איך להחליט על גירושין ולעזוב ללא כאבים?

מערכות יחסים בנישואין מתפתחות לעיתים על פי תרחיש הרסני. ובמקרה זה, במוקדם או במאוחר מתעוררת בפני האדם שאלת הגירושין. אבל זה לא כל כך קל להחליט על זה - שנים בילויים יחד, ילדים, הלוואות משותפות ואחריות. כשמחליטים על גירושין, חשוב לאבחן נכון, אז השאלה איך מחליטים על גירושין לא תיראה בלתי פתירה.

פורמלית, נישואים מתפרקים מסיבות שונות: לבעל יש פילגש, לאישה יש מאהב, הנישואים גמרו את התועלת שלהם ואין יותר תחומי עניין משותפים, אינטימיות רוחנית ופיזית, שערוריות הפכו תכופות. אבל מאחורי כל סיבה רשמית כזו עומדות הסיבות האמיתיות, שמובילות לבגידה בנישואין, להתנהלות פסולה אחרת של בני זוג. אם הסיבות לא שמים לב, אם מתעלמים מהן בכוונה, הן לא נפתרות, אם הפתרון בלתי אפשרי, הקשר מתחיל להתפתח בדפוס הרסני. בו בני זוג לא יכולים להיות מאושרים בהגדרה, עם הזמן, הקונפליקט הפנימי רק מתעצם, המתח גובר, הצלת הנישואין הופכת לבלתי אפשרית.

יש רק מוצא אחד ממשפחה הרסנית - גירושין. כדי לא לטעות, אתה צריך לדעת בדיוק את הסימנים של הרס היחסים. מספר סימנים אופייניים מצביעים על כך שהקשר שלכם הפך לרעיל.

• לעתים קרובות יותר ויותר אתה מרגיש שאתה מאבד את עצמך, אתה מבין היטב שעושים לך מניפולציות, אבל אתה לא יכול לעשות שום דבר בקשר לזה.
• אתה מוציא יותר מדי אנרגיה, כוח ועצבים בשמירה על מערכות יחסים - זה לא נותן לך את ההזדמנות לתקשר באופן מלא עם אחרים, לעבוד במסירות מלאה.
• אתה תלוי רגשית ופיזית במצב הרוח וברצונות של בן הזוג.
• הבעיות של האחר המשמעותי שלך הופכות שלך, אתה פותר אותן במקום הבעיות שלך, לרעת עצמך.
• אתה מפחד להתמודד עם בן הזוג שלך כפי שאתה, כי אתה מפחד שממש ידחו אותך. הרבה פעמים מבקרים אותך בנושאים חשובים ובדברים קטנים (מעבודה ועד בחירת צבע הבגדים).

• הרצונות שלך לא מתחשבים, הם אפילו לא מתעניינים, הם לא נלקחים בחשבון. אין כבוד, אתה נעלב, מושפל. הצרכים שלך (אפילו הטבעיים) אינם נלקחים בחשבון.
• חסר לך לחלוטין מרחב אישי (תחביבים, חברים, זמן פנוי).
• אתה עובר התעללות (פיזית, פסיכולוגית, כלכלית).

הגיע הזמן להיפטר מהם אם אי אפשר לשנות משהו. גורמים נוספים שרק מחמירים את המצב הם הנסיבות הבאות:

• הנישואים היו נמהרים, ההחלטה לא הייתה מחושבת היטב;
• הפרש גילאים גדול בין בעל ואישה;
• המעמד החברתי של השותפים שונה מאוד;
• רמת ההשכלה של השותפים שונה;
• מטרות ושאיפות שונות, השקפת חיים;
• השותפים הם נציגים של לאומים, תרבויות ודתות שונות.

• היעדר מטרות משותפות;
• חוסר קשר רגשי ומיני;
• תלות באלכוהול, סמים;
• אלימות מכל סוג שהוא (עריץ הוא לא רק פיזי).

בחייה של כל משפחה עלולות להתרחש תקופות של משברים - אסור בשום אופן לבלבל אותם עם הרס. משבר הוא תופעה זמנית הנגרמת מנסיבות וסיבות אחרונות. במקרה זה, שני בני הזוג בדרך כלל מוכנים לפשרה ולדיאלוג.

אתה יכול להבחין בין משבר למערכת יחסים פתולוגית הרסנית על ידי מענה כנה על כמה שאלות.

• האם רוב המצבים המעורפלים או השנויים במחלוקת במשפחה הופכים לעימות (או אפילו לריב)?
• האם האשמות ועלבונות הפכו לנורמה? האם אתה משתמש בקללות לעתים קרובות יותר מאשר עדינות?
• האם בן הזוג מזכיר פעמים רבות טעויות לאחר, מאשים אותו, בושה?
• האם יש יחס מכבד כלפי המילים, הדעות, הצרכים שלך?
• האם בן זוגך תומך ברצון שלך לצמיחה אישית?
• האם הכל בסדר במערכת היחסים המינית שלך?

מגזיני נשים ופורומים מלאים בעצות "להציל נישואים בכל מחיר". במקרה של יחסי נישואין הרסניים, קיום זוגיות מסוכנת לחייהם, לבריאותם ולהתפתחותם של ילדים. גירושין ברוב המקרים לא ניתן להימנע אם:

• נישואין בנויים על הקרבה של אחד מבני הזוג (אחד מקריב את עצמו ואת חייו, תוכניותיו, אינטרסים לרווחת האחר);
• תקיפה, התעללות מינית, בריונות מתרחשים בנישואין;
• אחד מבני הזוג שותה או משתמש בסמים, תוך שהוא מסרב להודות במחלתו ולקבל טיפול;
• יש פולחן אישיות ועריצות במשפחה (אחד מהשותפים מדכא את השני, שולל ממנו את זכות הדיבור, הדעה, ההחלטות, אוסר על תקשורת עם חברים, קרובי משפחה, שולט בקפדנות על כל העניינים וההוצאות הכספיות של השני. מפלגה);
• המשפחה צברה הרבה מצבי סכסוך נטושים ובלתי פתורים, בעוד שאין חיים אינטימיים;

• לאחד מבני הזוג או לשניהם אין רצון לעבוד כדי לשמור על הקשר;
• קיימת קנאה פרנואידית או מאנית פתולוגית לא מוצדקת, שבן הזוג הקנאי מסרב בתוקף לטפל בה מפסיכותרפיסט או פסיכיאטר, מבלי להודות בעובדת מחלתו;
• ההורים לא יכולים להגיע להסכמה בגידול הילדים.

ברשימה זו, כפי שאתה יכול לראות, אין בגידות. ישנם זוגות רבים שבקושי, אך עברו זאת בביטחון, סלחו והצילו את המשפחה, היחסים בה השתפרו. אם תרצה, בעיות כאלה נפתרות באופן הדדי ללא צורך בגירושים. כדי להקל עליך "לבצע אבחנה מדויקת", ענו לעצמכם בכנות על שאלה חשובה נוספת: "האם הגורם לחוסר הסכמה ואי הבנה ניתן להסרה?" ענה לא תיאורטית, אלא ביחס לנסיבות שלך (תיאורטית, התמכרות לסמים ניתנת לריפוי, ואלכוהוליסטים הופכים למופת, בפועל, אלו מקרים בודדים).

תנו פסק דין ופעלו כדי להציל את עצמכם, את חייכם ואת נפש ילדכם, אם בכלל.

גירושין אינם רק חותמת שנייה בדרכון או הליך משפטי משפיל לחלוקת רכוש וילדים. מדובר קודם כל בטראומה נפשית (בלי קשר למי יזם את פירוק הנישואין). פסיכולוגים בהחלט משווים פרידה לאובדן של אדם אהוב (מוות). גירושין נחווים בדיוק כאובדן, ולכן מאוד מאוד קשה להיכנס מרצונו לחוויות כאלה.

לכל אדם יש מידה מסוימת של פחד מהעתיד שלו, שכן גירושין ישנו את ההווה שלו. בזמן שאישה נשואה, היא מנסה לא לחשוב על כמה נשים גרושות, בחיפוש אחר אושר אישי חדש, נשארות רווקות או פוגשות בני זוג שמתגלים כגרועים בהרבה מהקודמים. אישה נשואה היא מעמד מסוים בחברה, האובדן שלו נראה מביש, מביש.

גברים מפחדים יותר מנטישה מאשר ליזום גירושים, שכן חשוב להם לצאת מנצחים מכל מצב. פחד להערכה העצמית שלהם, לרבות בעיני אחרים, כמו גם חוסר נכונות לשנות את מהלך האירועים הנוח הרגיל, מונעים מהם לא פעם לקבל החלטה על פירוק נישואים מיושנים.

גירושין ידרשו גיוס משאבים פנימיים, שינוי אורח החיים של כל המשתתפים בתהליך, בעוד שהעתיד מתברר כלא ברור, מעורפל – זהו הגורם ההרתעה העיקרי. אך במקרה של הרס, כאשר גירושין הם הפתרון הסביר היחיד להתגברות על משבר אישי ומשפחתי, כדאי לשים לב לצד השני – לחופש האישי שההחלטה תעניק.

בדרך כלל אנחנו מקבלים מעגל קסמים: אנחנו מחליטים להתגרש – אנחנו חוששים מההשלכות – אנחנו משנים את דעתנו ומצדיקים את סירובנו להחליט (זמני). וכך במשך שנים. במוקדם או במאוחר, תצטרכו לשבור את המעגל הזה בכל שלב: לאחר שתחליטו על הצורך בגירושין, עליכם לאסור על עצמכם לחשוב על ההשלכות או לדמיין רק את ההיבטים החיוביים של גירושין. לאחר הגשת הבקשה, אל תנסה להצדיק את הספקות שלך.

לעזוב איתם לבד יכול להיות כואב מאוד. אבל גם כאן צריך להבין - האם זו אהבה? לרוב, אנשים מבלבלים בין התמכרות, פחד מבדידות, בושה, עתיד לא ברור עם רגשות רכים גבוהים לבן הזוג. אם תשימו הכל "על המדפים" ותדעו בדיוק מה אתם מפחדים להפסיד, אולי יתברר שהאהבה נעלמה מזמן, והרבה יותר קל להתגרש מהלא אהוב. ישנם מצבים נוספים הדורשים הסבר נפרד.

אי אפשר להיות בקרבת אדם שיכור או הנגאובר שאינו בשליטה על דבריו ומעשיו.בטח עשית ניסיונות לדבר, להשפיע, לרפא, לשחרר אותו מהתמכרות. אם אין תוצאה, אסור לקוות לה. עכשיו המכור מתנצל בבוקר, מנסה לתקן, אבל יעבור מעט זמן, והוא יפסיק לעשות זאת אם יבין שהשלמת עם ההתמכרות שלו. ואז כל המחאה שלך נגד אלכוהול תגרום לתוקפנות, כעס, התנהגות לא הולמת אצל בן הזוג שלך.

עדיף לדאוג לחיים שלך, כי להיות חבר נפש של אלכוהוליסט או מכור לסמים פירושו לשים את חייך בסכנה. ככל שמערכת היחסים הזו תפורר מוקדם יותר, כך יקטן הסיכוי שבן הזוג יפתח את מה שנקרא תלות משולבת.

כן, אלכוהוליסט יכול להצטער מאוד. אבל לרחם על מי שלא מרחם עליך ועל עצמו זה בזבוז זמן. ככל שהשתין מצטער יותר, כך יש לו יותר סיבות לרחמים עצמיים, ובהתאם, לנטילת מנת אלכוהול נוספת. אלכוהוליסטים מעולים במניפולציות של יקיריהם, הם לוחצים על רחמים, אבל זכרו שזו רק מניפולציה. אי אפשר לבנות על זה מערכות יחסים בריאות.

אין צורך לדבר שוב ולהזכיר עד כמה ילדים סובלים את הגירושים של הוריהם. עדיף לדבר על איך הם סובלים את סרבנות הגט במקרה של נישואים פתולוגיים, כי מעטים מדברים על זה בכנות. תארו לעצמכם שהוחלט לשמור על הקשר למען הילדים. בני זוג חיים חיים שונים, אין להם אחדות ומטרות משותפות, הם כל הזמן במתח, כאילו נאלצו להיות תמיד ליד זרים. הלחץ שלהם במוקדם או במאוחר מתחיל לגרום למחלות פסיכוסומטיות בילדים. ילדים בכל גיל מרגישים בצורה מושלמת רמיזות ומתח. הם לא יכולים לבטא את זה במילים, הם לא יכולים לחיות ולשכוח, מכיוון שהם נאלצים להיות בסביבה הזו ללא הרף.

ילדים כאלה צומחים מתבגרים מאוד בעייתיים, שעם הגיל מקבלים את ההזדמנות למחות בהתנהגות הרסנית. ואז החברה מקבלת מבוגרים שלא יודעים לבנות מערכות יחסים תקינות עם המין השני, לא יודעים להעריך ולהביע רגשות חמים, ולשקר. האם אתה רוצה עתיד כזה לילדים שלך? לשמור על נישואים הרסניים. רוצים שהילדים שלכם יגדלו מאושרים? להתגרש. תן להם דוגמה לדרך לצאת מהרס, דחייה של יחסים פתולוגיים. עם הזמן הם יבינו הכל. זה לא משנה אם יש לך ילד אחד, שניים או שלושה. אם מערכות יחסים מתפתחות בתרחיש הרסני, הן מסוכנות לנפש ולבריאות של כל הילדים.

אין גירושין ללא כאב. אתה צריך לעבור כמה שלבים של קבלת אבל, מהכחשה מוחלטת של המציאות ועד לכעס, דיכאון, ענווה וקבלה. אבל בכל מקרה תהיה קבלה. אם תזכרו שהחוויות והשלבים הללו הם טבעיים במקרה של פרידה, אז יהיה קל יותר לעבור אותם.

אם מתקבלת החלטה, הפרידה צריכה להיעשות בכבוד. נסו להסביר את החלטתכם ככל האפשר: דברו עם בן הזוג בצורה שווה, ברוגע, משכנע, תנו טיעונים, אל תעלבו אותו, אל תשפילו אותו. השיחה חשובה מאוד כדי שלא יהיו קונפליקטים לא פתורים. עם בן זוג אזרחי או רשמי, עם או בלי ילדים - נסו להיות צודקים. החריגים היחידים הם מקרים שבהם ברור כמובן שבן הזוג לא יתפוס את השיחה כראוי: אם בן הזוג האלכוהוליסט לא מרפה, יש לו שליטה מוחלטת, אם בן הזוג העריץ לא רוצה לשמוע דבר על החלטתך, אם הוא מתחיל לאיים, לסחוט, מרים את ידו, ואז השיחה עדיף להוציא.

עזוב בשקט, בזהירות כדי לא לעורר שותף לא מתאים לתוקפנות. אתה יכול לגייס את תמיכתם של אהובים או חברים, לבקש מהם לעזור לך להוציא את החפצים שלך, או להיות נוכח בזמן העזיבה - זה יפחית את הסבירות להתעללות פיזית. אל תהפוך לקורבן של מניפולציות, העריך נכון את המניעים של בן הזוג. אל תרחם על עצמך ועליו. זה דבר אחד לעזוב מישהו שאתה אוהב ומכבד, ודבר אחר לגמרי לעזוב מישהו שעלול להיות מסוכן לך ולילדיך.

יש כמה כללים חשובים שכדאי לזכור כשאתם חושבים על ההחלטה המסובכת הזו.

• תשכחו לרחם על עצמכם ועל בן הזוג. קבל החלטה מבלי להתחשב בתחושה הזו.
• נסה על כל טיעון "לעצמך" - בין אם אתה צריך את זה, אם זה יהיה שימושי במיוחד עבורך.
• אל תחליט עבור אחרים. אם יש לך שאלות - שאל.
• תאר לעצמך לעתים קרובות יותר אילו יתרונות יהיו להחלטה שלך.