איך להבדיל בין אהבה לחיבה?

מאז ילדותו, כל אחד מאיתנו הופך מודע לכך שללא אהבה לא יהיו חיים אישיים מאושרים. לאחר שהתבגרו, רבים מתחילים לחפש אדם שיועד עבורם ושאיתו יוכלו לשאת את תחושת העצמי הרצויה לאורך השנים. עם זאת, מחוסר ניסיון, משהו אחר לגמרי נחשב לעתים קרובות בטעות לאהבה, וזה מוביל לאכזבה, הורס תקוות ושובר גורלות. אבל עדיין ניתן להבחין בין חיבה אמיתית לבין התקשרות רגילה, ומומלץ לעשות זאת לפני לידת נישואים וילדים.

מבחינה פסיכולוגית, לאהבה וחיבה יש הרבה "מרכיבים". כל אחד מהמושגים הללו - גם אהבה וגם חיבה - הוא די רחב ובמידה רבה אינדיבידואלי. למרות שיש להם "חובה" מוזרויות.

כל סט של תחושות שכל אדם מכניס לרעיון האהבה שלו, הוא תמיד מכיל את הרכיבים הבאים:

• אֵמוּן;
• מְשִׁיכָה;
• נֶאֱמָנוּת;
• רצון לשמח את בן הזוג שלך;
• לקבל את זה עם כל הטעויות שלו.

הרצון להיפתח לאדם אהוב ולסמוך עליו - באופן טבעי לאהבה. מבחינה פסיכולוגית מדובר בתהליך מאוד מעניין ובכל מקרה ייחודי שמתחיל כשיש דעות משותפות על דברים שהם יסודיים עבור משתתפי בני הזוג, על תפיסתם את המתרחש סביבם וכדומה.

המשך זה הוא הצד הפיזיולוגי של מערכות יחסיםכאשר מושא האהבה נראה אטרקטיבי כלפי חוץ, ללא קשר למידת ההתאמה שלו עם קנוני היופי המקובלים. אתה תמיד מעריץ את "הגבר שלך". המלאות או הנמשים שלו, למשל, יכולים למשוך ולגרום לסערת רגשות. ניצוצות כאלה מציתים הרבה תחושות הדדיות בעלות אופי רומנטי, וזה חשוב מאוד לאהבה אמיתית.

בה אנשים נבלעים זה בזה עד כדי כך אל תחשוב על האפשרות של הרפתקה בצד, למרות שנאמנות היא מושג רחב הרבה יותר מחוסר רצון להיות אינטימי עם מישהו אחר מלבד זה שאתה קורא לו אהובך. הרצון להיות קרוב ככל האפשר, להתגבר על כל מכשול בדרך זה לזה הוא עדות לנאמנות, ולכן, רגשות אמיתיים - ממש כמו קבלת האחר עם כל פגמיו באופי והרגלים.

באהבה אמיתית, האישיות של החצי השני היא קריטית. עם האדם הזה מעניין לא רק להעניק לו תענוגות גשמיים - מעניין לחיות איתו, לחלוק רשמים, לחלוק תחומי עניין. אף פעם לא משעמם להיות עם אדם אהוב.

חיבה, בניגוד לאהבה, בנויה על אהדה רגילה לאדם. מי שקרוב, פשוט לא גורם לדחייה – ותו לא. אתה יכול לתקשר איתו, לתכנן תוכניות, להתמודד. אבל יש אינטרס אנוכי מאחורי מערכת יחסים כזו, כמו הפחד להיות לבד. לפעמים שני בני הזוג מודעים לחלוטין לכך שהם לא מחוברים על ידי תחושה נהדרת אמיתית, אלא על ידי סוג של נוחות שמקלה על החיים או מאפשרת לך לא לשנות אותם באופן דרמטי. ואם תסתכלו מסביב, תוכלו לראות כמה זוגות חיים על ידי סיום הסכם שכזה שלא נאמר.

כאשר חווים התקשרות, לא אהבה, חשוב להיות מודעים לכך, כדי לא להפוך לקורבן של הונאה עצמית. החיים הם מרובי פנים, ותפיסה כזו של המתרחש יכולה להכניס אותך למלכודת, שלא קל לצאת ממנה.

לעתים קרובות הבעיה שלנו היא שאנו מבלבלים בין אהבה וחיבה, וטוענים בתמימות אחד בשני, ואיננו יכולים להבחין בין הרגשות הללו, ככל שהן באמת כל כך דומות. לכן, לפני שילוב הגורלות באופן הדוק, עדיף בדוק את עצמך ואת בן/בת הזוג שלך לגבי רגשות פנימיים... יתר על כן, יש די "משואות" ספציפיותשקל לנווט בהם.

כשמדובר בתחושה אמיתית, היא מאופיינת בסימנים הבאים:

• אדם אוהב כמעט תמיד מחזיר את מחשבותיו למושא אהבתו, תוך התחשבנות בתחומי העניין והרגשות שלו;
• הוא שואף להתפתח ולהיות טוב יותר;
• יש כבוד אמיתי לבן זוג;
• לא משנה את היחס למי שהוא אוהב, לא משנה איך האדם מתנהג.

אם עם הזמן התחושות האלה לא חולפות, אלא רק מתעצמות, אפשר לומר בבטחה שהיקום העניק אהבה אמיתית.

סימני חיבה כוללים:

• אדם שם את האינטרסים שלו לפני האינטרסים של השותף;
• החסרונות של האדם בקרבת מקום מעצבנים, ואתה רוצה ליצור את זה מחדש לעצמך;
• אלה שחווים התקשרות מצפים לשינויים לטובה, אך הם עצמם אינם עושים דבר לשם כך;
• בכמה קונפליקטים וטינה תכופים;
• יש תחושה תקופתית של מלנכוליה ובדידות, גם אם בן הזוג נמצא בקרבת מקום.

בהשוואה בין המושגים של אהבה וחיבה, יש לשים לב למספר ניואנסים המראים את ההבדל המהותי ביניהם.

בניגוד לחיבה אהבה היא אף פעם לא פסיבית. תמיד יש אווירה מסוימת בין אנשים אוהבים באמת, מלאי תשוקה, להט ומשיכה הדדית אינסופית. כשזה מגיע לחיבה, במקום שמחה, שניים מרגישים לעתים קרובות חֲרָדָה, אשר באופן בלתי מורגש, מרעיל את החיים בהדרגה, והופך אותם לחיי יומיום אפורים. אם אתה באמת אוהב אדם, אתה חי עם הרצון לטפל בו, ואם לא, תמיד חשוב יותר לטפל קודם בעצמך.

לא פלא שאומרים אהבה מעוררת השראה. אם אתה מרגיש את הכנפיים מאחורי הגב שלך, אז הימים כבר לא אפורים, כי אתה מלא מבפנים בכוח, אנרגיה עוצמתית שנותנת חיים. כשזה מגיע לחיבה, לפעמים יש תחושת עומס בזוגיות, נוקשות... אם אין תחושה אמיתית, היא רודפת כל הזמן מרגיש חוסר ביטחון. עם מי שקרוב לא יכול לדבר בקלות ולשתוק, כפי שקורה באהבת אמת.

אפילו התגובה לתשומת הלב של בן הזוג שונה במקרה של אי-אהבתי. לפעמים זה מכביד ומעצבן, מה שאף פעם לא קורה ביחסי אהבה מן המניין. אפילו קנאה במצב זה מאופיינת בהרס פנימי, שכן היא מדגימה את הביטויים החריפים ביותר של תלות כואבת זה בזה. באהבה אמיתית, אנשים אינם מבקשים לשלוט אחד על השני, אלא ליהנות מחופש פנימי.

הבעיה היא שלעתים קרובות ניתן להבין באמת האם אדם אהוב נמצא בקרבת מקום או שכן בדירה אפשרי לרוב רק עם ניסיון חיים. מי שלא ידע על אהבת אמת, אלא חווה רק התאהבות, יכול להבין מה המשמעות של רגשות אמיתיים, לפעמים רק לאחר פרידה ונפגש שוב. אז לפני שאתה הולך למשרד הרישום, זה עדיף נסה עדיין להגדיר את התחושה הפנימית שלךעל ידי כנות עם עצמך והשלכת מושגי ילדות של רומנטיקה.

גם אם נישואים יסתיימו והחיים מסודרים, ורק חיבה והרגל קשורים לאדם אהוב, עולות מחשבות שצריך לשבור את מעגל הקסמים הזה. זה קורה בדרך כלל אם לפחות אחד מבני הזוג פוגש מישהו אחר שהוא מזהה, חושף לעצמו, מתחיל לחוות אהבת אמת.

אם שום דבר חדש באמת לא נראה באופק שימלא את החיים בצבעים עזים ותחושות רעננות, אנשים לרוב לא רואים את הטעם בשינויים - הם חוששים להחמיר את המצב. אבל האם משהו ישתנה בחיים תלוי רק בגישה הפנימית. אתה יכול לנסות ולהפוך את ההתקשרות לאהבה.

אבל קודם כל צריך לוותר על ההתקשרות עצמה. לשם כך, יש לבצע מספר צעדים חשובים:

• לנתח את החסרונות של בן הזוג;
• לחשוב על כל מה שגרם לשלילה במערכת היחסים;
• לוותר על ההנאה מהצד הכואב של הקשר;
• לבלות יותר זמן עם קרובי משפחה ואנשים נעימים.

רבים משוכנעים שאנשים לא משתנים עם השנים, אבל אם זה נכון, אז רק באופן חלקי. לפי פסיכולוגים, במידה רבה האישיות שלנו מורכבת ממערכת של הרגלים. ואם אתה מגדיר מטרה, אז אפשר לשנות אותם. הוכח שלוקח 21 יום ליצור הרגל, כמו גם להיגמל ממנו.

לאחר שהפגנת מודעות, כאשר אתה כל הזמן שולט במעשיך, מבלי ליפול "לשינה תוך כדי תנועה", במהלך הזמן הזה בהחלט אפשרי לשנות את ההתנהגות שלך. זה בהחלט ישפיע על הדרך שבה בן הזוג שלך מסתכל עליך. למרות שכבר תסתכל על הכל מסביב בצורה אחרת. אז או שסגולות חדשות ייפתחו עבורך במי שהתרגלת אליו, או שתשחרר את האדם, משנה לחלוטין את חייך.

איך להבדיל בין אהבה לחיבה, ראה את הסרטון.