איך להחזיר אדם אהוב לאחר פרידה?

בעיות ואי הבנות בין גבר לאישה עלולות להוביל למריבות, לדאגות ואף לפרידה. אבל קורה שאחרי זמן מה, כשהמחשבות מסודרות, יש רצון להחזיר את הקשר. האם אני צריך לעשות את זה, איך לעשות את זה ומה לחפש, החומר הזה אומר.

כדי להבין האם יש צורך להחיות מחדש את הקשר ולפתח תוכנית פעולה, חשוב להבין במדויק ולהבין את הסיבה האמיתית לפרידה. גם אם בן הזוג שלך אמר לפני העזיבה שהוא הפסיק לאהוב אותך, בהחלט ייתכן שזה לא המקרה, והסיבה הייתה יותר ארצית, אבל דברים קטנים די משעממים, כמו חוסר הרצון שלך לטפל בעצמך או משהו כזה. של הרגל שאיתו בן הזוג ולא יכול היה להשלים. לא רק אתה אחרי הפרידה חושב ומנתח מה קרה, גם בן הזוג, תאמין לי, עושה את אותו הדבר. אם אתה חושב בצורה הגיונית, ואחרי הפרידה זה לא עובד מיד, אלא רק כמה זמן אחר כך, אז אתה יכול להבין את זה על כל פרידה, שניים אחראים.

לא ניתן להחזיר את כל מערכות היחסים. ליתר דיוק, אפשר להחזיר אותם, אבל הם בהחלט לא יהיו זהים. עם מזל, הקשר אפילו ישתפר. מול אובדן אמיתי זה לזה, בני הזוג יתחילו להתייחס לחצי השני בצורה יותר יראת כבוד ולא יאפשרו מצבים שליליים יותר. אם יתמזל מזלך, הקשר יחמיר.במציאות, זה לא עניין של מזל, אלא באיזו מידה תנתח את המצב בשלב זה.

ראשית עליך לנסות להוציא מהראש שלך את כל המילים הפוגעניות שאולי בן הזוג שלך אמר בעת הפרידה. עכשיו הם רק יקלקלו ​​את התמונה של מה שקרה. אנחנו קוראים שוב את "הנסיך הקטן" מאת אקזופרי, כותבים ציטוט ש"רק לב אחד ערני" וממשיכים ל"תחקיר".

ראוי לציין את הסיבות הנפוצות ביותר לפרידה.

• אובדן אמון. זהו המצב הקשה ביותר בו מתמוטט עצם בסיס הקשר בין שני אנשים. בנייה מחדש של אמון תהיה קשה להפליא, וברוב המקרים בלתי אפשרית. הונאה, קנאה, הבטחות הפרות - כל זה מכביד מאוד על תפיסת אישיותו של אדם אחר.
• היעדר מטרות משותפות ומשותפות. סיבה נפוצה למדי כאשר בני זוג, עייפים מלשכנע אחד את השני, פשוט מקבלים את ההחלטה ללכת לדרכם, או שהחלטה כזו מתקבלת על ידי אחד מבני הזוג או האוהבים. למרות האופי הקטסטרופלי לכאורה של מה שקרה, במצב כזה, פיוס סביר מאוד, אולי, ולבני הזוג יש כל סיכוי לחיות חיים ארוכים ומאושרים יחד. צריך רק דבר אחד: שאחד או שניהם ילמדו למצוא פשרה או לציית להחלטת בן/בת הזוג. אין שלישי.
• גסות רוח, אלימות היא סיבה טובה. פסיכולוגים וקרימינולוגים קובעים כי התקיפה, שארעה פעם אחת, חוזרת על עצמה ב-95%, ואף יותר מפעם אחת. אדם יכול לחזור בתשובה, להתפלל לסליחה, להישרף מבושה, להבטיח "לעולם לא עוד", אבל סטטיסטיקה היא סטטיסטיקה ולא נעמיק בה. אתה יכול לעשות שלום אם אתה קורבן, אז אם זה כדאי זה תלוי בך.
• דיכוי פסיכולוגי, שליטה היא גם סוג של אלימות. כל מה שנאמר לעיל מתייחס באותה מידה ללחץ פסיכולוגי. אם בן הזוג שלך יכול היה להרשות לעצמו להעליב אותך, לבקר אותך ללא הרף, מבוהל, נסחט, קנאי יתר על המידה ללא סיבה, עשה מניפולציות, לא נתן זכות הצבעה וניסה בכל דרך אפשרית להגביל את התקשורת שלך עם קרובי המשפחה, החברות, החברים שלך, אז יהיה קשה מאוד לתקן משהו. לאחר שתחזרו, המצב עלול להיות חמור עוד יותר.

• אַכזָבָה. הכל פשוט כאן: התברר שהמציאות לא מה שדמיינתם, בן הזוג הראה תכונות אחרות לגמרי שייחסתם לו באשליותיכם. אפשר לשקם את היחסים, אבל רק אחרי שאתה עצמך נפטר מציפיות מיותרות ומוערכות יתר על המידה וקבל את האדם לא כפי שאתה צריך, אלא כפי שהוא במציאות.
• התמכרויות – סמים, אלכוהול, התמכרות להימורים ואחרים. החליטו בעצמכם, אבל יש מעט מאוד מצבים שבהם פרידה גרמה לבן הזוג ללכת ולטפל. לא פעם נשמעות רק הבטחות ריקות.
• שעמום, ממכר, שגרה. באופן מוזר, אבל פרידה, אפילו לזמן קצר, יכולה להביא את אותו גיוון שכל כך היה חסר לזוגיות שלכם בזמן האחרון. לאחר איחוד מחדש, הרגשות יכולים להתלקח במרץ מחודש. העיקר שפרידה ופיוס לא יהפכו להרגל, אז הקשר יתפתח רק בסוג פתולוגי ובקרוב מאוד יהפוך להתמכרות רגילה בריגושים, ועם כל פרידה התחושות יתעממו יותר ויותר.
• מריבות על רקע בעיות כלכליות ואי הבנות. אם זו הייתה הסיבה היחידה (שהיא נדירה), אז יתכן איחוד מחדש, בתנאי שהשותפים ישקלו מחדש את היחסים והאחריות הפיננסיים שלהם.
• ניתוק הקשר (חוסר סיפוק מיני, "וואקום") רגשי. זו הסיבה לתיקון, אבל זה קשה ורק עם רצון הדדי עז של בני זוג להתקרב שוב.

יש אנשים שחושבים שהסיבה לפרידה הייתה בגידות או מריבה קטנונית על זוטות ביתיות. זה לא נכון. הבגידה או השערורייה היו תוצאה של הסיבות שתוארו לעיל. לכן חשוב להעריך לא את מעשהו של אדם אהוב, לא מה הוא אמר או עשה רגע לפני שהוא או אתה טרקת את הדלת, אלא אילו סיבות הובילו לכך. זה מה שיעזור להבין אם לקשר עדיין יש סיכויים או שעדיף לעזוב אותם בעבר ולהתחיל חיים חדשים.

לפני שתענה על השאלה הקשה הזו, חשוב לדעת שבתהליך ההסתגלות לפרידה מאדם שהיה חשוב לך פעם, ואולי חשוב גם עכשיו, יש שלב שפסיכולוגים מכנים את שלב הטעיית התקוות. זה אומר שלאדם, לאחר טינה וכעס, תמיהה, יום אחד יש רצון לסיים את כל הסבל שלו על ידי התאחדות עם האקסית שלו. וכאן מתחילים טיולים למגידי עתידות והחיפוש אחר דרך מהירה ומאת האחוזים להחזיר אדם אהוב (אהוב). בשלב זה, פסיכולוגים ממליצים לא לעשות כל פעולה אקטיבית ולשלוט בחריצות ברצונות שלך לכתוב הודעה, להתקשר או לדווח לבן/בת הזוג בעבודה. כולם עוברים את השלב הזה, גם אלה שאהבתם מתה מזמן, וגם אלה שבמוחם מבינים היטב שהחזרה תהפוך את חייו לגיהנום וכאוס אמיתיים.

הרצון להחזיר אדם בשלב זה נגרם לא מאהבה חזקה, כפי שכמעט כולם חושבים, אלא מפחדים אלמנטריים - פחד להיות לבד, פחד לא למצוא את האושר של עצמו, פחד מהעתיד. כאשר השלב הזה יעבור, לאדם תהיה תשובה לשאלה המרכזית - האם הוא באמת עדיין אוהב ובאמת רוצה להחזיר את הקשר. להחזיר אדם אהוב זה קשה, אבל לא מאמץ חסר סיכוי. אבל לחיות חיים ארוכים ומאושרים עם האדם הזה זה עניין אחר לגמרי.

כדי לענות על השאלה האם יש צורך להחיות זוגיות, חשוב לדעת מה האדם האהוב חושב על כך. אם הוא אפילו לא רוצה לתקשר, אל תעצבן אותו. "אקסים" טורדניים יכולים להיות מאוד מתוחכמים ויצירתיים, אבל אף נישואים או איחוד לא ניצלו מעולם על ידי כושר המצאה שכזה. אם בן הזוג שלך הציע להיפרד בצורה יפה ויעילה עזב לאחר, נסה לשמור על כבודך שלך באותה יעילות. נצטרך להודות ולהבין ששום דבר בעתיד עם האדם הזה לא יהיה כמו קודם: גם אם הוא יעזוב אחר ויחזור אליך, איך תיצור קשר נוסף, בידיעה שיש עוד אישה ביניכם. לא ניתן עוד להחזיר את האמון. נשאלת השאלה האם כדאי לבזבז את זמנכם היקר על אדם שאי אפשר לבנות איתו יותר אושר. זה הזמן להירגע, להתרכז ואחרי זמן מה, כשאתם מוכנים פסיכולוגית ורגשית, להתחיל מערכת יחסים חדשה.

אין צורך לשכנע יתר על המידה את מי שמתעקש בהתמדה שהאיחוד שלך "לא יצליח". עזוב אותו בשקט. פשוט קבל את זה, כי קרוב לוודאי שבן הזוג שלך לא משקר. זה בהחלט לא הולך להיות טוב. סימנים לקשר פתולוגי שאסור להתחיל שוב, כדי שלא יחמיר, צוינו לעיל. לכן, קביעת סיבת הפרידה תעזור שוב להבין האם כדאי לחסוך רגשות או שאתה צריך להציל את עצמך.

כדי להקל עליכם להבין מדוע החוכמה ש"אי אפשר להיכנס לאותם מים פעמיים" עדיין חיה, כדאי לצטט את הסטטיסטיקה הדלה הבאה:

• 15% מהאנשים מתחברים מחדש לאחר גירושין;
• 20% מהם אומרים שהיחסים לאחר הפרידה השתפרו;
• כמעט 35% מהם מתחרטים על כך שהם החזירו את מערכת היחסים, מה שמביא כעת רק שליליות ומרירות.

הגענו לחלק חשוב בשיחה - איך לעשות את הצעד הראשון הזה קדימה, אם בכל זאת התקבלה החלטה לנסות להציל את הקשר. ראשית, סלח לבן הזוג שלך על כל מה שהם עשו וסלח לעצמך אם אתה מרגיש אשם בעצמך. ללא סליחה כנה וכנה, אתה לא יכול לסמוך על שום המשך של הקשר. ההחזר מרמז בהכרח על היעדר מוחלט של טענות ותלונות.

אם אתה גבר, קל לך יותר להחליט לבצע שיחת טלפון. לנשים יש לעתים קרובות בעיות עם זה בגלל הפחד מדחייה. בחר זמן להתקשר שנוח לבן / בת הזוג שלך. אין להתקשר בבוקר כשאדם נמצא בפקק או ממהר לעבודה, אל תתקשרו במהלך יום העבודה, זה עלול להיות לא מתאים. התקשרות מאוחרת מדי יכולה להעיר אדם; סביר להניח שהוא לא יוכל להבין במהירות למה ולמה התקשרת. התקשר כשיש לאדם זמן פנוי, כשהוא נח, רגוע.

אל תשתכר בשביל אומץ ואל תתקשר באמתלה של "אני בעסק". מייד ובכנות, באדיבות ככל האפשר, הודיעו לבני השיח שאתם מצטערים על מה שקרה ותרצו לתקן הכל. אם האדם מסכים, קבע פגישה ודבר על הרגשות שלך באופן אישי. לא ניתן לפתור בעיות כאלה בטלפון. אם האדם לא רוצה לשמוע על פיוס, הודו לו בנימוס על כל הדברים הטובים שהיו לכם במהלך התקופה המשותפת, הביעו שוב את חרטותיכם (קצרה) והפרדו.

צריך הרבה אומץ כדי להתקשר. זה יכול להיות הרבה יותר קל להעביר את ההחלטה שלך לנסות לחדש מערכת יחסים בכתב. ניתן לכתוב זאת בהודעת SMS, במסנג'ר או ברשתות חברתיות. ישנם מקוריים גדולים המעדיפים לשלוח את ההודעות החשובות בחייהם בצורה של מכתב נייר לכתובת דואר. בחרו בעצמכם, אך זכרו שגם בהתכתבות שום דבר לא נקבע, אם כי לגברים ולנשים קל יותר להביע מחשבות בכתב, והניסוחים מדויקים ומכוונים יותר.

במכתב, אל תזכור את סיבת המריבה, אל תנסה לפגוע או לדקור, לרחם. הניסיונות הכי לא מוצלחים לפיוס מלווים תמיד בטעויות כאלה ("למרות שהתנהגת מכוער..." שני הניסוחים הראשונים מביכים, והשלישי הוא רחמים. לא טינה ולא רחמים מטפחים רצון הדדי להתפייס.

תהיו טבעיים, כתבו שסקרתם הרבה והבנתם שתרצו להיפגש ולדבר, שאתם זוכרים את כל הדברים הטובים שקרו ביניכם ("אני אוהב להיזכר איך התנהגת אז", "אני שמח לחשוב מה עשית בשבילי"). בסוף ההודעה, השאירו לבן הזוג בחירה. אל תכתבו היכן ומתי אמורה להתקיים פגישתכם לשיחה המכרעת, בקשו ממנו לקבוע בעצמו את השעה והמקום ויודיעו לכם. העצה של היועץ במקרה שלא יענה דומה למצב של חוסר רצון לדבר בטלפון. בידיעה שאתה מחכה לתשובה, לאדם יהיו רק שתי אפשרויות - לענות או לא לענות, ובכך להצביע על כך שאין סיכוי לקשר עבורו.

זה לא הפתרון הטוב ביותר, לפחות עבור מבוגרים ואנשים בוגרים פסיכולוגית. לפחות מהסיבה שדיון על המורכבויות של מערכות היחסים האישיות שלך עם זרים הוא מגונה וחסר כבוד לבן הזוג שלך. אין זה סביר שהבחור ישמח אם הוא ילמד מחברו הטוב ביותר שחברתו לשעבר רוצה לפצות ומצטער מאוד על המריבה.

תעלה השאלה, מדוע היא לא סיפרה על כך ישירות לנמען, מדוע היה צורך להקדיש לענייניו האינטימיים של חבר. האם היא אמרה לו משהו אחר שאסור לו לדעת עליו? לא משנה עד כמה הדיבור שלכם בפני חברים משותפים יישמע, הם לא יוכלו להעביר אותו לאהובכם. הם פשוט לא ישימו לב למילים ולאינטונציות שחשובות לך ולבן זוגך, הם יכולים לעוות את העובדות, לבלבל משהו, כי בגדול זה לא חשוב להם כמו שזה חשוב לך.

בפגישה אישית, שאמורה להכריע בסוגיית הסיכויים לשיקום היחסים, אתה צריך להיראות עוצר נשימה. לאחר פרידה קצרה או ארוכה, בן הזוג שלך צריך לראות אותך כאדם נפלא ומושך שבו הוא התאהב פעם. זה יעורר זיכרונות נעימים וחמים ויגרום לשני בני הזוג לשיחה אדיבה, כנה וחיובית מבחינה רגשית. תהיה טבעי. אם מעולם לא חבשת בעבר סיכות גבוהות ופאות גבוהות, אל תתחיל לעשות את זה עכשיו, זה ייראה מגוחך ומגוחך. היו כמה שיותר קרובים לתמונה שהייתה בזמן ההיכרות.

חיוך. היו רגועים, גם אם הכל בפנים רועד, רועד ורועד מעצם המחשבה שבן הזוג שלכם עלול לסרב לחדש את הקשר. השתמש בכמה טיפים מפסיכולוגים כדי להתאים את הפגישה הזו.

• אל תנסה לעורר רחמים, אל תדבר על זה שאף אחד לא אוהב אותך, שאין לך חשק לחיות בלעדיו, שתקופת הפרידה הייתה לך קשה להפליא, שהיית חולה, טוסטוס וכו'. גם אם זה היה המצב, בן הזוג לא צריך לדעת על כך. כדי שאדם יתעניין וירצה להתקרב שוב, אתה לא צריך לגרום לו לרצות לחבק אותך ולפרוץ בבכי. הרחמים הורגים רגשות אחרים ויוצרים רגשות אשמה אצל בן השיח.
• אין צורך להתחיל מחדש כדי לברר מי אשם במריבה ובפרידה. הימנע מטענות ("זרקת את זה קודם", "לא התקשרת כל כך הרבה זמן"). עכשיו זה לא משנה מי אשם. אתה צריך להחליט מה לעשות.
• אל תנסו לסחוט עם ילדים, כספים, סודות משותפים. "אם לא תחזור, לא תראה את הילדים" הוא לא נימה המרמזת על פיוס וסליחה. המצב הזה. והתנאים כאן לא מקובלים.

• ספרו ששקלתם מחדש את הערך של מערכת היחסים שלכם, שאתם זוכרים את כל הדברים הטובים ומוכנים לדון בתנאים שיתאימו לשניהם. יחד עם זאת, נסו לעשות זאת בנימה לא שואלת ולא מפרגנת, אחרת בן הזוג עלול להציב יותר מדי תנאים. אל תסתפקו בהכל. הם חייבים להיות סבירים והוגנים.

ולבסוף, אני רוצה לומר שיש להקדיש תשומת לב מיוחדת לפתרון הבעיות הבאות, אם בכל זאת תחליטו להיות ביחד שוב, כי ככל שתפתור אותם מוקדם יותר, כך יהיה קל וקל יותר להתחיל את החיים עם האדם הזה מחדש:

• האם בן הזוג מסכים עם ההגדרה שלך לגבי הסיבה לפרידה;
• אילו אמצעים כל אחד מכם מציע על מנת לשקם את הקשר;
• האם יש לך והוא מספיק אמון זה בזה;
• מה יהיו הוויתורים ההדדיים;
• איך מעתה ואילך תפתרו מצבי קונפליקט אם הם מתרחשים (וזה יקרה במוקדם או במאוחר בלי להיכשל).

הפסיכולוגיה לא יכולה לספק מתכון מוכן לאושר אישי.הרבה תלוי בניואנסים ובנסיבות הספציפיות, באנשים, באופיים ובמזג שלהם, בהרגלים וברעיונות על החיים. לסיכויים לאושר אישי מהנסיונות השני (השלישי וכן הלאה) יש זוגות שמקפידים על הדברים הבאים:

• יש רגשות הדדיים, כבדו את האינטרסים והרגשות של זה;
• בעלי נטייה הדדית להמשיך את הקשר, אל תעשה זאת למען מחווה רחבה או שיקולים חומריים;
• מוכנים הדדית לשנות, להתפשר;
• מתכוונים נחרצות לקיים את ההבטחות שניתנו לשותף בעת ייחוס ההבטחות.

אם השיחה לא הוכתרה בהצלחה, התברר שבן הזוג לא מסכים לשקם את הקשר, אתה שוב תרגיש טוב יותר. עכשיו אתה יודע בדיוק מה הוא חושב על זה, אתה סוף סוף חופשי וחופשי לבנות את החיים החדשים שלך, תוך התחשבות בחוויה שחווית.