האם ניתן לסלוח על בגידה וכיצד לעשות זאת?

בגידה באדם אהוב היא תמיד דרמה אישית גדולה, שיכולה להיות קשה מאוד להתמודד איתה. אף אחד לא חסין ממצב כזה: כל אישה וכל גבר עלולים בהחלט יום אחד להיכנס לקטגוריה של בני זוג מרומים. על פי הסטטיסטיקה הקיימת, ברוסיה עד 75% מהגברים ו-25% מהנשים בגדו בבן הזוג שלהם לפחות פעם אחת. משפחות מתפרקות לעתים קרובות בדיוק מהסיבה הזו. אם חושבים על זה, אל תחתכו מהכתף, אז ברוב המקרים ניתן למנוע גירושין ופרידה. אבל זה ידרוש לעשות את הדבר הקשה ביותר - לסלוח. כיצד לעשות זאת נדון במאמר זה.

בגידה, בגידה, מחלוקת. נסיבות ומצבים בהם יכולים להתרחש ניאוף, מניעיו של הרמאי, התנהגותו לפני ואחרי גילוי האמת הלא נעימה, סוג היחסים במשפחה הזו – כל זה ועוד הרבה יותר יקבעו בסופו של דבר את האפשרות לסלוח לבן הזוג הלא נכון. אחרי הכל, אתה יכול לסלוח על בגידה, ורבים הצליחו להתמודד עם זה בהצלחה. יש גם לא מעט כאלה שלא הצליחו, וכאלה שהחליטו אפילו לא לנסות.

סליחה היא עבודה פנימית רבה, עבודה קפדנית ושלב אחר שלב, סימן לבגרות פסיכולוגית ו"בגרות" של האדם. הבגידה בגיל צעיר היא הכי קשה לסלוח - בחורות שבוגדות בבנים, בחורים שבגודו בבנות, בשל גילם הצעיר, הם קטגוריים יותר, ולכן לעתים קרובות הקשר נשבר עד כאב, מותיר טראומה בנפשו של האחד. במי הם בגדו.לאנשים בגיל העמידה יכול להיות קל יותר לסלוח בגלל ניסיון החיים המצטבר שלהם, אבל אי אפשר לומר שהם סובלים פחות. בכל גיל, בכל עת, בגידה כואבת.

גם הגבר שאשתו בגדה וגם האישה שגילתה על בגידה של בעלה קשים באותה מידה לעבור את השלב הזה. אבל זה הכרחי, שכן הוא המפתח בעיצוב ההחלטה על מוכנות לפיוס.

התשובה לשאלה, האם לסלוח או לא, צריכה להיות רק האדם עצמו. יועצים במקרה זה מיותרים ומזיקים. יועצים יסתמכו אך ורק על ניסיון החיים שלהם, על הרעיונות שלהם, על נורמות מקובלות, שלא תמיד תואמות את הרעיונות על אושרו של אדם מסוים, מישהו שנמצא כעת בצרות. תארו לעצמכם מצב שבו גבר מבקש מחבריו לשאול אותו אם לסלוח לאשתו הבוגדת. במידה רבה של הסתברות, הם יענו שלא ניתן לעשות זאת, כי לאחר מכן הבעל הרמה ייראה כמו תרנגול חלש רצון.

האם זה מה שאדם רוצה לשמוע, שבאמת קשור בכל נפשו לאשתו ובאמת רוצה שהזוגיות תישמר? אישה שמבקשת עצה מאמה או מחברתה מסתכנת גם לקבל תשובה סטריאוטיפית ש"כל הגברים הם כאלה" וצריכים לעזוב אותו ולהמשיך הלאה. מה אם היא באמת אוהבת את בן זוגה ומאמינה ביכולת לתקן מערכת יחסים? לכן, אם אתה צריך להתייעץ עם מישהו, זה רק עם עצמך. הקשיבו לליבכם, למוח שלכם, לאינטואיציה שלכם ופעלו באומץ.

בנוסף למוכנות הפנימית לסלוח, אתה צריך לקחת בחשבון את דעתו של בן הזוג עצמו. אם הרמאי, לאחר שהתגלתה האמת על יציאתו "לשמאל", ולא חשב להתנצל, אם הוא לא מחפש דיאלוג, לא מנסה להסביר את עצמו, אז, קרוב לוודאי, אל תכפה ממנו תשובה. אולי השותף הבוגד בדרך כלל רוצה לסיים את הקשר הזה.

בדרך כלל רגע נוח לשיחה כזו מגיע זמן מה לאחר גילוי עובדת הניאוף. שניהם צריכים להירגע ולהחליט מה לעשות הלאה.

סליחה מותרת בכל המקרים אם היא מותרת על ידי אדם לעצמו. אין זה משנה כמה זמן נמשך הנואף, עם מי בגד בן הזוג, באילו שיטות הוא השתמש לקנוניה, כיצד נחשפו העובדות והאם הוא מתחרט. אתה צריך לסלוח לא בשבילו, אלא בשביל עצמך, כי הרבה יותר קל לחיות אם אתה לא מחזיק בעבירה וברשע, שלא לדבר על כך שעבירה היא תחושה הרסנית חזקה שעלולה לגרום במהירות למחלות מסוכנות ובלתי פתירות ברמה הפיזית. . לדוגמה, מחלות אונקולוגיות נקראות לעתים קרובות על ידי מומחים לפסיכוסומטיה "המחלה של אנשים נעלבים". תחשוב על זה בשעות הפנאי שלך.

סליחה לא תמיד פירושה לחזור למשפחה. גם אם החלטתם לסיים את הקשר עם בת הזוג הבוגדת ולהמשיך בלעדיו (היא), נסו בכנות, מעומק הלב לסלוח לבן הזוג לשעבר, אל תהססו לספר לו על כך כשתצליחו.

החיים לצד המתעלל יהפכו לגיהנום עבור כל בני המשפחה, והנישואים עדיין יסתיימו בהרס. לעתים קרובות מאוד, בני זוג מרומים רוצים לקבל "מתכון מוכן" מפסיכולוג או פסיכותרפיסט כיצד לסלוח. אין מתכון כזה.אין רשימה של מרכיבים שצריך להוסיף בכמות מסוימת כדי לקבל את מה שאתה רוצה. יש רק הנחיות כלליות. תמיד קל יותר לסלוח:

• אם רמאי או רמאי חוזרים בתשובה, בקש סליחה, טען בבירור את הסיבה לניאוף והבטיח לא לחזור על כך שוב;
• אם הרגשות כלפי בן הזוג שהלך "הצד" נמשכו, לא התייבשו הרבה לפני הניאוף;
• אם יש משהו משותף וחשוב לשניהם - ילדים, תחביבים משותפים, עבודה, חובות ואחריות אנושיות משותפים (למשל, טיפול בקרוב משפחה מבוגר).

לעבור תקופה קשה ולהתמודד עם המצב, לקבל את ההחלטה הנכונה בו, יעזור להבנה פשוטה שאף אחד בעולם הזה לא חייב לעמוד בציפיות שלך. ברור שזה כואב, זה מעליב, הכל רותח וגועש בנפשי, זה מטיל תנודה רגשית מייסורים לכעס, מרצון לנקום לרחמים עצמיים, הנעלב. על מנת ליישר מעט את הרקע הרגשי שלך בשלבים המוקדמים מאוד, פסיכולוגים מייעצים לעתים קרובות לדמיין בגידה של בן זוג בצורה של שוט. חטפת בו רק פעם אחת - כשנודע לך על הבגידה. כל שאר המכות שאתה פוגע בעצמך, אתה ממשיך לחמם את הסבל והכאב שלך, מרחם על עצמך.

לסלוח ולחיות (עם או בלי אדם זה) יעזור להבין את מהות התהליכים המתרחשים איתך.

• בהתחלה יהיה שְׁלִילָה, שבו אדם מסרב באופן מוחלט להאמין במה שקרה, אז מחאה. כאן יבואו לבקר מחשבות נקמה, זה השלב שהכעס, הטינה והכאב של האדם מפותחים ביותר.
• אז בא אימוץ - הנפגע מתחיל להבין שכל זה אמיתי, שזה באמת קורה וזה איתו, שאי אפשר יותר למחוק את האירוע, הוא קרה והפך לחלק מההיסטוריה האישית שלו. בשלב הקבלה יש לשקול את ההחלטה האם לסלוח לבן זוג ולחזור אליו, לסלוח לו ולעזוב, או אפשרויות אחרות.

לא משנה מה יקרה אחר כך, לא משנה מה האירועים הבאים, ישנן מספר טכניקות אוניברסליות שיעזרו להתמודד עם תסמונת פסיכולוגית פוסט-טראומטית. השתמש בהם אם תחליט להישאר עם המתעלל, כדי להמשיך לחיות כמשפחה אחת. הקפד לנסות לתרגל אותם אם תחליט לחיות בנפרד, את החיים החדשים שלך.

במהלך היום, חמוש בעיפרון ובפיסת נייר, ספרו כמה מחשבות ורגשות הרסניים וחיוביים יש לכם. הם חשבו שאתה אדם אומלל, וכל כך חסר לך מזל, ריחמת על עצמך - קרציה בעד הרס, ציינת שמלה יפה על שכנה, הערצתי את הילד שלה בנשמה שלי - פלוס בעד חיובי.

אם תוך חצי יום יש פי שניים יותר שליליות, התחל להחליף בכוונה את הרגשות שלך באחרים. נזכרתי במעשה הבעל (האישה) - אתה הולך לחנות וקונה לעצמך דבר קטן ונחמד שייתן לך לפחות כמה דקות של מצב רוח טוב.

למרבה הפלא, אבל האמנות היא שעוזרת בזמנים הכי קשים, היא קצת משנה את מהלך המחשבות, ולכן אתה יכול לקרוא, ללכת לתערוכות, ליצור משלך ולצפות בתמונות של אחרים, לצייר את עצמך, ללכת לקולנוע, תיאטרון, לקונצרטים של המבצעים האהובים עליך, הכרחיים והכרחיים.

שיטה זו הוצעה על ידי מייסד האסכולה לפסיכולוגיה הומניסטית, אברהם מאסלו. זה מורכב מהחלפת צורות מחשבה שליליות ופעולות הרסניות בחיוביות. העיקרון הוא כזה: לכל מחשבה שלילית חייבות להיות לפחות שתי פעולות בונות אמיתיות. דוגמה: ריחמתי על עצמי, פרצתי בבכי, במקביל התגנבה מחשבה נבזית לנקום מדי פעם - אנחנו קמים והולכים להורינו המבוגרים כדי שנוכל לעזור להם לעשות את ניקיון האביב עד לרצוננו הטוב , בלי לחכות לבקשות, ובדרך חזרה אנחנו עוזרים לגמלאים לא מוכרים לחצות את הכביש.

בלהט הרגע הם דיברו מכוער על בן הזוג שנבגד - אנחנו מתיישבים מרצון ללמוד לקחים עם הילד, ואז מוציאים את האשפה, ולא רק שלנו, אלא גם את האשפה של גמלאי-שכן בודד, שכן קשה לה לעלות ולרדת במדרגות כשהמעלית לא עובדת. בדרך כלל, לאחר שבועיים הרקע הרגשי הופך חיובי יותר, אדם שם לב שמצב רוחו השתפר, הופיעו מרץ ותחושת סיפוק עצמי (הוא עשה כל כך הרבה דברים טובים!), המצב הטראומטי מתחיל לאבד הרלוונטיות והחריפות שלו, תחושת הכאב, האובדן קהה.

זכור כיצד התפעלת מתסרוקת השחקנית בתמונה במגזין או אומץ לב של מכר שצנח לאחרונה. עכשיו זה הזמן לקחת מהחיים את כל מה שהועלה על השריפה האחורית. זה הזמן להירשם לחדר כושר וכמה פעמים בשבוע להילחם שם עם בטן בירה (לגברים) או עודף מותניים (לנשים), זה הזמן ללכת ולעשות את התסרוקת הזו, לצבוע את השיער, לשנות את ארון בגדים, קפוץ בצניחה, לך ותלמד על הזכויות לשלוט במטוסים קלים, באופן כללי, לעשות מה שתמיד רצית.

זוהי שיטה לבטא את הרגשות שלך. אתה צריך מישהו שאתה יכול לסמוך עליו. הוא חייב להיות מאזין טוב. לכאשר הרגשות האינטימיים והנוראים ביותר מושמעים, נאמרים, הם מאבדים מעט את התכונות המפחידות שלהם. טוב אם אדם כזה הוא האשם במצב מבחינתך, אם תתקבל החלטה לסלוח ולהמשיך ביחד. אם השיטה מיושמת, אז היחסים בזוגות כאלה הופכים אפילו טובים יותר ממה שהיו לפני הניאוף, שכן בני הזוג סוף סוף מתחילים להבין את רגשותיו של זה, מתקרבים זה לזה.

אם שיטת השותפים לא עובדת, או שאתה אדם מאוד סודי, נסה לדבר עם זרים - פסיכולוג, מוביל רכבת או מלווה אקראי לנסיעה. לעתים קרובות מפגשים אלו עוזרים לנו לבטא את הדאגות והמחשבות השליליות שלנו.

וכאן אף אחד לא יכול לתת הבטחות לכך שהרמאי לא ילך בצד בחיפוש אחר ריגושים שוב. זה כמעט לא תלוי בך, אלא תלוי במידה רבה יותר במה שהאדם האשם עצמו חושב על מעשהו. חרטה כנה ובושה מגדילים את הסבירות שהמצב לא יחזור על עצמו. ניסיונות לתרץ ולהעביר חלקית את האחריות לניאוף על בן הזוג השני ("טוב, גם אתה אשם" או "אתה בעצמך טעית") פירושו שהאדם מצדיק חלקית את מעשיו שלו, ואם יקרה משהו, ייתכן בהחלט. לחזור עליהם.

ברור שלאחר ביסוס הסיבות לבגידה, יהיה צורך לתקן את הקשר. ואתה תצטרך להתמודד עם זה הדדי.

• אם בן זוג מחליט על מערכת יחסים בצד בגלל חוסר שביעות רצון מיחסים מיניים, אתה צריך לגוון את חייך האינטימיים, לנסות להפוך אותם לעשירים וקבועים.
• אם הסיבה הייתה אירוע מקרי לראש שיכור, עליך להימנע ממצבים שבהם הרמאי ישתתף במסיבות.
• אם הסיבות נעוצות בחוסר שביעות רצון מהיחסים בין בעל ואישה, כדאי לעבוד בכיוון הזה, למצוא תחומי עניין משותפים יותר, לבלות יחד לעתים קרובות יותר.

אף מערכת בקרה לא מנעה מעולם ניאוף. אם בן הזוג יחליט להתחיל עוד תככים "בצד", אז הוא לא יוכל לשמור עליו, הוא רק, ביודעו על החשד של בן זוגו, יהיה מאוד זהיר ומאוד חשאי.

אם אתה סולח לבן הזוג שלך מתוך כוונה לחיות איתו יותר, אתה צריך לסמוך. רק אמון, יחד עם סליחה, יעזור ליצור סביבה פסיכולוגית נורמלית במשפחה. אם אין אמון, לא תהיה משפחה. למעשה, אנשים, כמובן, יכולים להישאר בעל ואישה, אבל החיים במשפחה כזו ידומים לסרט מתח, וילדים (כמו גם מבוגרים) במשפחה כזו יכולים רק להזדהות.

אף אחד לא מכריח אותך לקבל החלטה כזו או אחרת. זה רק שלך והאחריות עליו היא עליך. גם אם אדם מבין את כל הצורך לסלוח, הוא מאוד אוהב ילדים, הוא מאוד היה רוצה להציל את המשפחה, אבל כולם בפנים מתנגדים למחשבה האחת לחיות עם הבוגד, ללכת איתו למיטה, לחלוק אותו דבר. גג מעל ראשו איתו, אז זה לא הכרחי בשם האידיאלים הגבוהים להקריב את חייך ואת בריאותך הנפשית. חיים כאלה יכולים להוביל לטרגדיה או למחלקה נפרדת בבית חולים לחולי נפש. עזבי בלי להסתכל אחורה, בלי חרטות, הצילו את עצמכם ואת ילדיכם, כי בסופו של דבר הגירושים האלה יהיו ברכה לכולם.

אם תחליט לסלוח, זכור שלא תוכל להשלים את זה ביום, חודש או שנה. התהליך יכול לקחת הרבה זמן. חשוב להבין בדיוק למה אתם יוצאים לדרך הקשה הזו – אהבה אמיתית לבן הזוג, הרצון לעזור לו ולעצמכם, הרצון לגדל ילדים ביחד. מטבע הדברים, הרצונות הללו צריכים להיות הדדיים.

לא משנה מה ההחלטה הראשונית, פסיכולוגים ממליצים לדבוק בכמה המלצות.

• אל תשתמש בעובדת הבגידה כנשק נגד העבריין בעתיד, אל תזכור את הסיפור הזה לו. אל תדרוש שום דבר על ידי פנייה לסליחתך הנדיבה. אל תאשים אותו אחרי שסלחו לו.
• אל תספר למשפחה או לחברים שלך על מה שקרה, מכיוון שזה יצור תמונה שלילית של בן/בת הזוג שלך.
• אל תצעק, אל תעליב את העבריין, אל תשפיל אותו, אל תכריח אותו להשפיל את עצמו מולך. במצב של ניאוף, חשוב מאוד לשמור על כבוד אנושי אליו, לעצמך, כדי לשמור על כבודו כלפיך.

• אל תמלא את האבל באלכוהול ואל תלך לנקום באותו אופן. זה לא עוזר לפתור את הבעיה, אלא רק הופך אותה לעוד יותר מבלבלת, עצבנית ומגעילה.
• אל תנקום בעבריין, אל תנסה לקלקל את מערכת היחסים שלו עם ילדים משותפים, אל תולים "תוויות".
• אל תהסס להגן על זכותך לאושר - עם או בלי אדם זה. אל תעשו מניפולציות.
• נסה לשמור על כבודך, קשה ככל שיהיה. אל תתכופף למריבות, הבעות מגונות, סצנות מכוערות.

לאחר מכן, חשוב לשרטט את מעגל המותר כדי שבן הזוג שפעם בגד לא יחשוב שהסליחה שלכם היא פינוק לכל החיים שסולח לו על כל חטאיו מספר שנים מראש. אם אתם מתחילים חיים חדשים, הימנעו מלעשות בהם טעויות ישנות - אל תשפוך בוץ מילולי על האקסית שלך או על הקודם מול אהובך החדש, אל תספר מחדש את נסיבות הפרידה שלך.

חשוב להיות פתוח לכל דבר חדש, לא להסתגר בחוסר המזל שלך, לא להגביל את המעגל החברתי שלך, לא ליפול לחוסר אמון כרוני בכל בני המין השני. פגישה חדשה אולי לא רחוקה. יתכן שזו היא שחיכית לה כל חייך, רק לא יודע על זה עדיין. העיקרון המשעמם של "מה שנעשה הוא לטובה" דווקא עובד מצוין.

האם לסלוח לבגידה או לא, ראה את הסרטון למטה.