הסיבות לשנאת האב וכיצד לפתור את הבעיה

אף אחד מאיתנו לא מושלם. לכל אחד יש בעיות פסיכו-רגשיות אישיות ומאפיינים שליליים. אנשים שהפכו להורים אינם יוצאי דופן. טעויות בהתנהגות עם ילד מובילות פעמים רבות להופעתה וחיזוקה של תחושת טינה כלפי האב או האם במוחם של ילדים או מתבגרים, ולעיתים קרובות הופכת לשנאה. וזה טומן בחובו תסביכים רציניים וסטיות רגשיות אחרות כבר בבגרות. אתה צריך לדעת מדוע אנשים מסוימים עשויים לשנוא את אביהם במשך שנים רבות, וכיצד להתמודד עם זה.

בקבוצה חברתית כה קרובה כמו משפחה, קשה מאוד להסתיר את החסרונות שלך, להכיל תגובות שליליות. בכל מקרה, אינטראקציה בין יקיריהם חושפת מעת לעת בעיות מסוימות באישיות ובאופי של כל אחד. המצב מחמיר ומחמיר עוד יותר אם למישהו יש בעיות חמורות בתחום הפסיכו-רגשי: התלהמות, קנאה, טינה, אלכוהוליזם, אנוכיות מופרזת, תחושת רכושנות מוגזמת, צמא למניפולציות וכו'. חוסרים וחולשות יבואו לידי ביטוי בבירור בהתנהגות, שאינה יכולה אלא להשפיע על בני משפחה אחרים.

חלק עצום במדע - פסיכולוגיה משפחתית - מוקדש ללימוד ותיקון הפרעות ובעיות ביחסים של קרובי משפחה. לאחרונה, פסיכולוגים מנתחים יותר ויותר את הבקשות המורכבות של בנים ובנות שכבר בוגרים, המכרסמים בטינה ואף בשנאה לאביהם.

לא פעם, ישנן סיבות מסוימות לטינה ארוכת שנים ומושרשת כלפי אבא.

• סגנון הורות אוטוריטרי מדי. הילד תמיד בשליטה, אינו יכול להראות את האינדיבידואליות שלו, מרוסק על ידי כללים ודרישות רבות הנובעות מאחד ההורים או משני ההורים.
• התמכרות לאלכוהול וכתוצאה מכך התנהגות בלתי מוסרית של האב במשפחה ומחוצה לה. במצבים כאלה, הילד מרגיש לעתים קרובות בושה עבור אביו. זה האחרון מעורר לעתים קרובות תסביכים ומסבך את הסוציאליזציה בילדות ובגיל ההתבגרות.
• מזג חם, קונפליקטים תכופים והתנהגות תוקפנית של ההורה מדכאים מאוד את נפשו של הילד.
• עונש פיזי, התעללות בילדים נתקלת כיום לעתים קרובות במשפחות אמינות ונאורות לכאורה. אבל גילויים כאלה של "אהבה" אבהית משאירים את הסימנים הבלתי ניתנים למחיקה על נפשם של הילדים, החקוקים היטב בזיכרון. זוהי אחת הבעיות החריפות והבלתי פתירות ביותר בתחום הפסיכולוגיה המשפחתית.
• אבא עוזב את המשפחה בשביל הילדמניעת תשומת הלב המתמדת שלו היא גם טראומה גדולה. גם עם שמירה על קשר ותקשורת תקופתית נטולת קונפליקטים, ילדים נטושים לרוב אינם יכולים לסלוח על בגידה ביחס אליהם וביחס לאמם.
• קורה שאדם מתנהג בעדינות עם ילדיו., אך מתנהג באגרסיביות ואף באכזריות עם בני משפחה אחרים. בהתבוננות בשערוריות, קללות, מכות, הילד אינו מקבל בשום אופן רשמים חיוביים, למרות העובדה שהקונפליקטים הללו אינם נוגעים לו. לרוב, בנים בוגרים חווים שנאה עזה כלפי האב על כך שהשפיל את האם.
• קנאת ילדות באחים ואחיות יכולה להיות הגורם לטינה עמוקה. זה נצפה לעתים קרובות במשפחות גדולות. למרבה הצער, חלק מההורים באמת מזניחים בגלוי את אחד הילדים, מגדירים אותו כל הזמן כמועדף, מפנקים ומשבחים את האחרון גם במשפחה וגם מול זרים. בנוסף לשנאה וטינה, טראומות ילדות כאלה טומנות בחובן היווצרות של הערכה עצמית נמוכה ביותר, שמותירה חותם בל יימחה בכל תחומי החיים.

אחת המצוות של פסיכולוגים ופסיכותרפיסטים נשמעת כך: הבנה והכרה של בעיה היא הצעד הראשון והחשוב ביותר לפתרון שלה. במקרה של רגשות שליליים ביחס לאב, גם כלל זה נכון לחלוטין. השנאה והכעס הם בעצם הראשונים ש"אוכלים" את מי שחווה אותם. כולם בוודאי זוכרים כמה אתה מרגיש תשוש ומותש אחרי התפרצות כעס רצינית. ואם תחושה זו קיימת כבר שנים, ניתן להשוות את פעולתה לעלוקה היונקת חיוניות מאדם.

הבעיה היא שרבים, למרות העייפות הרגשית והשכל הישר שלהם, בתת מודע עדיין רוצים להמשיך לשנוא. מישהו מאמין שעם עלבון בלתי ניתן לפיוס הוא יתנקם בצורה מספקת בהורה, מישהו מאמין שסליחה כנה היא מתחת לכבודו שלו.

ברגע שתהיה לך כוונה אמיתית לסלוח, תוכל לעשות את הצעדים הבאים לקראת השתחררות משנאתך ארוכת השנים לאביך.

• נסו לקבל את העובדה שלא ניתן לשנות את העבר. עד כמה שאבא שלך רוצה לתקן משהו, אי אפשר להחזיר את הזמן אחורה. גם אתה וגם אביך הם עכשיו אנשים שונים לגמרי, ואת השנים האחרונות עם התהפוכות והקשיים שלהם חייבים להשאיר מאחור.
• אולי, מנקודת המבט של ילדות העבר, הרבה נראה קצת מוגזם. נסו לדפדף בין האירועים בראשכם שנחרטו בזיכרון שלכם בצורה חזקה ושליליה במיוחד, והסתכלו עליהם כבר כאדם בוגר. ייתכן מאוד שחלק מהמניעים והסיבות למעשיו או להתנהגותו של האפיפיור יהיו כעת ברורים יותר עבורכם.
• אל תשנאו מתוך מרות. קבלו בכנות את התנצלות יקירכם. אחרי הכל, אתה גם צריך להחליט לבקש סליחה.
• לעתים קרובות זו הקלה לנהל שיחה כנה עם מי שאתה כועס עליו. רק שזה לא צריך לקבל צורה של שערורייה עם טענות והאשמות. זכור שהמטרה שלך היא להבין, לסלוח ולהרפות, לא לפגוע בעצמך כנקמה.
• התכוונו לעתיד וחשבו פחות על העבר. כל אחת מההתנסויות שלנו חשובה ושימושית מאוד אם אתה מטפל בה נכון. בטעויות שלהם, ההורים מציגים בפנינו דוגמה אנטי.