איך לשמור על משפחה על סף גירושין?

לאחרונה הייתה חתונה, ירח דבש, שבה את ובעלך הייתם מאוהבים ומאושרים. ועכשיו, אחרי כמה זמן, התחילו שחיקה, אי הבנה אחד של השני, ואתם כבר מוכנים לנתק את הקשר. קח את הזמן שלך לקבל החלטה קיצונית. בלהט הרגש, אתה יכול להרוס את היקר. נשמו פנימה, נשמו החוצה, עשו סדר במחשבות ושקלו את היתרונות והחסרונות.

לא נשקול מצבים קיצוניים שבהם קיים איום על חייך או בריאותך בנישואין. הצורך בביטחון הוא בסיסי, ואי אפשר לחיות במערכת יחסים כזו במלואה. אם הסיבות שונות - אין הבנה בענייני היום יום, גידול ילדים, אין מספיק ידע כלכלי, אידיאולוגי וכדומה, אז אולי כדאי להציל משפחה שנמצאת על סף גירושים.

העצה שאתה שומע ממישהו אחר יכולה להיות בעלת ערך, אבל ההחלטה בכל מקרה היא שלך, כי רק התחושה הפנימית שלך תעזור לך למצוא את התשובה הנכונה.

• ראשית עליכם להחליט מאיזה מבני הזוג מגיעה היוזמה. אם ממך, אז ההזדמנות לחשוב היטב על הכל ולתקן את המצב בידיים שלך. אם בן הזוג הציע להתפזר, אתה צריך לברר את הסיבה. כשהסיבה ברורה והיא קטגורית, אז ההתנגדות רק תחזק את הסלידה ההדדית שלכם. קורה שאי אפשר לברר את הסיבה מיד - לדחות את ניתוק הקשר ולברר את המצב לאט לאט.
• דמיינו את חייכם ללא בן זוג. איך תתמודדו עם הפרידה? אם את מרגישה שאת לא יכולה בלעדיו, שהפרידה רק תחמיר אותך, אז כדאי שתחשוב אם את צריכה את הפרידה הזו.

• הקשב לעצמך: אילו רגשות עדיין יש לך ולבן הזוג שלך? האם הם יעזרו להציל את מערכת היחסים שלכם? אם שניכם מרגישים שהם מפגישים אתכם, חשוב לא להיפרד.
• חשבו אילו תחומי עניין משותפים עדיין קושרים אתכם, למשל, מרחב מחיה, עסקים משותפים. שאלה זו מתעוררת כמעט לכל הזוגות. הצלת הנישואין רק בשביל זה, תחוו רוגז אחד, שבסופו של דבר גם יכול להוביל לפרידה.
• לא פעם עולה השאלה האם כדאי להחזיק משפחה למען ילדים. עבור ההורים, ילדים הם משמעות החיים. עבור ילדים המשפחה היא אבא ואמא ביחד, וגירושים עבורם הם תופעה לא מובנת, חסרת משמעות וכואבת. בלי קשר, כשאתה עושה כמיטב יכולתך להציל את נישואיך, זכור שייתכן שילדים אינם טובים יותר באווירה של התעללות או עוינות הדדית בין בני זוג. כמו כן, ילד יכול לקחת את ההתנהגות השלילית של הוריו כמודל ולהביא אותה למשפחתו בעתיד.

בנייה קשה יותר משבירה, ותיקון מערכת יחסים שבורה היא עבודה קשה. אבל אם יש לך מה לשמור, אז העבודה שווה את המאמץ, ואתה יכול להניא את בן לוויה שלך מגירושים. הדבר העיקרי שיש לעשות הוא ליצור קשר ולנהל דיאלוג. מיומנות זו, שניתן וצריך ללמוד, תעזור לשחזר כל קשר משפחתי, לא רק.

נניח שבעל לא מרוצה מהבישולים של אשתו, אבל היא מסתובבת מבוקר עד ערב כאילו היא רצה: בערב היא מכינה אוכל, כולל למחרת, בבוקר הילדים הולכים לגן, היא לוקחת את בית הספר. , היא הולכת לעבודה, ואחרי העבודה, לוקחת את הילדים, היא מגיעה עייפה והם מתחילים לבשל שוב ולהאכיל את כולם. אבל בשיחה בין בני הזוג מתברר שיותר חשוב לבעלה שתבשל ארוחת בוקר חמה ותאכל איתו ארוחת בוקר, ואין בכלל צורך לפגוש אותו עם ארוחת ערב מהעבודה, כי הוא יכול לחמם. להעלות את האוכל בעצמו. כתוצאה מכך, גם הבעל קיבל את מבוקשו, וגם האישה שמחה שבערב היה זמן להירגע ולתקשר עם המשפחה.

שוחח מלב אל לב עם בן לוויה שלך. כדי לעשות זאת, אתה צריך להירגע ולבחור את הרגע הנכון. כי אם אתם מתקשרים על רגשות או ממהרים, לא סביר שתבינו אחד את השני, ואתם יכולים לספר לבן הזוג על צרות ולכעוס עוד יותר. יש צורך לא רק לשכנע אותו, אלא להבהיר את הסיבות לסכסוך ואת הדרכים לפתור אותו.

שניהם אחראים לרוב להידרדרות היחסים. כשבן זוג רואה שמקשיבים לו ומבינים אותו או שמנסים להבין, הוא מוכן יותר להקשיב לנקודת המבט שלך. אז יהיה קל יותר לשכנע אותו לא להתגרש.

הסבירו את עמדתכם בצורה רגועה וידידותית. נסו להעביר את מה שאתם לא אוהבים בלי ביקורת או עלבונות. רקע שטוח של השיחה יעזור טוב יותר להבין את המצב מאשר התכתשות עם מילים פוגעניות.

אפילו האנשים הקרובים ביותר ישליכו את אמונותיהם על מצבך, ואתה עלול לקבל החלטה שאינה תואמת את דעותיך.

כאשר נדונו נושאים כואבים והתקבלו החלטות חשובות, הסכמו על יישומם (אפשר אפילו לתקן אותם בכתב בצורה של הסכם או תוכנית פעולה משותפת). אז שניכם תדעו לאיזה חלק במערכת היחסים שלכם כל אחד מכם אחראי, והסכם זה יבטיח את השקט הנפשי שלכם בתחום המסוים הזה. נחזור לדוגמא הבישול: האישה, יודעת עכשיו את צרכי בעלה ומתחשבת בצרכים שלה (אולי היא "עפרונית" וקל לה לבשל הכל בבוקר, ובערב עדיף לנוח), מבטיחה לבשל בבוקר ולנוח בערב.ובן הזוג מתחייב לקנות מצרכים בדרך מהעבודה במקומה, כדי שלאהובתו באמת יהיה זמן פנוי למנוחת ערב.

כמעט כל המשפחות עוברות תקופה שבה הרגשות החזקים הראשונים אחד כלפי השני מתקררים ובני הזוג מתחילים להבחין לא רק ביתרונות, אלא גם בחסרונות. שניכם צריכים לדעת שהתהליך הזה הוא כמעט בלתי נמנע (אלא אם כן ניגשתם לנישואים בראש קריר או בחישוב) ולהיות מוכנים לתפנית הזו. זה נהדר אם אתם סומכים אחד על השני עד כדי כך שתוכלו לדון ברוגע במצבים כאלה, זה יעזור לכם לשמור על בן/בת הזוג. אם לא, אז אתה צריך ללמוד תקשורת כנה ואמון.

אבל זה כן קרה, ובעלך, מיהר אתמול מהעבודה עם עוגה לאהובתו, מגיע היום, צונח על כיסא ליד הטלוויזיה ואפילו לא מנשק אותך על הלחי. או אשתך, שראתה אותך בבוקר ונשפה חלקיקי אבק מהחליפה שלך, דואגת עכשיו רק לעצמה ולילדים.

בטח בחלומותיך הייתם ביחד. להיות ביחד, לעזור, לתמוך אחד בשני - זו המשמעות של המשפחה.

חזור בדיון שלך או נפשית (אם זה יותר קל לך) לתקופה שבה הכל היה עדיין רומנטי. מה השתנה מאז בך, בחייך? לעתים קרובות, שינויים ביחסים מתרחשים עם לידת ילדים. אישה בתקופה זו נכנעת כמעט לחלוטין לרגשות אימהיים. כאשר גם הבעל חדור רגשות אבהיים, אז שניהם שקועים בטיפול משמח בילד. וכאשר גבר פנימי עדיין לא התבגר לאבהות, אז הוא ירגיש ירידה בטיפול העצמי בכאב ואולי אפילו יקנא באשתו על התינוק.

משימתם של בני הזוג במקרה זה היא להיות רגישים זה לזה.

תנו אחד לשני מעט חום בהשתתפות, דאגו למצב הנפשי של המלווה: "מה שלומך?", "מה חדש?"

אם יתברר שאתה מאוחד על ידי תשוקה, ולא משהו עמוק יותר, אז תתחיל לחפש את זה עמוק יותר. בקרו יחד בתערוכות יצירתיות, מוזיאונים, קולנוע, הופעות, התחילו ללמוד ספרות חינוכית, צפו בסרטונים מעניינים. הפוך את שעות הפנאי שלך ביחד לפרודוקטיבי בכוונה. ואולי, לא רק פנאי - מה אם תחומי העניין שלך יגדלו לתחביב ולפעילות העיקרית שלך?

העיקר להבין אחד את השני ולשים לב לצרכים של בן הזוג במהלך התקופה של ירידה בעוצמת הרגשות שלך. אולי המראה המטופח שלך חשוב לו, או אולי הוא צריך להיות שימושי, בהזדמנות להיות לבד, או סתם בהכרת תודה והכרה.

קשה לסלוח ולשכוח את הבגידה של אדם אהוב ואת כאב הבגידה. הרגשות מתפוצצים, ואת רוצה לזרוק אותם, אבל המחשבה עדיין עובדת ואת מבינה - הבעל לא עזב לאחר, מה שאומר שאת והמשפחה חשובים לו יותר.

עצור, קח נשימה. עכשיו אתה יכול להרהר ולחשוב איך להמשיך לחיות.

אם התשובה חיובית, נדון בשלבים הבאים.

• דבר איתו, תן לו להסביר.
• לרוב, אישה רוצה לעשות שערורייה: "הוא הסתבך, ואני עדיין אדבר איתו!" פורקן לרגשות, כמובן, הכרחי, אבל חשוב לא להגזים.
• אין לחזור על סצנות התחקיר - הן מתעייפות והולכות. מספיק לצעוק את הרגשות שלך פעם אחת.ובעתיד, פשוט דנו ברוגע על המצב.
• חפשו ביחד את הסיבה העיקרית לבגידה במערכת היחסים שלכם. הם יכולים להיות הקנאה שלך או הזנחה של בן הזוג שלך, שגרה, חוסר אמון בזוגיות.

• שקול את הסיבות הסבירות שלו ואם זו הטעות שלך, נסה לא לחזור עליה.
• קבע את עמדתך, ולאחר שתבין אותה, הבטח הסכם לשנות את מה שלא נוח במערכת היחסים שלך.
• השיחה הזו צריכה להתייחס לשניכם בלבד, אם אינכם רוצים שאחרים בעתיד יפגעו בכם בעל כורחו עם הרכילות שלהם.
• זכור שהבסיס ליחסי אמון הוא רק רצון טוב, אי אפשר להכריח מישהו לעשות מה שאתה רוצה. לכן, סבלנות היא הכלי העיקרי שלך בשיקום האח המשפחתי.

בניית אח משפחתי היא תהליך, וכאמור, זו משימה לא פשוטה. אבל מכיוון שאתם חושבים לשמר אותו, זה אומר שאתם מוכנים להצטרף לתהליך הזה ולהפוך לבורא הגורל שלכם.

להלן טיפים מפסיכולוג כיצד לשמור על קשר משפחתי.

• כשקורות צרות, נסה לא להתרחק לתוך עצמך במשך זמן רב, אלא לדון בבעיה עם בן/בת הזוג. לפעמים צריך להיות לבד, אבל שקיעה ממושכת בעצמו לא תוסיף הבנה. לאחר פירוק נפשי של המצב על המדפים, שתף את המאמינים במחשבות וברגשות שלך. רגעים אינטימיים של שיחה יוסיפו אמון למשפחתך ויעזרו להדוף מחלוקות.
• שים לב לחסרונות שלך והסר אותם. לדוגמה, זה יכול להיות קנאה לא בריאה, גאווה, או להיפך, חוסר ביטחון. כולנו נתונים לתחושות הללו במידה זו או אחרת, ובנישואין הן הופכות למורגשות יותר. התייחס לזה כהזדמנות להכיר את עצמך ולשנות לטובה.
• תשמור על עצמך, על המראה שלך. התמקדות בריאה במראה החיצוני שלך ומראה מטופח, כולל בבית, יעזרו לך להימנע מהפיתוי של בן הזוג שלך להשוות אותך לנשים אחרות ומטופחות יותר. אם אתה מעניין את עצמך, אתה תהיה מעניין גם את בן הזוג שלך.

• חפש את עצמך בעולם מגוון של תחביבים ותחומי עניין. זה יכול להיות גם בישול, מלאכת יד ועיצוב הבית, וגם לימוד חומרים מדעיים בתחומים שונים, לרבות בתחום הפסיכולוגיה. הזדמנויות ענק לפיתוח ניתנות כיום על ידי האינטרנט, עם תנאי השימוש בו למטרה המיועדת לו.
• מציאת בסיס משותף במטרות, ערכים, תחומי עניין, תחביבים משותפים יסייעו במניעת חילוקי דעות. הם יכולים להיות: גידול ילדים, טיולים, יצירת מטרה משותפת, בניית בית, פעילויות חברתיות וכו'.
• זכרו שאחת המטרות של כל משפחה היא לדאוג אחד לשני. ואם שמים בחזית ערכים כמו להרוויח כסף או השגת מטרות חומריות בלבד, אתה יכול לאבד את עצם המשמעות של המשפחה. הביטוי "אח משפחתי" מרמז על הזדמנות לבני המשפחה לעצור לפחות לזמן מה ולהיות ביחד: מישהו למען מטרה משותפת, מישהו לדבר או להתעסק עם ילדים, לפטפט, לחלוק את הדאגות שלהם או סתם לשבת בדממה, מחובקים.

• לדאוג למשפחה שלך, אתה צריך לזכור על עצמך, על הרצונות והצרכים שלך. זה הכרחי כדי שתרגישי כמו אדם שלם, ולא תערובת של רצונות של ילדים ובעל. זה נחוץ גם עבור המשפחה שלך. אישה ואמא שיודעת מה היא רוצה, כלומר אוהבת ודואגת לעצמה, היא אמא רגועה ושמחה, אמא כזו מסוגלת לתת חום ואהבה ואני רוצה להיות איתה.

אפשר להציל משפחה על סף גירושין. לשם כך, תחילה עליך לוודא את הצורך לשמור ואת תקיפות ההחלטה שלך. לאחר מכן, אתה יכול לבנות מערכות יחסים עם מיומנויות דיאלוג והקשבה. לאחר דיון במצב, אל תשכח להסכים על כללים חדשים במשפחתך כדי שהשינויים ייכנסו לתוקף. עכשיו התכווננו לעבודה בלתי נלאית על עצמכם ועל מערכות היחסים שלכם, ושלווה והבנה בהחלט ישלטו במשפחתכם.

למידע על איך לשמור על משפחה מאושרת, ראה את הסרטון הבא.