סדרי עדיפויות בחיים

אם שני אנשים יוצבו באותם תנאי קיום, ניתנים להזדמנויות שוות, חייהם בוודאי יתבררו אחרת. זה הכל על סדרי עדיפויות - לכל אחד יהיה משלו בכל מקרה. כיצד סדרי עדיפויות בחיים משפיעים על גורלנו, כיצד לקבוע ולסדר אותם בצורה מיטבית, מאמר זה יספר.

עצמו המושג "עדיפות" נמצא בשימוש נרחב - במשפטים, עסקים, ניהול. אבל הרעיון השאפתני ביותר לגביו נוצר על ידי פסיכולוגים. הגדרה זו פירושה חלק מהחיים, מרכיבם, שהוא בעל חשיבות עליונה עבור אדם מסוים. תחומי החיים שלנו זהים - עבודה, תקשורת עם אהובים, משפחה, יצירתיות וכו' אבל היחס אליהם אינו זהה.... המשמעות היא ששני מכורי עבודה, הדומים זה לזה, מעריכים את עבודתם בדרגות שונות, ושתי אמהות-עקרות בית אכפתיות מכניסות את יחסן למשפחה ולילדים במקומות שונים.

אדם עושה את הבחירה שלו, קובע סדרי עדיפויות. כמה מומחים מאמינים שהוא עושה זאת באופן לא מודע, תוך התמקדות בנטיות אישיות, חינוך משפחתי, דוגמאות של אחרים. אבל תעדוף האם תהליך מסובך יותר ממה שהוא עשוי להיראות במבט ראשון. ובזה, סדרי העדיפויות בחיים שונים מאלה שבניהול זמן או בתחום המשפטי.

אנחנו צריכים סדרי עדיפויות כהנחיות. בהתאם להם אנו בונים את חיינו. הם משאבים יקרי ערך, מקורות אנרגיה וחוזק אישי. כשמבין זאת, אדם יכול להפנות יותר אנרגיה במודע לתחום מסוים בחיים שחשוב לו.

סדרי העדיפויות העיקריים בחיים ידועים מזמן.

• משפחה - הורים, ילדים, בני זוג, יחסים אישיים עם אהובים ואהובים.
• מקצוע ועבודה - מימוש עצמי כמומחה, שכיר, קריירה, הישגים, הכנסה.
• חינוך - יש לכלול כאן גם מוסדות חינוך וגם התפתחות עצמית אישית של אדם, כי תהליך ההבנה של ידע חדש מלווה אותנו כל חיינו.
• תחביבים - התחביבים, התחביבים, תחומי העניין שלנו, לעתים קרובות שונים מפעילויות מקצועיות.
• מצב בריאותי - תחום חשוב, שבלעדיו אחרים הם לרוב חסרי משמעות. היחס לבריאותו מאפיין במידה רבה את האדם בכללותו.
• תקשורת ואינטראקציה חברתית - החברים, העובדים, המקורבים ובני בריתנו שלנו.
• תמונה - התמונה שאנו יוצרים, מראה, סגנון, רושם.

לא ניתן לסווג את כל התחומים הללו כערכים ללא תנאי, אבל כמעט אף אחד לא יטען על כך כל אחד מהם חשוב ובצורה כזו או אחרת משפיע על השאר. אם אנחנו חולים, לא סביר שנצליח בעבודה ובאינטראקציה חברתית. אם אנחנו נראים רע, לא נדאג לעצמנו, מתוך אמונה ש"תדמית זה כלום", לא סביר שנהיה מאושרים בחיינו האישיים. אם תחומי התחביבים והמשפחות "שוקעים", אז האדם הופך למכור לעבודה, וכל שאר סדרי העדיפויות עבורו מתפוגגים. חלוקה הרמונית וסבירה של סדרי עדיפויות תאפשר לכם לחיות בהנאה ובסיפוק, להיות מאושרים.

האופן שבו אדם קובע את סדר העדיפויות שלו מושפע מגורמים רבים.

• גיל - לצעירים יש צרכים שונים משל בוגרים או קשישים, ולכן סדרי העדיפויות שלהם מחולקים בדרך כלל עם בולטת לטובת השכלה, קריירה, קשרים חברתיים ותקשורת. אנשים מבוגרים מעריכים יותר בעיות בריאות ומשפחה. עם הגיל, הערכים משתנים מספר פעמים, משהו מושג, משהו מאבד את הרלוונטיות שלו, משהו יוצא על העליונה. זהו תהליך נורמלי וטבעי.
• נסיבות חיים - אירועים חשובים המשנים את מערכת הערכים של הפרט. תינוק נולד - וכעת השתנתה סדר העדיפויות של ההורים הצעירים, המשפחה והטיפול בצאצאים עלו על הפרק, למרות שעד לא מזמן הם חתרו לקריירה והשכלה. אבל הדרך לצאת מהגזרה לאמא היא תקופה של שינויים קבועים, בעיות העבודה חוזרות שוב לדרגה של משמעותיות, אם כי לא העיקריות.
• בעיות צצות, ניסיונות - לפעמים כדור כמעט חסר חשיבות עבורנו עד שמתעוררות בו בעיות. גירושין או אובדן של אדם אהוב מאלצים אותנו לשקול מחדש את ערך המשפחה, התפתחות המחלה מביאה את תחום הבריאות "למנהיגים". שינוי סדרי העדיפויות הזה חמור יותר, כמעט חובה.
• תכונות אישיות - זה כולל את האופי והמזג של אדם, ניסיון חייו, דוגמה של ההורים, חינוך. באותן נסיבות, אנשים מקבלים החלטות שונות, וזו ההשפעה של הלא מודע.

סדרי עדיפויות, אם כן, אינם מערכת מונוליטית וסטטית שאינה ניתנת לערעור לאורך כל החיים. זה לא יעבוד לבנות אותם אחת ולתמיד. הם ישתנו באופן דינמי, ינועו בחשיבותם עם הגיל ובמהלך האירועים. השינויים יהיו קצרי מועד ושטחיים, ולעתים עמוקים וארוכים. ואז, אתה שואל, למה לארגן משהו בכלל? תן להכל לזרום על ידי כוח המשיכה. אבל כאן טמונה טעות נפוצה.

זה די פשוט. קח פיסת נייר וכתוב בסדר יורד את תחומי החיים שהכי חשובים לך.... תסתכל על הרשימה. מה שיהיה בראש זה יהיה העיקרי עבורך.מה שיהיה בסוף דורש אולי תיקון, תשומת לב רבה יותר. כל אחד עושה את הבחירה בעצמו, אך נשאלת השאלה – האם היא יעילה? האם האדם מרוצה מהסדר העדיפויות שלו, או שזה לא נוח מבחינה פנימית?

נניח שהעבודה במקום הראשון, והמשפחה נמצאת באמצע או בסוף הרשימה. אנשים כאלה מאופיינים לרוב בתחושת אשמה מול קרוביהם, זה מכרסם בהם, אבל קשה לשנות משהו. או, נניח, בהתחלה היה תחום של תקשורת. ברור למומחים שאדם כזה תלוי בדעת הקהל, בעל תסביכים ופחדים, זקוק לתמיכה ועזרה. נסו לשנות סדרי עדיפויות במקומות, דמיינו איך החיים שלכם יכולים להשתנות בקשר לזה. לדוגמה, שים את העבודה שלך במקום השני, ושם את המשפחה שלך במקום הראשון. האם תרגישו טוב ונוח אם מהיום הזה תקדישו כמה שעות ביום לעבודה, ולילדים או להורים - עוד שעתיים?

דרג את הרשימה שלך במונחים של ההצהרות הבאות.

• האדם קיים כדי להתפתח כל הזמן, להתפתח, לא לעמוד במקום - האם אתה מצליח עם מערכת הערכים שלך?
• העיקר הוא אנשים, קרובי משפחה וחברים. האם המערכת שלך משרתת אותם, האם היא שימושית עבורם?

כל אי נוחות פנימית, חוסר שביעות רצון מהחיים שלך הם איתות לשנות את המערכת הקיימת שלך, לשנות משהו בה... אם סדר העדיפויות מסודר בצורה הרמונית, אדם מקבל את מלאות החיים שכולם אוהבים לדבר עליה.

אין מתכון אוניברסלי איך לסדר ערכים, באיזה סדר. הכל אינדיבידואלי. אבל הכלל הכללי חל - ההסדר אינו דומה כלל לזה שבו אתה משתמש בעת קביעת העדיפות של משימות או משימות מסוימות בעבודה. פסיכולוגים ממליצים לעתים קרובות לשקול מערכת ערכים אינדיבידואלית ולהשוות אותה עם התוכנית הבאה מבחינת מידת החשיבות.

• אלוהים, רוחני, עקרונות ואמונות.
• העצמי שלך, בריאות.
• יחסים עם משפחה וחברים, ילדים.
• עבודה וביצוע מקצועי.
• כל שאר התחומים בסדר נוח לך - תחביבים, חברים, תדמית וכו'.

יש כמה דרכים לקבוע סדרי עדיפויות משלך.

השיטה תוארה על ידי גלב ארכנגלסקי. מוּצָע קח מחברת או מחברת ושמור תיאור של כל יום. חמש דקות בערב יספיקו כדי להזין את כל המידע הדרוש על מה שהשקעת בו את מירב הזמן, המאמץ, האנרגיה והכספים שלך היום. זהה את האירוע המרכזי של היום. זה לא חייב להיות סיום מוצלח של פרויקט קשה בעבודה. זו יכולה להיות התבוננות משותפת נעימה על ירד שלג בדרך עם ילד לבית הספר או לגן, מכתב מחבר ותיק. האירוע המרכזי נחשב לאירוע, כאשר נזכרים בו אתה נרגע, מחייך, נושף בהקלה... לפעמים אירועי היום הם שליליים, בעוד הרגשות שלך הפוכים, אבל תמיד בהירים.

לפני האירוע הראשי המוקלט, ציין את תחום החיים אליו הוא קשור ישירות. בסוף השבוע בחרו מבין שבעה אירועים את האירוע המרכזי של השבוע, בסוף החודש - אירוע החודש, בסוף השנה - אירוע השנה.

שיטה זו נגזרת מהקודמת. לאחר שזיהית את האזור הראשי, זהה את האזורים הכי פחות בעדיפות באותו אופן. עבדו דרכם, חשבו מה חסר לכם כדי ש"עלו" גבוה יותר בדירוג האישי שלכם. ברור שהאזור שבסוף הרשימה צריך אמבולנס. הקדישו לזה במודע לפחות חצי שעה מחיי היומיום שלכם. בהדרגה תחזור תחושת ההרמוניה הפנימית, כי חוסר האיזון יתבטל.

הדוגמאות שלהלן מאוד מותנה, שכן הם אינם לוקחים בחשבון את המאפיינים האישיים של אדם. אבל בתור התחלה, אתה יכול להתמקד בהם, וההבנה של מה שאתה צריך תגיע בהדרגה.

כך קרה שעבור גברים, נושאים של יישום מקצועי תמיד חשובים יותר מאחרים. זה נובע מהמוזרויות של הפסיכולוגיה המגדרית. אדם שמח אם הוא מרגיש כמו מנצח, כובש, צייד. עבור הרוב המכריע של הגברים, רשימת העדיפויות מתחילה בעבודה. זה לא אומר שכל נציגי המין החזק יותר מתעלמים מתחומי חיים אחרים. דוגמה ממוצעת יכולה להיות כזו.

1. עבודה ומקצוע, כסף, הכנסה.
2. משפחה וילדים, אהובים, הורים.
3. תחביבים ותקשורת.
4. תמונה.
5. בְּרִיאוּת.

גברים נוטים לאנוכיות תחביבים לרוב מדורגים במקום השני אחרי העבודה, ומי מוקיר מערכות יחסיםיכול אפילו לפקפק במה צריך לבוא קודם - עבודה או משפחה. דבר אחד כמעט תמיד אותו דבר - רוב הגברים נוטים לזלזל בחשיבות הבריאות שלהם. אזור זה מגיע לעמדה משמעותית יותר רק כאשר מתרחשות מחלות קשות. יש על מה לעבוד.

לרוב הנשים יש עקרונות שונים. מבחינה היסטורית, האבולוציה הפכה אותם לשומרי האח, ולכן אין זה מפתיע נשים לרוב שמות את המשפחה והילדים במקום הראשון. רק כשאין הרמוניה בחיים, תחום זה מוזז למטה על ידי אישה. דוגמה - אישה צריכה "למשוך" משפחה, לגדל ילדים לבד. גם במקרה הזה הכל נעשה למען המשפחה, והיא העיקר. אך לעיתים ישנה החלפה לפי "הסוג הגברי" כאשר העבודה נמצאת בראש סדר העדיפויות. אבל זה בדרך כלל נדיר.

סדר העדיפויות של אישה בממוצע נראה כך.

1. משפחה, אהובים, ילדים, זוגיות.
2. תמונה.
3. בְּרִיאוּת.
4. עבודה, יישום במקצוע, בחברה.
5. כל השאר.

סטיות משמעותיות לרוב גורמות לנשים לא מרוצות. אם מכור לעבודה זוכה להנאה אמיתית מהישגיו המקצועיים, שבאופן כללי אינם סותרים את טבעו, הרי שאישה מכורת לעבודה סובלת באופן פנימי ממחסור במשפחה, במערכות יחסים, וככל שהיא מסתירה מחשבות כאלה עמוקות יותר, ההשלכות יכולות להיות הרסניות יותר. בשבילה.

כאשר ילד נכנס לקטגוריית מתבגרים, נושא התעדוף הוא בעל חשיבות עליונה. צעירים של היום סובלים לרוב מחוסר יעדים ברורים לא בגלל שהם לא יודעים להציב אותם, אלא בגלל שהם לא יכולים להחליט מה חשוב יותר. באופן כללי, הפסיכולוגיה ההתפתחותית מכתיבה מודל ממוצע שכזה.

• מערכות יחסים בחברה, תקשורת.
• תמונה.
• הדרכה ובחירת הנחיות מקצועיות.
• תַחבִּיב.
• משפחה והורים.
• ערכים אחרים.

חלק מההורים מרגישים שהם יכולים לכפות את מערכת הערכים שלהם על ילדם. השפעת החינוך היא כמובן גבוהה, אך לא מוחלטת. בנוסף, סדרי עדיפויות הוריים יכולים להיות לא נוחים ולא נעימים לילד. לכן, הטקטיקה הטובה ביותר היא התבוננות וגישה חיובית. זריקה וספקות לא ניתן להימנע, כל אדם עובר דרכם. חשוב שהוא יחיה את חייו עם סדרי עדיפויות משלו, ולא מודל שנכפה מבחוץ שלא ישמח אותו.

אם אתם נמצאים כעת במצב של הערכה מחדש של ערכים, אז כדאי להקשיב להמלצות הבאות של פסיכולוגים קליניים.

• הקשיבו לקול הפנימי שלכם, לאינטואיציה, זה הרבה פעמים מציין לנו בבירור באילו תחומים יש צורך בשינויים קרדינליים.
• בנה את סדרי העדיפויות שלך בלי להתחשב בדעת הקהל. אלו רק החיים שלך.
• שאל את עצמך לעתים קרובות יותר אם אתה אוהב את מה שאתה עושה כרגע. אם לא, כדאי להעריך מחדש את ערך הסקופ ברשימה האישית.
• לעבוד, לקרוא, לראות סרטים, הצגות. לעתים קרובות התשובה לשאלה מה הכי חשוב בחיים נמצאת בדרך זו. אתה תרגיש את זה לפי התגובה הרגשית.