טינה: מה יש, סוגי ודרכי סליחה

טינה היא תחושה קשה שכל אדם חווה. תלונות מסבכות באופן משמעותי את החיים ומשפיעות לרעה על מצב הבריאות, שכן ברמה הפסיכוסומטית, תלונות חזקות גורמות לרוב להתפתחות של מחלות קשות. במאמר זה נספר לכם איך ולמה אנשים נעלבים, מה הם ואיך להתמודד איתם.

טינה היא תחושה עתיקה וחזקה מאוד הטבועה בנו כמעט מלידה ועד זקנה. בפסיכולוגיה נהוג לקרוא לעבירה תגובה לא מספקת (שלילית) של אדם לאירועים, מערכות יחסים שלדעתו אינן הוגנות, פוגעניות. רגשות שחווה אדם מאוכזב, נעלב, שלדעתו נעלב שלא בצדק, הם תמיד רגשיים שליליים באופיים. אם העצב הוא קל (יצירתי) או כהה (מלנכולי), הרי שלטינה יש תמיד רק רקע רגשי שלילי וכואב, שפוגע בעיקר במי שחווה את ההרגשה ההרסנית הזו.

אם תבחן היטב את העבירה, תפרק אותה למרכיביה, יתברר שהיא מורכבת מהתמרמרות על מעשיו של מישהו, כעס על העבריין ורחמים על גופו. בדרך כלל, אנשים מרגישים את העבירה החזקה ביותר כאשר, בנסיבות העניין, לא ניתן לשנות דבר. זה ההבדל העיקרי בין טינה מרה לבין התלונה או התוכחה הרגילים שאדם משתמש בהם כדי לגרום לאחר לשנות משהו במצב.

טינה קשורה מאוד למושג כמו צדק. קל לפגוע באדם שיש לו חוש צדק מוגבר. רגשות שליליים מתפתחים כאשר אדם מאמין שמתייחסים אליו בצורה לא הוגנת, פוגעים בזכויותיו ושוללים ממנו משהו. אם הכל קרה בצורה הוגנת, מנקודת מבטו של אדם, אז אין מה להיעלב - אתה יכול רק להתעצבן.

האם טינה נורמלית, האם היא יכולה להיחשב טבעית לאדם? קשה באופן חד משמעי לענות על שאלה זו, כי היא פוגעת בנפש ובמצב הבריאותי. מנקודת מבט זו, זה לא יכול להיחשב טבעי. גרסה זו מאושרת על ידי העובדה שאף אחד לא נולד עם טינה. ילוד לא יכול להיפגע - לא בכוונה ולא בעל כורחו. אפשר להסב לו כאב פיזי, להפחיד אותו, אבל יילוד פשוט לא יודע להיעלב. לתינוקות יש התחלה של כעס מולד, טינה עבורם קשה מדי.

ילדים בדרך כלל עושים את ה"הצלחות" הראשונות בהבנת המדע של פגיעה מגיל 1-1.5, בהתחלה פשוט מעתיקים את זה ממבוגרים או בני גילם. ואז הילד רק משפר את המיומנות ההרסנית הזו, חלקם מצליחים לתמרן היטב עם הוריו ומבוגרים אחרים. ילדים הופכים למאסטרים של טינה בגיל ההתבגרות.

בכל גיל, המנגנון להתפתחות טינה הוא פשוט מאוד, ואם אתה מבין אותו, אתה יכול בקלות ללמוד להתמודד עם התחושה השלילית הזו מבלי לפגוע בעצמך הרבה. ההתחלה של הטינה ניתנת מהסתירה בין הציפיות שלנו למציאות: ציפינו לדבר אחד מאדם, אבל קיבלנו את ההיפך. ניתן לסכם בקלות את כל הטינה בארבע פעולות פנימיות נפשיות:

• ראשית, אנו בונים את הציפייה שלנו (דמיינו איך הכל צריך להיות, איך ומה נקבל, איך יתייחסו אלינו);
• ואז אנחנו מתבוננים במציאות לזמן מה (איך הכל קורה בפועל, מה מציעים לנו, איך מתייחסים אלינו);
• אנו משווים מנטלית את הציפיות שלנו עם המציאות, משווים, מוצאים הבדלים;
• אנו מקבלים החלטה מודעת לגבי התגובה (אנחנו נעלבים, מאמינים שהפער אינו הוגן).

הטינות הן שונות. הם מאוחדים בדבר אחד - ההרגשה הזו באה מילדות. לכן אומרים שאדם מבוגר מאוד נוגע ללב מתנהג כמו ילד. עם זאת, פסיכולוגים מבחינים בכמה סוגים של תלונות. קודם כל - טרוניות הפגנתיות ונסתרות. זו דרך להודיע ​​לעולם על החלטתם: חלקם נעלבים כך שתהיה ברורה לכולם (באופן הפגנתי), אחרים אינם מראים זאת, אך הם צוברים טינה בנפשם, מסתירים אותה, מוקירים ומוקירים. הסוג השני הוא המסוכן ביותר, מה שמוביל לרוב למחלות כמו אונקולוגיה, מחלות אוטואימוניות סיסטמיות קשות. תלונות פנימיות מפריעות לחיות חיים נורמליים ולבנות מערכות יחסים בריאות.

הפסיכולוג הידוע, המאסטר בפסיכולוגיה של וקטור מערכת, יורי ברלן, הציע סיווג פשוט מאוד ובו בזמן מפורט של סוגי התלונות:

• לאדם;
• לקבוצת אנשים;
• לעולם (חיים);
• לכוחות עליונים (אלוהים, גורל, השגחה) ולעצמך.

בסוג הראשון והשני של טינה, כל החושים מעורבים. אדם אחר יכול לפגוע באדם במילה, מבט, פעולה. הפער בין הציפיות למציאות ברור מאוד. טינה כלפי קבוצת אנשים נפוצה יותר. אנשים מסוימים עשויים להיפגע מקבוצה דתית, לאומית, מקצועית או מגדרית כלשהי (גבר שנעלב מכל הנשים, אישה שנפגעת במרירות מכל בני המין החזק).

לרוב, טינה כזו מבוססת על חוויה אישית של טינה כלפי אדם ספציפי מקבוצה כזו, וכתוצאה מכך הנפגע מתחיל להכליל, להעביר את רגשותיו לנציגים אחרים של הקבוצה, שלמעשה לא עוררו. יחס כזה.תלונות כאלה מקשות על אדם לקיים אינטראקציה עם החברה, עם אנשים ספציפיים.

טינה כלפי החיים, העולם הוא סוג מאוד קשה של טינה. אדם כזה נעלב בכולם. הוא מסרב לקבל את העולם בצורה מספקת. כתוצאה מכך, כעסו פונה פעמים רבות ללא סיבה נראית לעין לכל מה שידיו יכולות להגיע אליו: חתול או נדנדה חדשה לילדים המותקנת בחצר, אדם חצוף שניסה להגיע לרופא מבלי לעמוד בתור. כל מה שצריך הוא באמתלה לנקום בעולם, להכות, לשבור, להרוס. בגוף של אנשים כאלה מתרחשים גם תהליכים הרסניים.

אבל הסוג האחרון נחשב לסוג הקשה ביותר - עבירה נגד כוחות עליונים. היא מתחלקת באופן מקובל לשני תת-מינים: טינה כלפי אלוהים ישירות על מה ש"ניתן לאחרים, אבל זה לא ניתן לי שלא בצדק" וטינה כלפי עצמו. אנשים כאלה הם כמעט תמיד במצב רוח רע, לעתים קרובות הם אומרים שכוחות עליונים אינם הוגנים כלפיהם, בדרך כלל הם מתקשים להכריז על דת כלשהי. אלה שנפגעים מעצמם הם "סמואידים" אמיתיים; הם למעשה מתחילים תהליכים פנימיים תת-מודעים של הרס עצמי. מכאן - אבחנות קשות עם סיבה לא ברורה על ידי רופאים, צרות תמידיות, שיכולות להיות יומיומיות ומשנות חיים כאחד.

הוא האמין כי טינה מתרחשת מכמה סיבות נפוצות.

• רצון לעשות מניפולציות (החלטה מודעת של אדם להיעלב, ובאופן הפגנתי, ברור, כדי להשיג את מה שהוא רוצה מאחר). זה נעשה לעתים קרובות על ידי ילדים שאמם מסרבת לקנות צעצוע או לתת להם לצאת לטיול בחצר; זה נעשה לעתים קרובות על ידי ילדות או נשים שרוצות לאלץ בן זוג או בן זוג לשנות את ההחלטה או ההתנהגות שלהם, לעשות כמו הם צריכים. גברים לפעמים מתנהגים כך, אבל נציגי המין החזק נוטים פחות לסיבות כאלה לטינה מאשר לאחרים. היוצא מן הכלל הוא גמלאים. בגיל מבוגר, הרצון למשוך תשומת לב לעצמו, לאלץ אחרים לעשות כפי שאדם מבוגר צריך, מתבטא לרוב באמצעות טינה מופגנת.
• חוסר יכולת לסלוח (הסיבה השכיחה ביותר). גם זו מניפולציה, רק לא מודעת, לא רצונית. אם תשאלו בכנות את הנפגע מדוע הוא נעלב ומדוע הוא זקוק לעבירה זו, סביר להניח שהוא לא יוכל לענות לעצמו על השאלות הללו, שכן הוא אינו מבין מה קורה. הוא עצמו ישמח להיפטר ממשקע לא נעים בנשמתו, אבל הוא לא יודע איך, מנטלית חוזר כל הזמן לחוויות שליליות.
• חוסר רצון להשלים עם המציאות (ציפיות נכזבות)... כמובן, כולם שמעו שאף אחד לא חייב כלום לאף אחד, אף אחד לא חייב להתאים לרעיונות של מישהו, אבל הרבה פעמים אנחנו מאוד מקווים שחברים יציעו עזרה בעצמם, הם לא יצטרכו לשאול אותם שבן הזוג ינחש מה בדיוק הוא צריך לעשות במצב נתון.

תסמיני הטינה תלויים בשאלה אם היא גלויה או סמויה. הנעלב משנה בהפגנתיות את הבעת הפנים, יכול לשטוף את שפתיו, להסתובב, לסרב להמשיך בשיחה. עם כל המראה שלו, הוא מראה שהוא מוצף מרוב זעם, כעס, כעס, שמיטב רגשותיו "נרמסו", "לעגו". יחד עם זאת, הנעלב אינו נעלם, הוא מנסה להפוך את העבירה שלו בולטת, אחרת ה"ביצוע" מאבד את משמעותו.

אנשים שמסתירים בחריצות את הטינה שלהם בפינות הרחוקות של נשמתם מתנהגים אחרת לגמרי. הם רוצים בדידות, הם מעדיפים בידוד, במיוחד מאובייקט העבירה.עד ש"הר הגעש" יתבגר בפנים, הם יכולים להתנהג בשקט, אבל אז הם בהכרח הופכים לעצבניים, כועסים, חסרי מעצורים.

היכולת להיעלב מופעלת בתקופות מסוימות בחיים.

קשה למצוא אדם על הפלנטה שלעולם לא ייעלב מאף אחד. אבל לא עומדת בפנינו המשימה של מיגור והשמדת הטינה כתופעה. אתה רק צריך ללמוד איך לשלוט בו, להבין, להרגיש ולשחרר אותו בזמן - לתת לו לעוף. אדם שרוצה להיות בריא ומצליח לא צריך כזה נטל שליליות.

בנפרד ארצה לדבר על עבירה פתולוגית כזו, שהופכת לתכונת אופי - על עבירה נפשית. יש אנשים שחשים טינה כמעט כל הזמן. הם עצמם לא ממש יודעים מה ולמה, אבל הם תמיד נעלבים. טינה כזו נוצרת בילדות. ילד שלא נותנים לו מספיק תשומת לב מבין מהר שאפשר למשוך מבטים של מבוגרים ולהשיג את מה שאתה רוצה, לרוב תוך שימוש בעבירות מניפולטיביות. הוא כל כך מתרגל להתנהג כך עד שבמהרה התחושה ההרסנית הזו הופכת לחלק מהאישיות שלו.

למרבה המזל, טינה מסוג זה אינה שכיחה כל כך. אבל בכל מקרה ספציפי זה מצריך תיקון פסיכוקורקטי מקצועי, שצריך לטפל בו על ידי פסיכיאטר מנוסה, פסיכותרפיסט.

מכיוון שתחושת הטינה היא הרסנית, הרסנית, חובה להיפטר ממנה. זה לא רק יעזור לשפר את היחסים, אלא גם יקל באופן משמעותי על כל תחומי הקיום האנושי (זה יקל על הנשמה, העבודה תהיה קלה יותר, יהיה קל יותר לקבל החלטות, אם יש מחלה, אז המצב של הבריאות תשתפר בצורה ניכרת).

מיד אתה צריך להבין שלהתמודד עם טינה, להתנגד לה, כפי שממליצים הרבה פסיכולוגים לא ידועים באינטרנט, זה הקמפיין של דון קישוט נגד טחנות רוח. בנוסף, לנסות להכחיש משהו שכבר חלק ממך (טינה) היא דרך בטוחה להגיע למיטת בית החולים. הניסיונות הללו לדכא, להסתיר את הכעס שלהם הם שבדרך כלל מובילים למחלה קשה ובלתי ניתנת לפתרון. יש צורך בטינה:

• להכיר ולקבל;
• לקחת אחריות על זה רק על עצמנו (אנחנו בעצמנו החלטנו שניעלב!);
• לפרק אותו ל"מרכיבים", להבין כל אחד מארבעת תהליכי החשיבה של ההתפתחות הקלאסית של העבירה;
• להחליף רגשות שליליים בכל שלב בחיוביים.

כדי ללמוד איך להתמודד עם רגשות הרסניים כמו טינה, ב-1993 יצר הפסיכולוג והפרופסור יורי אורלוב שיטה של ​​חשיבה סנוגנית (בריאה). אם כן, כדי לשרטט את המהות בקצרה הפרופסור הציע להתנגד לכל דבר פתוגני (כעס, תוקפנות וטינה) חיובי ובונה (שמחה, אהבה, סליחה). הטכניקה של אורלוב משמשת כעת באופן פעיל בהמלצות למורים, רופאים, מומחים העובדים עם אסירים, אנשים עם מוגבלויות, כמו גם למניעת פתולוגיות קרדיווסקולריות.

הבה נבחן כיצד לסלוח על עלבון בשיטת חשיבה סנוגנית, תוך שימוש בדוגמה ספציפית. למשל, אמא נעלבת מבנה או בתה, שהתבגרו וכמעט לא מקדישים לה זמן. הטינה הזו מכרסמת כבר זמן רב, קשה יותר ויותר לסבול אותה. בשלב הראשון, האם צריכה לפתוח מחברת קטנה בה תוכל להזין את התצפיות העצמיות שלה, לרשום אילו דקות מחייה, באילו נסיבות, כמה פעמים ביום היא חזרה נפשית לחוש טינה כלפי ילדה הבוגר. .

לאחר מכן, צריך לספר לאישה על ארבעה ניתוחים נפשיים, המהווים את עיקר הטינה (כתבנו עליהם לעיל). באותה מחברת היא צריכה לצייר דף לארבעה חלקים ולכתוב בכל אחד מהם:

• ציפיות (איך ראתה את הקשר עם בנה, איך עליו לפעול בהבנתה, מה עליו לומר, לעשות, לתת וכו');
• מציאות (מה שהוא עושה, מה שהוא אומר ונותן במציאות);
• ההבדל בין הראשון לשני (כאן אתה צריך לכתוב את כל ההבדלים בין ציפיות למציאות);
• מהות העבירה (כאן צריך לציין איך בדיוק התחילה העבירה: בהפגנתיות או נסתרות, האם הילד יודע שאמו נעלבת, האם העבירה היא בגדר מניפולציה).

המטרה הסופית היא לראות בבירור שהציפיות הן רק פרי הפנטזיה שלך, והמציאות היא בדיוק מה שאתה צריך לקבל בצורה מספקת. כך נוצרת הבנה מדוע בן או בת עושים בדיוק מה שהוא עושה. יחד עם זה מגיעה קבלה פנימית של מעשיהם. זה כבר אומר הצדקה וסליחה.

אף אחד לא צריך להיות "נוח" ונוח רק בשבילך. לכן, עיקר העבודה הוא עבודה עם הציפיות שלך מאדם מסוים או מקבוצת אנשים, מהעולם. כדאי לשאול את עצמכם, מאיפה, למעשה, הגיעו ציפיות כאלה, האם האדם נתן בסיס לבניית ציפיות כאלה, האם הציפיות שלכם ריאליות או האם אתם רוצים את הבלתי אפשרי מאנשים אהובים. זה בדרך כלל נותן תוצאה די מהירה, והאדם מתחיל להעריך את המציאות בצורה אובייקטיבית יותר.

גם שיטה להכניס את עצמך לנעליו של המתעלל שלך יכולה להיות יעילה. נסה לדמיין אם הוא יודע איך הוא היה צריך להתנהג כדי שלא תיעלב. אתה יכול להבין למה הוא לא פעל כמו שרצינו, אם אתה מבין את המניעים שהנחו אותו. שיטה זו תאפשר להבין שהבן (הבת) מקדיש פחות תשומת לב לאם הקשישה על בסיס לא מתמחה מבעבר. יש לו פשוט הרבה עבודה, יש לו משפחה משלו, ילדים, יש לו בעיות שצריך לפתור.

לסלוח זה להבין. אפשר להבין את כולם, העיקר שיש רצון להיפטר מרגשות כואבים, מכעס ורחמים עצמיים שהורסים אותך. ואין הבדל גדול, בין אם מדובר בעבירה קלה ובין אם מדובר בעבירה חמורה, בין אם העבריין התנצל ובין אם לאו - כל מיני הרגשה ההרסנית הזו הורסת בצורה כזו או אחרת את הבריאות שלנו, את האישיות שלנו.

התמודדות עם טינה אחת היא עניין גדול, אבל הרבה יותר חשוב ללמוד לבד וללמד את הילדים שלך לא להיעלב, לא להסתיר טינה. זה ייקח זמן ורצון לעבוד על עצמך. עצות של פסיכולוגים עוסקים יכולים לעזור בכך.

לכל אחד יש זכות לדעה משלו, למסקנות משלו. אם תשאלו עליהם, אתם מוזמנים לומר מה אתם חושבים לנכון. אם לא, אז אל תנסה לכפות על אחר משהו שמיוחד רק לך. אחרת, לא תוכל להימנע ממצבים פוגעניים.

יש טוב בכל אחד. אם תנסה לראות את הגרגירים האלה של טוב, אז הם יכולים בקלות לדחות אפילו טונות של רע. אם מישהו פוגע בך, נסה לשבור את השרשרת של ארבעה תהליכים נפשיים "פוגעניים" ופשוט זכור לפחות מצב אחד בו האדם הזה עשה לך משהו טוב ונעים. אפשר למנוע טינה.

אם אדם לא מוכר לך ואין לך ניסיון חיובי איתו בזיכרון שלך, אז פשוט שים לב למשהו טוב במראה שלו (עיניים יפות או תסרוקת מעניינת).בזמן שאתה עושה זאת נפשית, מנגנון התפתחות הטינה ישבש, ולא תיווצר תחושה שלילית.

גם אם קשה להבין ובמבט ראשון זה כמעט בלתי אפשרי. פשוט שים את עצמך נפשית במקום של האחר. זה יעזור לכם לראות את העיקר ולא לשים לב לדברים קטנים ופוגעניים, לא לבנות אשליות מיותרות ואז לא להתאכזב בגלל זוטות.

בכל פעם שהטינה מתחילה לרתוח בנשמתך, זכור את האמת הפרועה הזו. החיים הם באמת אחד - לא ניתן יהיה לשכתב אותם אחר כך. לכן, האם כדאי להקדיש לה כל שעה ויום כדי להרוס את עצמה בכעס ובשנאה, ברחמים עצמיים? נסו לדמיין את עצמכם בגיל מבוגר - האם יהיה לכם משהו טוב לזכור אם במהלך חייכם חוויתם לרוב רגשות הרסניים.

מצד שני, גם למתעלל שלך יש חיים אחדים.

תמיד יהיו ויהיו אנשים שתפקידם לעורר אותך להעליב, כלומר, הם יפגעו בכוונה. המטרה של אנשים כאלה היא להכות חזק יותר, לצבוט איפה שכואב, כדי לגרום לתגובה. האם אתה צריך לסכן את עצמך ואת בריאותך בגלל קונפליקט של מישהו? אני חושב שלא. לכן, הפעולה המתאימה תהיה להתעלם מניסיונות לפגוע בך.

רחם נפשית על האדם (שמסוכסך, תאמין לי, החיים מאוד קשים!), שים לב לכמה מהתכונות החיוביות שלו לעצמך, תישאר רגוע. מול "קיר" כזה לא יהיה לעבריין למה להתנגד.

באהבה, בחיי היומיום, בידידות, עולות לעתים קרובות תלונות קטנות. זה מה שאנחנו קוראים להם - זוטות. כדי להתגבר עליהם, חשוב רק לנסות לראות את המצב כמכלול, לגמרי, לא להתמקד בדברים הקטנים שעומדים להכריח אותך לקבל את ההחלטה המאוד מזיקה – להתחיל בתהליך הטינה. הבעל מטגן תפוחי אדמה לא בקש, אלא בקוביות, למרות שביקשתם לעשות את זה עם קשיות? לפני שאתם פותחים את הפה לנאום זועם, תחשבו מה הוא עושה בכלל – הוא תפוחי אדמה מטוגנים בשבילכם. הוא רוצה לעשות משהו נחמד. האם עלי לכעוס? יתרה מכך, תפוחי אדמה חתוכים לקוביות, אם לא מתמקדים בדברים הקטנים, הם גם טעימים מאוד.

אתה לא צריך להגיד לאחרים שסלחת להם, אתה לא צריך לנסות להחזיק בקשר, אבל אתה חייב לסלוח. עם הסליחה, הכובד בנשמה עובר. לכן, בכל מצב, להתראות. השתנה - סליחה, עזוב. נבגד - סלח ואל תחזור לזה בזיכרון שלך. סלח לבטן ולאדם החצוף, לפושע, לגנב, הם חיים כפי שהם יכולים, ולא חייבים להיות כמו שאתה רוצה.

למידע על איך להיפטר מהטינה וללמוד לסלוח, ראה את הסרטון הבא.