקיע כדי לשפר אותם. אם את מרגישה שאת "תקועה" בחיי היומיום, ספרי על כך לבעלך, תציעי לחלק חלק מהאחריות שלך. או להיפך, אם יש לו בעיות באחריות מוגזמת - תמכו בו, הציעו לו לעבור ללוח זמנים של עבודה מקלה יותר, אז תוכלו לבלות יותר זמן אחד עם השני.

שימו לב לעצמכם - בין אם אכפת לכם מהמראה החיצוני שלכם, בין אם אתם רוצים להיראות לא רק מסודרים, אלא גם יפהפיים. חשוב שהרצון הזה לא ייכפה, אלא יבוא מבפנים, כי זה נחמד לאהוב את עצמך כשאתה מבשל מרק וגם כשאתה מכבס, אז תהליך ההתחדשות שלך יהיה טבעי. כדאי לענות על השאלות - האם אתם מקדישים זמן להתפתחות הרוחנית שלכם, לפעמים הולכים לקונצרטים או הופעות, מתעניינים בפיתוח ספרות או סרטונים, או נותנים לעצמכם הזדמנות פשוט לשבת בשקט בכורסה עם הספר האהוב עליכם. אם לא, הרשו לעצמכם סוף סוף להתעניין במה שאתם אוהבים, עשו זאת בהנאה. אולי נראה לך שאין זמן לעשות את זה, אבל זה רק אומר שאם אתה פוגע בעצמך בדבר אחד, אז אתה משקיע יותר מדי אנרגיה בפעילות אחרת.

קבעו ביחד מה חסר לשניכם כדי להיות מובנים אחד לשני. קודם לכן ברוסיה היה מנהג שנקרא רחמים. יום אחד בכל שבוע דחו בני הזוג את כל העסקים, שלחו את ילדיהם לסבתותיהם ודיברו מלב אל לב. הם הביעו לסירוגין מה הם אוהבים ומה לא אוהבים במעשיו של האחר, איך הם היו רוצים שזה יהיה, ויחד הם החליטו מה לעשות כדי לתקן את המצב. מנהג זה עזר לא לצבור טינה, להיות מובן ומובן על ידי הנפש התאומה שלך.

נסו להכניס מסורת כזו במשפחה שלכם. ציין, אם כל היום אינו אפשרי, אז זמן מסוים בשבוע שבו תהיו באווירה רגועה, ללא דאגות, "רחמו" זה על זה, כלומר, הבטחו לבן הזוג שלכם את מחשבותיכם, ההנאות או הספקות שלכם. . למד לדבר על בעיות בסביבה רגועה כדי שהרגשות שלך יוכלו לזרום החוצה. ואז לא הוא ולא אתה תצטרכו לחפש נחמה במקום אחר. תרגול זה יעזור בעתיד לדון בנושאים אינטימיים, שגם אותם חשוב להבין, כי בעיות אינטימיות קלות יותר לפתרון באווירה סודית, כאשר יקירכם נפתח ומוכן לחלוק את חוויותיו ורצונותיו.

בדוק את ההערכה העצמית שלך - האם את בטוחה כאישה, אמא, מארחת, מתנהגת באופן טבעי בתפקידים אלו?, בהתאם לדחף פנימי, או להוכיח כל הזמן משהו למישהו, או להיפך, לצפות לעצה ממישהו, אולי אפילו נפשית. התבונן בעצמך. אם אתה מבחין בסימנים דומים, סביר להניח שאתה חסר ביטחון. תתחבר. אתה אדם שלם. הבורא ברא אותנו בצלמו ובדמותו, כלומר אנו עצמאיים. תן את המילה התקיפה שלך ליריבים הפנימיים שלך או ליועצים שאתה בעצמך יודע להתמודד עם קשיים ואינו זקוק עוד לעצתם.

והקשיבו לעצמכם יותר. זכור שבהתחלה יש לנו את כל הידע, את כל המידע הדרוש כדי להיות מסוגלים לתקשר אחד עם השני. בטח בעצמך ובבעלך. אם אתה מרגיש את הפגיעות שלו, אז אמונה זו תתמוך בו.

עכשיו, כשאתם בעצמכם ויחד עם בן הזוג הבנתם את המצב, הבנתם איך אתם רוצים, ואיך לא כדאי לכם לפעול בעתיד, כדאי לשכוח את המצב עצמו כחלום רע ולהמשיך הלאה. אם אתה צריך חוות דעת של פסיכולוג איך להמשיך לחיות, עזוב את הבעיה, אל תיתן לה לפגוע בך ולייסר את המשפחה שלך. תאר לעצמך שהוא עף ממך כמו בלון לשמיים ומתמוסס שם לנצח. המשימה של אישה במשפחה ובמשפחה היא להיות מסוגלת לסלוח ולעזור ליקיריה להתמודד עם מצוקה וכאב. זו אולי נראית כמו משימה קשה, אבל אף אחד לא יטען שמבחינת תכונות רוחניות, אישה בכל זאת קרובה לתפקיד זה יותר מגבר. למרות שטבעו של אדם הוא, קודם כל, הכוח הפנימי שלו, המסוגל גם להגן על יקיריהם מפני צרות. התפתחות התכונות הללו אצלו תלויה בנשים. כדי לעשות זאת, אתה צריך לתת לו לטפל בך.

למד לאהוב את עצמך ואת בעלך. וזה לא אומר שאתה צריך להעריץ את עצמך במראה במשך ימים שלמים או לעשות מזה אייקון. אתה לא רק מה שבחוץ. למד ליהנות מכל התהליכים בחייך. אל תשימו את החומר בראש, תנו להכל להיות במתינות. הבינו שגם דבר שבור יכול להיות סיבה לאינטראקציה שלכם ולאכפתיות שלו: תן לו להסתובב סביב הכיריים השבורות בזמן שאתה מקלף ירקות לארוחת הצהריים שלך במטבח (לידך), או לעטוף אותך בשמיכה (או יותר טוב , תתעטף איתך) אם החשמל כבוי, והבית הופך קר.