פרידה: סיבות, שלבים ודרכי התנסות

פרידה מובילה לא פעם לחוויות קשות, ולא מדובר רק בפרידה מאדם אהוב, אלא גם בפרידה מילדים וחברים. להיפרד זה תמיד הפסד. הימנעות ממצבים כואבים כאלה יעזור לדעת את הסיבות לפרידות השכיחות ביותר, כיצד הן נחוות וכיצד לשמור על מערכת יחסים חשובה עבורך.

פסיכולוגיית פרידה מעריכה כאובדן מערכת יחסים עם אדם מסוים. אבל בפועל, פרידה פיזית לא תמיד פירושה אובדן זוגיות, וחיים משותפים כלל אינם מבטיחים אחדות רוחנית. פרידה היא תהליך כואב אם אדם יקר לך, אם תקופה חשובה בחייך קשורה אליו קשר הדוק. פרידה מאהובים (בני זוג), ילדים וקרובי משפחה נחשבת לכואבת ביותר. גם פרידה מחברים קרובים יכולה להיות כואבת.

ניתן להשלים את הפרידה כאשר מגעים מופסקים בכל צורה שהיא על פי החלטת הצדדים או אחד המשתתפים במצב. פרידה נחשבת לא שלמה, שלאחריה אנשים שומרים על מערכת יחסים מסוימת - הם מתקשרים על גידול ילדים, בעבודה, מקיימים עניינים משותפים, יש להם כוונה לשקם את היחסים. פרידה נקראת גם לא שלמה בפסיכולוגיה, שבה אחד הצדדים מסרב לקבל את המציאות כפי שהיא, הזמן עובר, ושלב הקבלה לא מגיע. זה מקרה קשה שדורש בהכרח בעזרתם של פסיכיאטר ופסיכותרפיסט.

פרידה היא חווית חיים נהדרת, כואבת אך לפעמים הכרחית. בכל מקרה, אפשר ללמוד מזה הרבה דברים שימושיים: לאחר הפרידה, מערכות ערכים משתנות, אדם מתחיל להבין טוב יותר את נבכי האופי שלו, יודע טוב יותר מה הוא צריך עוד ממערכות יחסים עתידיות. אם אנשים עוזבים בלהט הרגע, מבלי לחשוב על ההחלטה, אז יש להם סיכוי לשפר את מערכת היחסים שלהם על ידי הסקת מסקנות לאחר פיוס.

חשוב להבין שהאירועים עצמם והסיבות שהובילו אליהם הם דברים שונים. אם פורמלית זוג נפרד עקב בגידה של אחד מבני הזוג, אז יכולה להיות כל סיבה, אבל לא הבגידה עצמה. שעמום ושגרה בזוגיות, היעדר אינטראקציה פרודוקטיבית עם בן/בת זוג במגוון תחומים עלולים לדחוף את הרמאי בניאוף. אירוע שמנוסח כשערורייה אינו סיבה לפרידה, אלא רק תירוץ, שכן הסיבה האמיתית, שוב, יכולה להיות בכל דבר אחר. הבה נבחן אילו סיבות מובילות לרוב להתמוטטות היחסים עם שני בני זוג ועם ילדים, הורים, חברים.

הסיבה הזו מאוד ערמומית. אמון הוא הבסיס לכל מערכת יחסים; בלעדיו, חברות או אהבה בלתי אפשריים. הוא נעלם בהדרגה, לפעמים אפילו באופן בלתי מורגש, לאט לאט. אנשים נוטים לתת ליקיריהם "הזדמנות שנייה", כדי להצדיק אותם פנימית, אבל רק לעת עתה, בזמן שיש אמון. ברגע שהוא נעלם, הקשר לא יכול להמשיך. קנאה, במיוחד צורותיה הפתולוגיות, הונאה (אם היא תכופה) עלולה להוביל לאובדן אמון. אפילו הונאה בזוטות מתפתחת בהדרגה ל"כדור שלג גדול", שאחד היום לא הכי יפה תופס תאוצה ובכל הכוח נופל על ראשו של הרמאי, וכמעט ולא מותיר סיכוי לשמר את הקשר.

האנשים קוראים לזה "לא הסכימו עם הדמויות". אנשים מציבים לעצמם יעדים שונים ולעיתים קוטביים ואינם רוצים לעזור אחד לשני בהשגת מטרות אלו. אם הבעל חוסך לרכב חדש, והאישה מאמינה שקודם כל צריך דירה, אז אי אפשר להימנע משערוריות. אם האם מתעקשת שהבן יילך לאוניברסיטה, והוא הולך לצבא מרצונו החופשי, אז שוב הכל יכול להסתיים בפרידה אם אחד הצדדים לא יסכים לקבל את סדר העדיפויות של השני.

סדרי עדיפויות יכולים גם להיות בלתי מוחשיים: לאחד חשוב לצמוח מבחינה מקצועית ורוחנית, ללמוד, להעלות את ערכם כמומחה, בעוד שהשני מאמין שבן הזוג פשוט מבזבז זמן על קבלת תעודה נוספת, ובכך מזלזל בהישגים של הראשון. אחד. פרידה מסיבה זו עשויה בהחלט להיות זמנית, ואם אנשים מגיעים לפשרה או ילמדו להיכנע, אז ניתן להציל את הקשר.

אלימות היא לא רק פיזית, אלא גם פסיכולוגית. באמתלות הגיוניות ("אני אוהב", "אני דואג לך"), אחד מבני הזוג יכול להכניס שליטה מוחלטת על השני - לבדוק איפה ומתי הוא עוזב, איפה זה קורה, מי מתקשר אליו. אלימות פסיכולוגית היא עלבונות, תוכחות וחוסר כבוד, אלו איסורים ישירים או עקיפים על קיום יחסים עם חברים ובני משפחה, הגבלות, מיון מתמיד בקשר.

קורבן לאלימות ומניפולציה פסיכולוגית חושש בדרך כלל לעשות משהו לא בסדר, לקבל כל החלטה ביתית ללא ידיעת בן הזוג, אם מתווספת לכך תלות רגשית חזקה בעריץ, אז המצב הופך לבלתי נסבל לחלוטין. לעתים קרובות ילדים עוברים מניפולציות על ידי הוריהם או הוריהם, ילדים, בני זוג ואפילו חברים עלולים להתמודד עם ניסיונות מניפולציה אחד של השני. פרידה במקרה זה היא הדרך הנכונה ביותר, ולפעמים הדרך היחידה האפשרית. לאחר שהחלה פעם אחת, לא אלימות פיזית ולא פסיכולוגית בדרך כלל מפסיקה, אלא רק מתקדמת, מקבלת צורות מתוחכמות יותר ויותר.

כל אחד, שמתחיל מערכת יחסים עם מישהו, מקווה ומצפה למשהו טוב שהקשר הזה יביא לו. לעתים קרובות ציפיות אלו אינן מתקיימות. קשה לראות בצעיר מתוק עריץ או קמצן לעתיד; אצל בן גדל קשה לראות נבלה עתידית אכזרית ולא צודקת. כאשר אדם מתמודד עם כמה גילויים ופעולות מצד אחר שלא השתלבו בתמונת הציפיות שלו, הוא חווה אכזבה עזה, פחד, טינה.

אם נבין שאנו בונים לעצמנו תקוות וציפיות, ואף אחד לא חייב להתאים להן, ניתן להימנע מפרידה מסיבה זו. אפשרות נוספת היא לוותר על הציפיות ולקבל את האדם כמו שהוא עם כל החסרונות והיתרונות שלו, אבל לא כולם מצליחים. הפרידה, אם היא קרתה, יכולה להיות הפיכה. אך רק לאחר שאחד הצדדים יבין את הטעות שבעצם הצגת כל ציפיות ותקוות משלו לאחר, והשני יעשה הכל כדי לתקן את מה שבן הזוג אינו אוהב.

אנחנו מדברים על אלכוהול, התמכרות לסמים, התמכרות להימורים וכו'. בדרך כלל, ממש בתחילת הבעיה, בן הזוג מנסה בכל כוחו לעזור לאחר להיפטר מההרגל הרע. אבל יש הבטחות לפרוש, אבל ברוב המקרים אין מעשים של ממש, ולכן אובדן האמון נכנס לתוקף, אחר כך קריסת התקוות והציפיות, ואז כל שאר הסיבות. במשפחות שבהן בן הזוג שותה, נוטל סמים פסיכוטרופיים, הן אלימות והן מניפולציות נפוצות, ובהחלט יש הבדל בסדרי העדיפויות (אלא אם כן, כמובן, כל בני המשפחה שותים יחד).

זו הסיבה שלעתים קרובות הורסת נישואים "מנוסים". רגשות ותחושות מתעממים עם הזמן, וזה טבעי ונורמלי. אם הם לא יוחלפו בתחומי עניין משותפים, תחביבים, סדרי עדיפויות ויעדים משותפים, אז יש אפשרות שלשותפים פשוט יימאס לתקשר אחד עם השני. אובדן עניין, משיכה יכולים להפוך לבסיס לניאוף, לעזיבת המשפחה. מערכות היחסים מתדרדרות במהירות ועשויות עם הזמן להסתבך מכל אחת מהסיבות לעיל - מאלכוהוליזם של בן זוג משועמם ועד אלימות במשפחה והתמוטטות כל הציפיות.

מחלוקות כספיות לגבי איך וכמה להרוויח, איפה ולמי להוציא, הן סיבה נפוצה למדי לפרידה. מסיבה זו משולבים כמה גורמים בבת אחת: זה ההבדל בסדר העדיפויות ובמניפולציות האפשריות. אבל פרידות כאלה, אם תרצה, ניתן לבטל, להפוך אותן. מספיק להבהיר את כל אי ההבנות ולפתח אסטרטגיה פיננסית חדשה במערכת היחסים שתתאים לשניהם. רוב בעיות הבית נפתרות באותו אופן. אם אנשים עוזבים בגלל זה לנצח, אז, במידת סבירות גבוהה, לא הבעיה הזו היא קודם כל עבורם, אלא כל אחת מהאמור לעיל. כסף וצ'יפס היו רק הקש האחרון בקערת סבלנות.

בין הסיבות לפרידה, ניתן למנות תנאים מוקדמים רבים ושונים - גם חוסר שביעות רצון מינית מבן זוג, וגם אינפנטיליזם של אחד המשתתפים במצב שבו אדם לא יכול ולא יודע איך, והכי חשוב, לא רוצה לעשות החלטות בכלל. אבל אם מצמצמים הכל, כמו במתמטיקה, למשוואה פשוטה, אז אפשר בקלות להבין שהבסיס לכל פרידה הוא טינה, המורכבת מקריסת תקוות וציפיות, כעס, כעס ופחד מהעתיד.

התחושה הזו היא שהורסת נישואים, מתגרשת מהורים וילדים ליבשות שונות, גורמת לחברים להפסיק לחלוטין לתקשר עם אלה שעד לא מזמן היו קרובים ומובנים. שימו לב שהטינה היא שעומדת בבסיס הגירושין בגלל "הם לא הסכימו", היא שמלווה צרות כלכליות וביתיות, הבדל בסדרי העדיפויות, טינה כלפי העולם ועצמו מובילים לאלכוהוליזם ולבריחה לשכחה נרקוטית.

הפרידה היא רבת פנים. אנשים שקיבלו החלטה כזו אולי לעולם לא יראו אחד את השני או עלולים להתראות כל יום, הם עלולים לשכוח שהם היו במערכת יחסים כלשהי, או לזכור זאת ולחוות התקשרות רגשית במשך זמן רב מאוד. פסיכולוגים מבחינים בכמה סוגים של פרידה.

• הפסקה בונה ביחסים - הסיבות אינן ניתנות לתיקון, תיקון בלתי אפשרי. לבני הזוג יש מספיק רצון וסיבה לקבל את ההחלטה להשתחרר ממערכות יחסים חסרות משמעות כאלה ולהפוך לחופשיים ובסופו של דבר מאושרים, אבל בנפרד. במקרים כאלה, הפרידה אינה כואבת מדי, אם כי ייתכן שעדיין יתקיימו חוויות. אבל לאחר הפרידה, מערכות היחסים של אנשים אחידות, רגועה, חיובית, הן אינן משתקות לא את נשמתם ולא את נשמת הילד, אם יש כזו. מערכות יחסים בנויות על כבוד הדדי, ללא קשר לשאלה אם הם בוטלו ביוזמת גבר או אישה. אנשים מסתכלים על העבר שלהם ביחד בלי להעליב.

• גשטאלט לא גמור - יש סיבות טובות לפרידה, אבל אין כוח לעשות את זה, להמציא סיבות להישאר ביחד (ילדים גדלים, יש משכנתא וכו'). בזוגות כאלה מתרחשת לעתים קרובות בגידה, ילדים גדלים באווירה של שקרים הרסניים כרוניים. שני בני הזוג מודים שמערכת היחסים שלהם לא זהה במשך זמן רב, אין תשוקה, אין סקס, אין אמון, אין מערכת יחסים. אבל הם מפחדים לשנות משהו.

• פרידה טראומטית - ההחלטה המקובלת והמגולמת להיפרד לנצח. זה טומן בחובו הצטברות של עומס עצום של תלונות, אם כי לפעמים זה בונה. בדרך כלל אחד מבני הזוג לא מוכן להרפות מהשני, ובמצבים כאלה מתרחשים התהפוכות והחוויות הרגשיות הקשות ביותר.

• פרידה מאוחרת - הצעה להיפרד לזמן מה כדי לאסוף מחשבות ולקבל החלטה שיכולה להפוך לכל אחד מסוגי הפרידה המפורטים. זה נתפס לא כואב כמו טראומטי, אלא רק עד לרגע שבו מתקבלת החלטה קבועה.

• הפרדה פסאודו - מצב שנוצר במיוחד בו בן הזוג שהפך להיות היוזם לא באמת רוצה פרידה אמיתית, הוא עושה מניפולציות, מנסה להשיג משהו משלו, מטרה ספציפית כלשהי. אם כביכול אדם נפרד, זה נותן לו אשליה של חופש, הזדמנות לסבול כמה שיותר (יש אנשים שזקוקים לחוויות כדי להחיות את מערכות היחסים הדועכות שלהם ולהפיג את השעמום). לפעמים פרידות שווא כאלה הופכות להרגל, והמניפולטור מפסיק להשיג את המטרה. לא פעם, כשהסבלנות של בן הזוג השני מתפוצצת או שהמניפולטור מחליט שמשאבי הקשר מוצו עבורו באופן אישי, ההפסקה הבאה הופכת לאמיתה ואחרונה.

חווית הפרידה מתרחשת על פי חוקי האובדן הפסיכולוגיים (שלב האבל). רצף שלבי השינויים הרגשיים בדרך כלל ברור ותמיד שלב אחד עוקב אחריו. עבור גברים ונשים כאחד, הרצף זהה לחלוטין, אך ישנם ניואנסים בשל המאפיינים המגדריים של הנפש. כדי לשרוד את הפרידה ולא להפוך למטופל של בית חולים פסיכיאטרי, כדי להתמודד במהירות עם הרגשות שלך, חשוב לעבור את כל השלבים מבלי לפספס אף אחד.

התגובה הראשונה לאובדן.אדם לא חש כאב, כי הוא אמנם פשוט לא מאמין במה שקורה, אבל לא מבין מה קורה באופן כללי, לא מאפשר למחשבות על כך להיכנס לתודעתו. מנגנון ההכחשה של הנפש נדלק כאשר היא מתמודדת עם משהו לא מוכר ומפחיד. הכחשה מגינה על הנפש מפני השפעה חדה טראומטית, מרדימת חלקית את התהליכים שמתחילים להתרחש בנשמה. להכחשה יש צורות שונות - מהקביעה העיקשת שהכל, כמו קודם, נוצרו רק קשיים זמניים, ועד לפיחות בהפסד - "הכל הלך לזה, זה היה צפוי".

ההשפעה המרדימה של ההכחשה נעלמת, והתמיהה מתחלפת בכעס - "איך הוא יכול היה לעשות את זה?" מופיעים טינה, בושה, בושה, חרדה חזקה. הרגשות יורדים מהתרשימים, ובאותה מידה אדם יכול לכוון את כעסו הן ליוזם הפרידה והן לאדם שלו.

הכעס כבר נחווה, הוא כמעט לא קיים ואולי, האדם כבר מצא את ההסברים הראשונים שלו למה שקרה, למרות שהוא עדיין רחוק מאוד מהתבוננות פנימית מלאה וניתוח של המצב. מיד לאחר הכעס הכאב מתגבר ולכן מופיע רצון טבעי לחלוטין להיפטר ממנו. הדבר הראשון שמבקש את המוח הוא לשקם את מערכת היחסים. כאן הצד הסובל נהיה אובססיבי לרעיון להחזיר אדם אהוב, אהוב. טבע מושפע במיוחד יכול להתחיל לרדוף בן/בת זוג, לכתוב, להתקשר, לדרוש, לאיים, לסחוט, לפתות עם סיבות מרמה, ללכת למגידי עתידות ולמכשפים.

מאיזו הוצאה רגשית ופיזית של כוח ואנרגיה עברה בשלב הבא, זה תלוי עד כמה חמורה יכולה להיות הירידה לאחר מכן. הדיכאון מתחיל, האדם רדום, לא אנרגטי, הרבה מאבד את המשמעות שלו עבורו, מה שהיה פעם נותן הנאה יכול לעצבן או להשאיר אדיש. מופיעות הפרעות שינה ותיאבון. אני לא רוצה לעשות כלום, אפילו לקום וללכת לעבודה. הכאב פוחת, לפעמים כבר אי אפשר להבחין בו. אבל השלב די מסוכן: אם אתה חי את זה לא נכון, הסבירות למעבר של דיכאון מצבי למחלת נפש כרונית עולה. בשלב זה מתבצע המספר הגדול ביותר של התאבדויות, רציחות נקמה.

בשלב זה מודה בתבוסה אישית. הבנה של הסיבות וההשלכות האמיתיות מגיעה, מתברר לאן להמשיך הלאה. האדם מתחיל להבין שהאחריות לפרידה מוטלת על שני בני הזוג, ולמרות שהחרטה עדיין עשויה להיות נוכחת, הם כבר לא גורמים לכאבים עזים. יש השלמה עם המצב בצורה שבה הוא קרה. הנסיבות נראות בבירור, ללא אשליות. היתרון הוא זה תחילת שלב הקבלה מעידה על כך שהתכנון לחיים החדשים שלך כבר החל. תוכניות חדשות, יעדים, קווים מנחים מופיעים.

הרצון לחיות מדבר על סיום תהליך קבלת האובדן, ההערכה העצמית גדלה, מופיעה הבנה של הערך והמשמעות של האדם עצמו, מגיעה תחושה שהטוב עוד לפנינו. המצב הרגשי מאופיין כפיצוי, במילים אחרות, הפצע מהאובדן עדיין שם, אבל הוא כבר נרפא ועכשיו רק מזכיר את עצמו בנוכחות צלקת.

המוזרויות של חווית האובדן הנשית הן שהמין ההוגן הוא רגשי יותר, ולכן כל השלבים בהירים יותר עבורם מאשר עבור גברים. בכל שלב, חוץ מהאחרונים, עלולים להיות שטפי דמעות, מילים ואפילו התקפי זעם.אבל זו הישועה של נשים - בשל היכולת לשחרר רגשות שליליים, לזרוק אותם החוצה כשהם עולים, נשים מסיימות במהירות את המעבר של כל השלבים.

לעתים נדירות נשים מאבדות הערכה עצמית לאחר פרידה, אם היא יורדת מעט, היא מתאוששת לאחר הביקור הראשון בסלון יופי או בחנות אופנה. לאישה יש חברים שיכולים לבכות בכל עת, ואין מה להתבייש. אם לאישה יש ילד, אז הוא לא ייתן לך להסתבך בדיכאון - זה דורש טיפול, טיפול ופעילויות יומיומיות מסוימות.

נשים חולמניות יותר, הן נכנסות ביתר קלות לשלב החזרה לחיים, קל להן לפנטז לעצמן חיים מדהימים חדשים.

המוזרויות של הנפש הגברית הן כאלה שהפרידה היא הרבה יותר קשה למין החזק, מכיוון שהם לא יכולים להרשות לעצמם לסבול יבבות, שיחות ארוכות עם חברים על המעשה של אהובתם, "לשטוף את עצמותיה", וגברים בוכים מאוד. לעתים רחוקות. אך לשווא. שחרור של כעס וכעס, טינה עם דמעות יעזור לגברים לחוות ביתר קלות את השלב הדיכאוני. זה עליה שגבר יכול להיתקע ברצינות ולתמיד.

גברים מנסים לוודא שאף אחד לא ישים לב לחוויות שלהם לאחר הפרידה. הם מסתירים אותם, מדכאים אותם, מה שגורם להצטברות שליליות ולשיבוש עבודת הלב, כלי הדם ואיברים אחרים. פסיכוסומטיה מציעה זאת גברים חיים פחות מנשים בדיוק בגלל שהם נוהגים לרסק בעצמם כל מה שכואב.

בשלב של הכחשה וכעס, גבר יכול להתמכר לכל הדברים הרציניים - אלכוהול, יחסי מין מזדמנים. רק בשלב הקבלה הוא יבין שהדבר אינו מביא להקלה משמעותית, ולעתים מחמיר את המצב. גברים רגישים להערכה העצמית שלהם. אדם נטוש הוא כמו אריה פצוע. ראשית, הוא ילקק את פצעיו ויחלום על נקמה, ואז הוא יתחיל להאשים את עצמו בעובדה שהוא לא יכול היה למלוך, אבוד. זה יכול להותיר חותם משמעותי על אופי מערכות היחסים העתידיות שלו – ככל שגבר נפצע יותר, כך גדל הסיכוי שהוא יעביר חלק מהטינה, החשדנות וחוסר האמון למערכות היחסים הבאות שלו עם נשים.

מי שחולם להתמודד במהירות עם חוויותיו לאחר פרידה מאדם אהוב יתאכזב - התהליך הזה לא קורה מהר. הכל תלוי במזג, בנסיבות ובסיבות לפרידה, בגיל ובניסיון החיים של האדם, אבל באופן כללי, אתה צריך להתכוונן לחוויה של כל שלב בתורו.

הגישה הנכונה היא יחס סבלני. אף שלב לא נמשך לנצח, והבנה זו עוזרת להתמודד עם האובדן עם חלק של רוגע פילוסופי. נתח זה יהיה קטן, אבל חשוב מאוד. פסיכולוגים ממליצים לא לנסות להילחם במצב שלך, זה רק יוביל לדיכוי והצטברות שליליות, אתה צריך לנסות לקבל כל שלב כבלתי נמנע. המקרים הקשים ביותר הם פרידה במהלך ההריון של אישה, רגע לפני החתונה, בגידה ובגידה. אבל אתה יכול גם לשרוד אותם ולהשלים עם ההפסדים הקטנים ביותר אם תפעל לפי עצות של פסיכולוגים.

חשוב לאדם לזכור שמשימתו בכל שלב של פרידה היא לשמור על כבודו. זה תלוי מה יהיה ההערכה העצמית הגברי שלו אחרי שייצא ממצב קשה. אתה לא יכול לסחוט, לאיים, להתכופף להעלבות ולתקוף, לנקום, לכל מה שמוריד ומזלזל בגברים, לא רק בעיני נשים, אלא גם בעיני עצמך. אל תשתה ואל תנסה למצוא אישה אחרת במהירות - ניסיונות למלא באופן מלאכותי את החלל הפנימי נידונים בדרך כלל לפיאסקו וטעם לוואי לא נעים במשך שנים רבות.

לאחר שחלפו התוקפנות והכעס, תוכלי לנסות לדבר עם האקסית שלך, לברר מהן תוכניותיה לעתיד, אולי היא, כמוך, דואגת ומתחרטת על הפרידה ורוצה לחדש את הקשר. אם לא, אל תתייאשו. תתעסק בעבודה ובפיתוח כולל - קרא, נפגש עם חברים, צאו לדוג, צפו בסרטים מעניינים, תסדרו את מנוע המכונית - כנראה שיש לכם הרבה דברים שדחיתם אחר כך. הגיע הזמן להתעסק איתם. זה יעזור לך לעבור תקופות קשות יותר בקלות.

אישה בהחלט צריכה "עוזרים" - מישהו חייב להקשיב, לתמוך. אבל אתה לא צריך לרחם על עצמך. לא משנה כמה אתה רוצה להזדהות עם עצמך, אתה צריך ללכת בדרך אחרת - ללמוד לשלוט ולנתח את הרגשות שלך, להבחין בין אהבה לאקס שלך לפחד להיות לבד, להפוך לצחוק. חשוב ללמוד מהלב, לסלוח בכנות.

בעוד שלבי ההחלמה לאחר אובדן נמשכים, אישה זקוקה למוטיבציה – כדי לעבוד, ללמוד, לדאוג לעצמה. המוטיבציה הטובה ביותר היא להבין שאושר אמיתי יכול לחכות בכל זמן ובכל מקום. האם זה אפשרי אם תתחבא מהעולם, תסתגר מתקשורת, תלך בשאגה? קל יותר להשלים עם מי שלא מאבד את כבודו - לא משנה כמה זה כואב, אל תתכופף לנקמה, שמועות, רכילות, סחטנות (כולל ילדים). כשזה נעשה קל יותר, פעולות כאלה עלולות להתבייש עד מאוד.

חברים ותיקים, שקשורים בהרבה דברים, עוברים פרידה די כואבת, אבל לא באותה צורה כמו אוהבים. באופן אידיאלי, עדיף להקדיש זמן, לדבר עם חברך בכנות, ועדיין לפתור חילוקי דעות. אבל אם זה לא אפשרי, עדיף לנסות לסלוח לחבר שלך אם הוא פגע בך, לבקש ממנו סליחה ולעזוב. אולי, בהמשך יש לך עדיין דרכים שונות.

עם דיכאון, אם הוא נמשך יותר משבועיים, חשוב להתמודד לא לבד, אלא עם עוזרים - קרובי משפחה, חברים, פסיכולוג או פסיכותרפיסט. עם גישה לא נכונה, זה יכול להיות כרוני. חשוב להגדיר לעצמך יעדים ויעדים בכל שעה, יום. ככל שייקח פחות זמן להתענג על כל המחשבות הלא נעימות, כך הדיכאון יהיה פחות חמור.

לאחר מערכת יחסים ארוכה, שכחת הכאב לא תעבוד מיד, הכאב אמור לעבור מעצמו. השוו את מצבכם לפצע או שפעת – גם אם אתם באמת רוצים להיפטר מהמחלה, לא תוכלו לעשות זאת מבעוד מועד, המחלה תיסוג כאשר הגוף יתמודד לחלוטין עם הנגיף או שהפצע ירפא. זה אותו דבר עם פצעי הנשמה.

הכרת הסיבות שבגללן פרידות נפוצות ביותר תעזור לשמר את מערכת היחסים הקיימת. הסתכלו עליהם שוב ושימו לב שבשביל זוגיות מוצלחת חשוב שיהיה בהם אמון, שלא תהיה אלימות ודיכוי, כדי שלאנשים, בנוסף לאהבה, יהיו תחומי עניין ותחביבים משותפים. התשוקה תעבור יום אחד, אבל קהילת האינטרסים תישאר ותעזור לכם להתגבר על כל הקשיים ביחד. חשוב להתחשב עם דעתו של בן הזוג, אבל לא לשכוח את החיים שלך. הקורבנות אינם מתאימים.

הפסיכולוג הידוע מיכאיל לבקובסקי ממליץ לעבור פרידה בראש מורם, לאסור על עצמך אפילו לחשוב שננטשת או בגדו. מחשבות כאלה אינן מוסיפות ביטחון עצמי וחשיבה חיובית. הוא גם נותן את ההמלצות הבאות.

• אל תתמוסס למשהו אחר, זכור את עצמך - אם בן הזוג שלך עזב אותך, במידה רבה של סבירות שהוא כבר הפסיק לאהוב אותך, אז למה אתה צריך להתייסר ולסבול, לחלום להחזיר את הקשר? יחסים עם אנשים לא אהובים הם בדרך כלל לא הכי חמים.
• לכל הזוגות יש קשיים בחיים., כמו גם ריבים ואי הבנות, אבל רק אלה שהיו בהתחלה חלשים ובלתי ניתנים לעמידה, פגומים, אם תרצו, נפרדים. לכן יש לשפוט את מה שקרה מתוך העמדה שהכל קרה בהגינות ובצורה נכונה - לשניכם מגיע אושר לאורך זמן. ביחד זה בלתי אפשרי.

• קח את הזמן שלך, תן לעצמך זמן - לוקח כשנה בממוצע להיפטר מהלחץ של הפרידה. עבור חלק, תהליך זה ארוך יותר, עבור אחרים הוא מהיר יותר. אבל כולם, ללא יוצא מן הכלל, עוברים את זה, אף אחד עדיין לא נשאר בשלבים של חווה אובדן לנצח.
• אל תאשים את עצמך בכלום... זו לא אשמתך מה שקרה. וגם השותף אינו אשם בכך. זה פשוט קרה, זה פשוט קרה. קבלו זאת והסתכלו על מערכת היחסים בכבוד ובהכרת תודה (זה גם היה טוב!), ובעצמכם - באהבה כנה. אתה יפה, מדהים, אינדיווידואלי. ומישהו מחפש עכשיו בעולם הלבן הגדול אפילו לא אדם כמוך, אלא אותך.

למידע על איך לשמור על גישה לאחר פרידה, ראה את הסרטון הבא.