הכל על חיבה

האם התקשרות טובה או רעה? והאם ניתן לתת תשובה חד משמעית לשאלה זו? הרי אדם יכול להיות קשור לאדם אחר, ולדבר, ולתופעה (למשל אלכוהול או ממתקים). כיצד יכול אדם רגיל להבחין בין התקשרויות לא פרודוקטיביות לפרודוקטיביות? בואו נסתכל על זה למטה.

בפסיכולוגיה ההגדרה של התקשרות נשמעת כך: תחושת הקרבה שיש לאדם כשהוא חש הזדהות או התמסרות למישהו או משהו, שומרת אותו קרוב לאובייקט הזה. יחד עם זאת, אדם אינו חש אהבה או עניין לאובייקט זה, ואינו שואף לקבל איזושהי תועלת מאינטימיות. הודות לנוכחות החיבה, הילד מציית ושומע את האם והאב, מרגיש בטוח, גדל, מתפתח. פסיכולוגים רבים טוענים שהתקשרות היא תוכנית טבעית, והורים צריכים ליצור תוכנית זו בצורה כזו שתהפוך לתמיכה עבור ילדיהם. ילדים, בהיותם קשורים להוריהם, חייבים בהגיעם לגיל מסוים לעבור פרידה מהם ולקבל עצמאות – חיצונית ופנימית.

אם כבר מדברים על התקשרות, קודם כל יש לומר על הקשר של הילד עם האם, לאחר מכן עם האב ואנשים אחרים המבצעים תפקידים חינוכיים ביחס אליו. לילד, כמו לאף אחד אחר, יש צורך עז באינטימיות ברמת הרגשות, זה מולד. מספר רב של פסיכולוגים טוענים שאם אדם בילדותו לא היה קשור לאדם אהוב, אז הוא לא יכול להראות רגשות אחרים המבוססים על היקשרות (אלה כוללים אהבה, חברות, אחווה).לפיכך, אדם אינו סוציאליזציה מלאה ועלול לרכוש אחת מהפרעות האישיות האנטי-חברתיות.

ההתקשרות יכולה להיות בינאישית, או שהיא יכולה להיות ביתית, למשל, אדם מוצמד לספל הקפה האהוב עליו או לחולצת ה"שמחה", שבה עבר בהצלחה מבחנים או קיים פגישות עבודה. חלק מהנטיות מובנות ומובנות למדי, אחרות מביכות, ולעוד אחרות יש כוח הרסני ברור לאדם. לאנשים מודרניים יש יכולת אינהרנטית להתרגל לדברים כמו טלפון נייד ושאר גאדג'טים, בגדים, מכונית וכו'. כל אלה הם חיבורים ביתיים היוצרים דרך חיים והרגלים.

אופי ההתקשרות יכול להיות רגיל, יומיומי ואולי פסיכולוגי. התקשרות יומיומית נקראת חוסר רצון לשנות את נסיבות ותנאי החיים הרגילים, חוסר רצון לשנות דיור או אפילו את המצב בדירה או בבית. באשר לאופי הפסיכולוגי, מדובר בחיבור בין אישי, שיכול להתבטא כרצון לנוכחות מתמדת בקרבת מקום, תחושת מלאות הקיום רק ליד אדם ספציפי, או אולי כחרדה שהקרבה הזו תאבד מסיבה כלשהי. .

חוקרים זיהו כמה סוגים של התקשרות. אם לאם ולילד יש מערכת יחסים הרמונית, היחסים ביניהם בטוחים. בקשר מסוג זה הילד חווה שמחה ורוגע, חש מוגן והאם מתמקדת בתחומי העניין והצרכים שלו. אם היחסים בין האם לילד יתפתחו בצורה זו, אז מאוחר יותר הוא יוכל להתרועע ללא כאבים ורגועים, להסתגל לכל קולקטיבים וקבוצות חברתיות.

כאשר האם, האב או שניהם מזניחים את הילד, זה נקרא התקשרות נמנעת. ואז, בהגיעו לבגרות, יהיה קשה לילד כזה לבנות מערכות יחסים בחברה, הוא יחווה תלות חזקה במה שאחרים חושבים עליו.

בסוג זה של התקשרות, מובחנים מספר תתי סוגים, כלומר: יציב בצורה מאובטחת, סגור היטב, מאוזן בצורה מאובטחת ומגיב בצורה מאובטחת. המונחים מבוססים על מחקר של מרי איינסוורת', שחקרה את הקשר בין אמהות לתינוקות במשך שנים רבות. ילדים, הקשורים באופן אמין לאמהותיהם, שואפים בחופשיות ובחזקה יותר לחקור את העולם סביבם. זה קורה בגלל שהם בטוחים בעוצמת הרגשות של מבוגר משמעותי, הם יודעים שאם הם צריכים אותו, הם מיד יחזרו. ילדים כאלה מרגישים בטוחים, הם מקיימים אינטראקציה נכונה עם הוריהם ואינם דואגים ללא סיבה משמעותית.

אנו יכולים לומר שסוג ההתקשרות המתאים ביותר הוא הסוג האמין. היא מתעוררת כאשר מבוגר משמעותי (אצל תינוקות, ברוב המקרים, זו האם) נמצא תמיד בשדה הראייה של הילד, כאשר הוא מרוכז בצרכי הילד ומספק אותם בצורה נכונה ואחראית. התכונות המרכזיות שהורים צריכים להראות לילד בזמן זה הן טיפול ותשומת לב, ואז ילדים שגדלו בצורה זו יראו בדיוק סוג זה של התקשרות בבגרות.

לסוג הזה יש כמה שמות - יציב בחרדה, אמביוולנטי, אמביוולנטי חרד. המהות שלו היא שהילד נסער ולעתים קרובות בוכה אם האם, מסיבה כלשהי, נאלצת לעזוב אותו. כשהאמא חוזרת, הילד רגוע. גם כאשר הורה נמצא בקרבתו, ילד כזה נרתע מיצירת קשר עם מבוגרים, נזהר מהם.כל מצב לא מוכר גורם לקהות חושים מסוימת אצל ילד עם סוג זה של התקשרות, הוא צריך להתרגל לנסיבות לפני שמתחיל לחקור את המרחב.

אמהות לרוב אינן צריכות להיות לא קשובות, כל חוויה שלילית של הילדות המוקדמת יכולה להפוך לדחף לביטוי של חרדה. לדוגמה, ילדים שחוו טיפול דומה עלולים להיות חרדים כאשר הורה עוזב, למשל, אם אושפזה לבית החולים עקב מחלה או עקב לידת ילד אחר. במצב כזה הילד חיכה לחזרת האם זמן רב למדי, תוך שלא ידע בדיוק מתי תחזור. בעתיד, ילדים כאלה עלולים לחוות חרדה ואי נוחות במהלך היעדרות של כל הורה.

סוג התקשרות חרד-נמנע או נמנע כבר מזמן הפך לתעלומה עבור פסיכולוגים. הם לא מצאו הסבר לתופעה כאשר תינוקות או ילדים גדולים יותר נמנעים או מתעלמים מהורה או מטפל אחר הממלא תפקיד משמעותי בחייהם. ילדים כאלה לא התעניינו במה שקורה בחוץ, לא ביקשו לחקור את סביבתם, ללא קשר אם ההורה נמצא בקרבת מקום או נעדר. לבסוף, הוצע כי על ידי התנהגות כזו, תוך התעלמות מההורה, ילדים מנסים רק להסוות את עצבותם בעת עזיבתם. ההנחה אוששה על ידי תוצאות מדידת הדופק של ילדים עם סוג התקשרות נמנע.

הימנעות הורים מופגנת לרוב על ידי תינוקות במצב מלחיץ בו לא קיבלו מענה לצרכיהם. זה נותן לילד את הביטחון שלא אכפת להורה בכלל אם צרכיו מסופקים, האם הוא מרוצה. ברוב המקרים, זה נכון שהילד אינטואיטיבי ומרגיש. תוך כדי התחמקות מהמבוגר, הוא בכל זאת משאיר אותו בטווח הראייה, שומר עמו על מראית עין של קרבה. בנוסף, היכולת הלא מעוצבת לבטא את רגשותיהם וחוויותיהם אינה מאפשרת לילד לתת למבוגר להבין עד כמה הוא מוטרד וממורמר מהמתרחש, ולכן הוא מתרחק מההורה.

מרי איינסוורת' זיהתה במקור את שלושת סוגי ההתקשרות המפורטים לעיל. עם זאת, מאוחר יותר התגלה שיש ילדים שהתנהגותם לא התאימה לשום סוג. הם לא הראו חרדה, אך יחד עם זאת היו בבירור בלחץ, לא נמנעו מההורה, אך לא הראו סימנים לסוג אמין של קשר איתו. אז נוסף סוג נוסף לסיווג, שנקרא "לא מאורגן". בהתקשרות מסוג זה, הפעלת הקשר בין המבוגר לילד אינה מתרחשת בזמן מצב לא מוכר, מלחיץ ואינה קשורה בשום אופן לעזיבתו והגעתו של ההורה.

הילד מראה פחד, לא חרדה, במהלך הליך "מצב מוזר", בעוד שביטויי הרגשות אינם אופייניים למצב המדומה. מעניין לציין שאצל ילדים עם התנהגות זו, האמהות עצמן התמודדו לעתים קרובות עם אובדנים או מתחים גדולים לפני או אחרי לידת הילד.

ההתקשרות ילד-הורה מתחילה להיווצר מרגע לידת הילד. מה זה יהיה תלוי בעיקר במבוגר, שכן ילדים, עד לנקודה מסוימת, "משקפים" את רגשות הוריהם עקב חוסר היווצרות הרגשיות שלהם. אדם לא נולד עם היקשרות, הוא רוכש ויוצר אותה.הילד, בוכה או בדרך אחרת, מודיע על הצורך שלו, ההורה מספק אותו, ואז מתחילה להיווצר סוג בריא של התקשרות, או לא מספקת, אז הכל יסתבך הרבה יותר. בגיל כשלושה חודשים ילד מתחיל לזהות מבוגר משמעותי (ברוב המקרים אמא ואבא), לשמוח בו. זה מצביע על כך שההתקשרות נוצרת בצורה נכונה.

בגיל חצי שנה הוא כבר מזהה את הוריו בביטחון (אך אולי לא מזהה את סבא וסבתא), מבדיל אותם מכל שאר האנשים. בכל הנוגע ליחסים בין אישיים, התקשרות נוצרת בהדרגה. סוג בריא של קשר הדוק הדדי בין אנשים, גבר ואישה, הוא מה שמכונה "אני + אני", שבו כל "אני" הוא פרט חופשי ועצמאי שיכול להתקיים ללא האחר. אנשים כאלה נקשרים זה לזה ללא כאב, ללא עומס וכליאה של עצמם ושל בן זוגם. הם חיים חיים רגילים, פשוט יותר נעים להם לעשות את זה ביחד. התקשרויות מתעוררות גם בצוותים, למשל, כיתה, קבוצת לימוד, עמיתים. המורה נקשר לתלמידים, הילדים זה לזה.

חלק מההתקשרויות יכולות להתפתח לחברות או אפילו לאהובות, אבל רובן נשארות ברמת החברים, קשרים כאלה נפסקים די בקלות וללא כאב עם השלמת פעילויות - לימודיות או עבודה. אם אופי ההתקשרות הוא כזה שבגללה נמנעת מאדם חופש ויכולת תפקוד רגיל, אנחנו מדברים על כך שנוצרה התמכרות. זה יכול להיות אדם אחר או תופעה - אלכוהול, אוכל, סמים, ירידה במשקל. הגורם של התמקדות בנושא ההתקשרות, תחושת שובע רק לידו הוא אינדיקטור להתמכרות כואבת.

סימנים להתקשרות של ילד להורה פורטו למעלה. כשזה מגיע ליחסים בין אישיים, קל למדי להבחין בין התקשרות לאהבה, אתה רק צריך להיות כנה עם עצמך. לפעמים מספיק להיות מאוד כנה כדי לענות על השאלה: "למה אני ליד האדם הזה?" יש הרבה תשובות, אבל רק אחת מדברת על אהבה.

מערכות יחסים לא מתפתחות - עוד אינדיקטור לכך שהם לא פרודוקטיביים עבור המשתתפים, שאנשים נמצאים בהם, כביכול, על ידי אינרציה. לעתים קרובות, שניהם מודעים היטב לכך שהיחסים הללו הם זמניים, שהם לא מביאים חיובי לשניהם, שיש הרבה דברים שאנשים לא מוכנים להשלים איתם, אבל רגילים וממשיכים להיות במערכת יחסים. כל זה מדבר על התקשרות לא בריאה. הרצון לעשות מחדש בן זוג, לשנות אותו, מדבר עליה. באהבה, אדם מתקבל כפי שהוא.

הפרעות התקשרות יכולות להתבטא במגוון דרכים. קודם כל, זה תלוי באילו תכונות יש לילד - מזג, חיוניות, מבנה פסיכולוגי. חלק מהילדים סובלים דברים שיכולים לפגוע קשות באחרים. זה רחוק מלהיות תמיד אפשרי לחזות זאת. אותם הורים יכולים להביא ילדים שונים לחלוטין במידת היציבות הפסיכולוגית. לא יכולה להיות תכנית כללית, כל מקרה הוא אינדיבידואלי. הפרות יכולות להתבטא בצורה של:

• תוֹקפָּנוּת;
• מצב דיכאון;
• הפרעות פסיכוסומטיות;
• חוסר חברותיות;
• חוסר אמפתיה;
• הערכה עצמית נמוכה;
• ואפילו כל האמור לעיל בבת אחת.

פסיכולוגים מדברים גם על הפרעת התקשרות תגובתית, שקל לזהות אותה, אבל קשה מאוד לרפא אותה. במצב זה, לילדים אין קשר רגשי למבוגרים משמעותיים, הוא פשוט לא נוצר. הילד רדום, לא רוצה לתקשר ולשחק, לא הולך לידיות, לא צריך נחמה אם הוא נפגע או נפצע. ילדים כאלה מחייכים מעט, לא שומרים על קשר עין ותמיד עצובים ואדישים. כשהם גדלים, ילדים יכולים לעבור להתנהגות חסרת עכבות או עכבות.במקרה הראשון, הם רוצים למשוך את תשומת הלב של כולם, אפילו אנשים לא מוכרים או לא מוכרים לחלוטין, ככל האפשר, לרוב הם לא מתנהגים בהתאם לגילם. חשוב להורה להיות סבלני ומבין, אחרת יופיעו תוקפנות או כעס.

סטיב וקוניר אנדראס מציעים רצף של צעדים שיש לנקוט כדי לשחרר התקשרויות כואבות ונוירוטיות.

• הצעד הראשון הוא להבין שאתה קשור לאדם (או תופעה, למשל, אלכוהול), כדי לזהות את הסימפטומים שלך. הבנה שהתקשרות קיימת, הדמייתה בצורה של כבלים, חבלים, חבלים היא תחילת הדרך להיפטר ממנה. לא ניתן יהיה להתמודד במהירות עם התמכרות, היא חולפת בהדרגה עקב עבודה מתמדת להיפטר ממנה.
• לאחר מכן, אתה צריך להחליט מה אדם מקבל מהיקשרות, בשביל מה זה בשבילו. זה יכול להיות תחושת סיפוק רק במערכת יחסים עם אדם אחר, או תחושת ביטחון רק לאחר כמה כוסות יין.
• השלב הבא הוא להבין את הרגשות שנחוו ולנסות למצוא תחליף למקור שלהם. יש צורך לזכור מתי אדם חווה את אותן תחושות בדרכים אחרות. נסו לחזור על המצבים הללו.
• בנוסף, מתבצעת מה שנקרא ביקורת סביבתית. האם אדם ירגיש טוב יותר או רע לאחר ויתור על התקשרות? אם יש ספקות שלא תידרש עזרה מבחוץ (למשל, בהיפטרות מההרגל של אלכוהול או סמים), אז עדיף להיעזר מראש באנשי מקצוע בהרשמה לקורס החלמה מהתמכרות בשיקום. מֶרְכָּז.

ברגע שאדם מבין שהוא מכור, מחובר, וגם מצא דרך לשבור את ההיקשרות הזו, הוא מסוגל לנטוש אותה. אולי זה לא יעבוד בפעם הראשונה, אז כדאי לחזור לשלב השני ושוב לנסות לחזור על רצף הפעולות כדי להיפטר מההתמכרות. אם אנו מדברים על התקשרות לאדם, למשל, לאחר גירושין או בתהליך שלו, אתה צריך לשים את עצמך במקומו ולעבור את כל השלבים בשמו.

לאחר שעברו כל השלבים, עליך לנתח את מצבך ללא תלות כואבת באדם או בתופעה. הזכירו לעצמכם לעתים קרובות יותר את מה שרכשתם:

• חוֹפֶשׁ;
• הַרפָּיָה;
• שקט נפשי;
• הרמוניה וכו'.

כמובן, יהיה חשש שההתקשרות תחזור או שהחיים כבר לא יהיו אותו דבר. זה בסדר לפחד. במקרים מסוימים, ייתכן שיהיה צורך בטיפול.

כדי לבנות קשר רגשי חזק יותר עם ילדכם, די בצעדים פשוטים.

• קודם כל מדובר בחיבור מישוש - כל יום צריך לחבק את הילד, נוגע בו, מנשק, עבורו זה מדד לכך שהוא אהוב ומוערך. ידוע שחיבוקים עם ילד צריכים להימשך כל עוד הילד צריך, מבוגר לא צריך להפריע להם. הילד מרפה מהמבוגר כאשר קיבל את מנת החום הנחוצה. גם תקשורת מילולית חשובה - צריך לספר לילד כמה הוא בעל ערך וחשוב, איך אוהבים אותו.
• קריאה משותפת של ספרים מצוינת לחיזוק הקשר הסימביוטי בין הורה לילד. באמצעות הספר ניתן לא רק לפתח את האינטלקט של הילדים, אלא גם לעבוד על החינוך, התחום הרגשי, בחינת מצבים שונים, דיון ברגשות וביטוים, האפשרות לצחוק או להיות עצוב. ילד שקורא ספרים בילדותו יגדל להיות רגוע ובטוח יותר בעצמו.
• בישול היא פעילות בלתי צפויה לכאורה לגידול ילד, אבל למעשה, היא די הגיונית. במטבח האם מכינה ארוחות צהריים וערב, והילד עשוי בהחלט לעזור בביצוע משימות פשוטות. בשלב זה הוא לא סובל מהיעדר אמו, הוא מחובר לעניין חשוב - בישול לכל המשפחה, ואמו יכולה לשלוט בתהליך בשלווה. בנוסף, דברים כמו פיסול כופתאות או עיצוב עוגיות נהדרים לפיתוח מוטוריקה עדינה.
• עיסוק ביצירתיות משותפת פירושו פיתוח יכולת הילד לראות את היפה ובכך לחזק את הקשר בין ההורה לילד. הדבר העיקרי שיש לזכור הוא שהילד בעצמו מבטא את רגשותיו באמצעות יצירתיות, ומשימתו של ההורה היא להדריך ולעזור, ולא לעשות עבורו ולא לציין כיצד לעשות זאת נכון. הילד מצייר עורב כחול ונשר אדום, כלומר זה נכון, כך הוא מפתח דמיון ודמיון. אמא שתומכת בכל עשייה יצירתית של הילד ובכך מחזקת את הקשר ביניהם.
• מעטים מההורים שמשחקים עם ילדיהם, אבל המשחק אינו טיפשי כלל, אלא מרכיב חשוב בהתפתחות. באמצעות משחק ילדים חווים סיטואציות שונות, לפעמים הורה יכול לדמות אותם על מנת לדון במה שקרה (למשל, מצב קונפליקט עם ילדים אחרים) על בובות או צעצועים אחרים. משחקי חוץ מפתחים את מיומנותו של הילד, משחקי צוות מלמדים אותם לחשוב כמה צעדים קדימה, משחקי לוח מהווים יסודות של חשיבה אסטרטגית וטקטית, משחקי מצב מפתחים את התחום הרגשי והפסיכולוגי, ויצירתיים (דוגמנות, פסיפס, סט בנייה) עוזרים מצוין. מיומנויות מוטוריות.