גירושין: מה יש, סיבות וסטטיסטיקה

מספר הגירושים ברוסיה כיום הוא שיא - כמעט כל נישואים שניים מסתיימים בפירוק. וזה לא יכול אלא לגרום לך לחשוב: מצד אחד, המדינה מנסה לעשות הכל כדי לשמור על תדמית המשפחה, ומצד שני, משפחות משום מה לא מתחזקות. אילו סיבות מובילות לגירושים, כיצד עוברים גירושים, מתי הם בלתי נמנעים וכיצד לשרוד אירוע זה, יידונו בחומר זה.

גירושין הם סיום נישואים פעילים בין בני זוג. מאחר שלאחרונה גם נישואים אזרחיים הוכרו במידה מסוימת בחוק, ניתן לראות בכך גירושין ופרידה של זוג שחיו ללא חותמות בדרכונים.

פעם ברוסיה, זה היה כמעט בלתי אפשרי להתגרש. הסיבות שבגללן יכלו להתיר את פירוק הנישואין היו כבדות משקל בהחלט, בהחלט היה צורך להוכיח אותן לאיש הדת על מנת לקבל את מה שנקרא מכתב הגירושין, נדרשו גם עדים, ולא הספיקו במילים בלבד. הם יכלו להתגרש מזוג בנסיבות המוכחות הבאות:

• ניאוף;
• ביגמיה או דואלמיה;
• מחלה אצל גבר או אישה, שהייתה לפני הנישואין ואשר מפריעה במילוי חובה זוגית, לידה, חיים משותפים;
• היעלמות של בעל או אישה ללא עקבות (לפני 5 שנים או יותר);
• גזר דין של בעל או אישה בגין עבירה חמורה ובעיקר חמורה בניגוד לחוק;
• נזירות של בעל או אישה (רק אם לא היו ילדים קטנים).

באותם ימים, הגירושים היו נדירים מאוד: ב-1899 הייתה רק אישה גרושה אחת לכל 1,000 גברים, ושתי נשים גרושות לכל 1,000 נשים.

הכל השתנה ב-1917. לאחר המהפכה התרכך היחס לגירושין. הם החלו להתרבות במשרדי הרישום, ומיד לאחר הגשת עתירה כזו על ידי אחד מבני הזוג. ג'וזף סטאלין הקשיח מעט את הליך הגירושין, וחסידיו ניקיטה חרושצ'וב פישט אותו שוב. כך, עד שנת 2008, 60% מהנישואים הסתיימו בגירושים.

מבחינה טכנית, גירושין כיום אינם הליך קשה במיוחד. אם לבעל ולאישה אין ילדים, ניתן להסדיר את נושא הגירושין בלשכת הרישום בצוואה בכתב של אחד השותפים או שניהם אחת לחודש לאחר הגשת הבקשה המתאימה. בטאבו מתגרשים גם בני זוג וילדים, אך רק בתנאי שאחד מהם יוכרז נעדר, פסול דין או נידון לתקופת מאסר של למעלה משלוש שנים. במקרים אחרים הם מתגרשים דרך בתי המשפט.

האמונה האורתודוקסית מתירה כיום גירושין לא רק מסיבות של ניאוף, אלא גם במספר מקרים אחרים:

• יציאת בן הזוג מהאמונה האורתודוקסית;
• מחלה מינית;
• אִי פּוּרִיוּת;
• היעדרות או היעלמות ארוכה;
• מַאֲסָר;
• ניסיון פיזי בחיי אישה או ילדים;
• מחלת נפש שאינה מגיבה לטיפול;
• איידס;
• שימוש בסמים ואלכוהול;
• עשה הפלה, אם בן הזוג לא נתן רשות לאשתו לפעולות כאלה.

הכנסייה הקתולית אינה מכירה בגירושין: ניתן להינשא או להינשא מחדש בברכת איש דת רק במקרה של פטירת בן הזוג הראשון. עם זאת, ישנם כמה תנאים המאפשרים להכיר בנישואין כבטלים, אך רק ברמה הפורמלית. הכנסייה רואה בנישואים השניים לאחר זה בלתי חוקיים. נישואים בין קתולי לנציג אמונה אחרת אינם נחשבים חוקיים, מנקודת מבטה של ​​הכנסייה, ולכן גירושים כאלה אינם נידונים.

הפרוטסטנטים מתירים גירושין רק על רקע ניאוף; בעתיד, על גרושים נאסר לבנות קשרים משפחתיים חדשים. היהדות לא מעודדת גירושין, אבל במקרים מסוימים כן. עם זאת, אם בן הזוג יסרב לתת לאשתו הסכמה לפירוק נישואיהם, עמדתה של האישה תהיה מאוד לא מעוררת קנאה - היא לא תוכל להיכנס למערכת יחסים חדשה עד שבן זוגה לשעבר ימות.

גירושין באיסלאם מבוצע על ידי שופט שרעי לבקשת בעל או אישה. יכולות להיות לא מעט סיבות לגירושין. כל מקרה נבחן על בסיס אישי.

גירושין הם לא רק סוג של פעולה משפטית ועובדתית, זה תמיד טראומה פסיכולוגית גדולה, שקודם כל משפיעה על ילדים - בגלל גילם וחוסר ניסיון חיים, ילדים לא תמיד מסוגלים להבין ולהפוך להורים. החלטה ללא כאב. בפסיכולוגיה, המצב לאחר גירושין נחשב לזהה למצב לאחר אובדן אדם אהוב, מותו. ככל שתהליך הגירושין היה כואב יותר, כך גדל הסיכוי שההשלכות על נפשו של הילד עדיין יהיו: הצטברות של חרדה, תחושת חוסר הגנה, קריסת העולם המוכר, ובבגרות, אנשים כאלה עשויים להיזהר מיחסים עם המין השני, כי הפחד לחזור על תרחיש מוכר מילדות עלול להיות חזק מדי.

למרבה הצער, בני זוג לשעבר מושכים ילדים יותר ויותר לליטיגציה. כמה תומכי זכויות האדם ופסיכולוגי ילדים קליניים מציעים לסווג פעולות כאלה של הורים כ"אכזריות לילדים" ולבסס אחריות לכך.

כשאוהבים מתחתנים, לעתים רחוקות הם חושבים שגירושים אפשריים באופן עקרוני. יחד עם זאת, אין לשפוט גירושין כמשהו רע או משהו טוב. הוא ניטרלי בעצמו.הכל תלוי בתנאים שבהם המשפחה מתפרקת, כמו גם ביחס של המשתתפים בתהליך לכך. יש מצבים שגירושים הם ממש כמו טרגדיה: את נטושה, את בהריון, בגדו בך, יש לך ילדים קטנים שאוהבים את אמא וגם את אבא באותה מידה. במקרה זה, גירושין נתפסים ונחווים בכאב.

אבל יש מצבים שבהם גירושין טובים לכולם. אלה כוללים, קודם כל, מצבים המתפתחים במשפחות הרסניות.

במהלך החיים המשותפים, מחתונה ועד גירושין, בני הזוג מראים ומפגינים לא רק את התכונות הטובות ביותר שלהם. לעתים קרובות מאוד בשנים הראשונות לחייו, מופיעות תכונות אישיות שליליות, אך בעוד שהן בדרך כלל משתלבות בהשקפת העולם של בן הזוג השני, אם הוא לא מחשיב אותם לפגמים איומים, בני הזוג עשויים בהחלט להיות משפחה נורמלית וחזקה. הכל משתנה אם בגלל התכונות השליליות שנחשפו, שאר בני המשפחה מתחילים לסבול: מחוסר כסף, אם בן הזוג לא רוצה לעבוד, שותה, ממכות, אם הוא עריץ בית, מפחד לשלו. חַיִים.

גירושין הופכים לברכה ולישועה כאשר שלושה גורמים חשובים חופפים:

• יש מערכת יחסים קשה ומבלבלת בין בני זוג המונעת מהם אינטראקציה מספקת באירועים משמעותיים (חינוך משותף של ילדים, מתן כל מה שהם צריכים);
• בני זוג לא יכולים למצוא קשר, סתירות נצפות כמעט בכל תחומי החיים;
• בעיות משמעותיות בלתי פתורות מובילות ללחץ רגשי חמור, אשר בתורו אינו כולל כל ניסיונות לדיאלוג.

כך נסגר המעגל. אין דרך לצאת מזה, רק גירושים. ניתן להציל משפחה אך רק בתנאי שיבוצעו התאמות לפחות באחד משלושת הגורמים שתוארו לעיל.

זה יכול להיות מאוד קשה להחליט על גירושין גם אם כל הקריטריונים תואמים. מסתבר שזהו מצב בלתי נסבל לחלוטין בו היציאה היחידה חסומה. פסיכולוגים קוראים לזה מצב גירושין פתוגניים - זוג, למעשה, הם לא זוג, הם לא מחליטים כלום ביחד, אין אהבה וכבוד, הבנה ומטרות משותפות, הצטברו טונות של תלונות, בני זוג לא מחפשים דרכים ליישב ולפתור אי הבנות, אבל הם ממשיכים להיות נשואים. חיים יחד. למעשה, שניהם חסרי אונים - הם לא יכולים לעשות פעולה יצרנית אחת לא לשלום ולא לגירושין.

הדבר הקשה ביותר הוא במשפחות פתוגניות לילדים. בהתחלה הם מנסים לפעול כשוחרי שלום ומגשרים, אבל אז הם מבינים שהם נכשלים, הם מאבדים אמון לא רק בעצמם, אלא גם במבוגרים. פונקציות ותפקידים במשפחות כאלה משתנים, מעוותים. כולם, כולל ילדים, חווים מתח אדיר. אם הכל יישאר כמו שהוא, ייתכן שבעיות יחפשו מוצא, אבל דרך התנהגות של ילדים, דרך מחלות סומטיות ונפשיות בילדים ובמבוגרים.

במשפחות פתוגניות, הפתרון ההגיוני והאמיץ היחיד הוא גירושין. הנישואים יתפרקו, אך ניתן לשמר את חייו ובריאותו של כל אחד מבני המשפחה.

כיום ברוסיה עד 53% מהזוגות שנכנסו בעבר לנישואים חוקיים מתגרשים. נתונים סטטיסטיים כאלה נשמרים באופן שוטף על ידי משרדי הרישום ופעם בשנה הם מספקים נתונים על אחוזי הנישואים והגירושים. אבל הסטטיסטיקה הזו מדהימה לא רק עבור המספר הכולל של רוסים גרושים, אלא גם עבור ניואנסים מסוימים המאפשרים להבין טוב יותר מי ואיך מתגרשים בארצנו.

לפי הנתונים העדכניים, נפוץ יותר שזוגות נשואים 5 עד 9 שנים מתגרשים. בקרב משפחות כאלה, כמעט כל יחידה שלישית בחברה מתפרקת (28.5%). בני זוג שנשואים עד שנה מתגרשים בתדירות נמוכה יותר מאחרים - 3% מסך הגירושים.אבל מי שחיים יחד 1-2 שנים כבר מתנהגים אחרת: כמעט 16% מהנישואים מתפרקים. מעט יותר (18%) זוגות מתגרשים לאחר 3-4 שנות חיים משותפים. כל משפחה חמישית מתפרקת בין נישואים עם ניסיון של 10 עד 19 שנים. בקרב אלו שחיים יחד יותר מ-20 שנה, אחוז הגירושים אינו כה גבוה - כ-11%.

בני הזוג הכי "מסוכסכים" נחשבים לגילאי 20 עד 30. אך יחד עם זאת, נישואים הנערכים בתקופת גיל זו חזקים יותר ומתפרקים בתדירות נמוכה בהרבה מנישואים שנכרתו על ידי בני זוג לאחר יום הולדתם השלושים. ניתן להסביר זאת בניידות יחסית של רגשות ונפש מתחת לגיל 30, לאחר אבן דרך זו הרבה יותר קשה לאנשים "לעצב מחדש" את השקפותיהם והרגלים, וזה מה שהמשפחה דורשת מהם.

יחד עם זאת, רק 7% מהזוגות מקבלים את כתבי התביעה שלהם. השאר נשארים נאמנים להחלטתם המקורית וממשיכים להתעקש על סיום.

על פי הסטטיסטיקה, יוזמי הגירושין הם לרוב נשים - עד 68% מהמקרים. אם בני הזוג "בעלי ניסיון", ובני הזוג הם בני יותר מ-50, אז גברים הם לרוב היוזמים.

לאחר גירושים, על פי הסטטיסטיקה, כ-60% מהנשים מתחתנות בשנית, אך רק מחציתן מודות שסוף סוף מצאו אושר. עד 85% מהגברים הגרושים מתחתנים מחדש ורואים שמערכות יחסים חדשות מוצלחות יותר מהראשונה (כ-70% מהם).

בעבר, היה צורך לציין בבקשה את הסיבה שבגינה דורש בן הזוג להתגרש, כך נטען בבית המשפט. כיום, לבעל ואישה יש את כל הזכות לשמור על סודם, אם הם לא רוצים להשמיע את הסיבות, הם יתגרשו מהם מבלי לחשוף מידע זה. אבל סוציולוגים ופסיכולוגים שחוקרים את נבכי הנישואין ממשיכים לחקור את הסיבות שבגללן משפחות אכן מתפרקות.

• ההחלטה להינשא לא הייתה שקולה (כאופציה - הנישואים היו פיקטיביים). זו הסיבה השכיחה ביותר לגירושין. בשל העובדה שהחתונה נערכה בחיפזון, מבלי להכיר אחד את השני, לא מוכנים מבחינה פסיכולוגית ומוסרית לנישואין, עד 42% מהזוגות מתגרשים. מערכת היחסים של בני זוג כאלה היא בדרך כלל מאוד גסה, חסרת תשומת לב, הם מעצבנים זה את זה, מסרבים לעזור זה לזה בחיי היומיום, בגידול ילדים. בהדרגה, לעתים קרובות יותר ויותר עולות מחשבות שהנישואים האלה היו שגויים ויש להפסיקם.

• הרגלים רעים. במקום השני מבחינת מספר הגירושים יש סיבה כמו אלכוהוליזם או התמכרות לסמים של הבעל (לעתים קרובות יותר האישה). אלכוהוליסט או מכור לסמים לא יכולים להיות שותפים שלמים שאתה יכול לסמוך עליהם, שאתה יכול לסמוך עליהם. לעתים קרובות במשפחות כאלה פורחות לא רק מריבות, אלא גם תקיפה, אלימות נפשית ופיזית. 31% מהנשים מגישות תביעת גירושין, כשהן טוענות את החלטתן עם האלכוהוליזם של בן זוגן. את אותו טיעון מציינים 22% מהגברים המחליטים להתגרש מנשותיהם ששותות או משתמשות בסמים לא חוקיים.
• בגידה. ניאוף מדורג במקום השלישי המכובד בין עילות הגירושין ברוסיה. עד 15% מהנשים המבקשות לגירושין אומרות שהחליטו למוטט את משפחתן בגלל בגידה של בעלן. יש לציין כי עד 11% מהגברים המתגרשים מדווחים על בגידה נשית.
• מזגים שונים. ניסוח זה, הקלאסי כבר, של הסיבה לפרידה, מצוין על ידי 9% מהגברים ו-8% מהנשים. הדבר מרמז על השקפה שונה, וכל כך שונה עד שבני הזוג מעולם לא מצאו מכנה משותף בחיים האמיתיים. יש להם דעות שונות על גידול ילדים, על השתכרות והוצאת כסף, על יחסים עם קרובי משפחה (חמות, חמות וכו').

• הפרעה במשק הבית. הם מתגרשים בגלל היעדר דיור משלהם, בעיות חומריות לעתים קרובות למדי, אבל בדרך כלל סיבה זו מופיעה בשילוב עם סיבה אחרת ועיקרית. רק כ-3% מהזוגות אומרים על הפרעה יומיומית כסיבה העיקרית לפרידה.
• קנאה פתולוגית. האשמות מופרכות בבגידה, כמו גם מעקבים ושערוריות בלתי פוסקות, שאין להן עילה, הופכות ב-1.5% מהמקרים לעילה לגירושין.
• חוסר שביעות רצון מחיי המין. או שבני הזוג מתביישים לציין סיבה כזו, או שהם מתביישים להודות בעובדה זו, אבל בכנות, רק 0.8% מהמתגרשים מודים שחיי המין שלהם "לא הלכו כשורה".

זו ה"תמונה" הרשמית של גירושים. פסיכולוגים, לעומת זאת, מזהים את הסיבות שלהם העומדות בבסיס הגירושין:

• הפרות ב"טחינת הדמויות", מאפיינים אישיים של כל אחד מבני הזוג, חוסר רצון להתפשר;
• חוסר יכולת לקחת אחריות על עצמו, אינפנטיליזם של אחד מבני הזוג או שניהם בבת אחת;
• תקוות נכזבות (טינה על כך שאדם בחיי המשפחה התברר כלא זהה לזה שהיה בשלב ההיכרות ותחילת מערכת היחסים);
• תקופה ממושכת של "טרום גירושין", כאשר אף אחד מהצדדים אינו יכול לעשות צעד אחד כלפי השני, וגם לא צעד לעבר בית המשפט או משרד הרישום.

אם שאלת אפשרות הגירושין כבר הועלתה שוב ושוב בפני אדם, הגיע הזמן לשקול את כל היתרונות והחסרונות, כי ההחלטה הזו חמורה, יש להצדיק אותה. גירושין הם תמיד תהליך די לא נעים ולפעמים כואב. ניתן להשוות את זה לצורך בקטיעה. סיבוכים יכולים להופיע הן במהלך הניתוח והן לאחריו, במהלך תקופת השיקום.

אם אתה זה שרוצה ליזום גירושין, אבל בעוד שהסיכוי הזה מפחיד אותך, נסה לענות לעצמך בכנות על השאלות הבאות.

• איך גירושים יעזרו לך?
• מה יש לך להפסיד בגירושים?
• אילו תוכניות ומטרות חדשות יהיו לך לאחר שהנישואים שלך יסתיימו? האם זו תהיה תחילתם של חיים חדשים, עשירים ומעניינים יותר?
• עם אילו בעיות אתה יכול להתמודד לאחר גירושין מבן הזוג שלך?
• מי עוד ירוויח מהגירושים האלה? חייו של מי זה ישפר את זה?
• במי הגירושים שלי יפגעו?

גישה זו תעזור לכם להבין מה יהיה יותר במקרה של גירושין – הפסדים או רווחים. אם פירוק הנישואין מועיל לך ולסובבים אותך, אם אתה מקבל יותר ממה שיש לך עכשיו, אל תמנע מעצמך את האפשרות להתחיל חיים חדשים, כי גירושין הם לא סוף החיים, אלא תחילתם. אם, כתוצאה מניתוח פשוט, אתה מבין שהפסקת לראות כראוי את המציאות מאחורי התלונות שלך, וגירושים יביאו להפסדים נוספים, אז הגיוני לנקוט בכל האמצעים כדי להציל את המשפחה.

נשים נבהלות לרוב מהדעה הרווחת שיהיה לה קשה מאוד לסדר את חייה האישיים מאוחר יותר (ואפילו עם ילד). לשמר נישואים פתולוגיים רק מתוך פחד מבדידות זה דרך לשום מקום.

ישנם גם מצבים שבהם ניתוח כמעט אינו נדרש, גירושין נחוצים: זהו חוסר הרצון של בן הזוג להיות מטופל בהתמכרות לאלכוהול או לסמים ותקיפה.

כל שאר המצבים דורשים מחקר מקדים פסיכולוגי. אם גט יהיה ברכה, איש לא יגיד מראש. אבל אתה יכול לנסות כמה טכניקות שהפסיכולוגיה משתמשת בהן כדי ללמד קבלת החלטות.

• הקרנה של העתיד. עצמו עיניים, הירגע, נשמו באופן שווה ועמוק. דמיינו את עצמכם, אבל רק אחרי 10 שנים. תסתכל מקרוב על איפה אתה נמצא, באיזו סביבה, מי לידך, מה אתה עושה, האם אתה נראה כמו אדם מאושר.
• הערכה של ההווה. כדי לא לכלול גירושין בגלל הרעיונות האידיאליים שלך לגבי המשפחה, דרישות מוגזמות ולא מציאותיות, ערוך הערכה חסרת פניות של מה שיש לך. שאלו את עצמכם מה בן הזוג האידיאלי שלכם צריך להיות, איך הוא צריך להיראות, איך הוא צריך לפעול, מי לעבוד, איך לקיים אינטראקציה במשפחה. דמיינו את זה בפירוט רב ככל האפשר ושלבו את זה עם התמונה של בן הזוג הנוכחי שלכם. אם אתה מוצא לפחות 2-3 התאמות, אל תמהר להתגרש.אין מושלמים. כדי לוודא זאת, נסו למצוא בזיכרון שלכם לפחות אדם אחד שאתם מכירים במציאות שיתאים לחלוטין או לפחות שני שליש לציפיות שלכם.

אם יש לך ספק, אתה יכול לזכור למה התאהבת בבן הזוג שלך, למה החלטתם להיות ביחד. שאל אותו את אותן שאלות. אם שני בני הזוג עדיין זוכרים את הטוב ומוקירים את העבר הזה בליבם, ניתן להציל את הנישואים.

אם בן הזוג שלך התחיל לחשוב על גירושין, והתוכניות שלך לא כוללות גירושין, המצב מורכב יותר. יש צורך להשאיר את האדם בשקט ולתת לו את האפשרות לקבל את החלטתו המאוזנת והמכוונת. הדבר הטוב ביותר שאתה יכול לעשות הוא להראות לבן הזוג את השאלות והטכניקות הנ"ל כדי שההחלטה שלו תהיה מכוונת ומאוזנת.

עצה זו אולי נראית מוזרה, אבל אין צורך לפחד מגירושים כאלה. במקום "לנדנד" את בן הזוג, לשאול למה הוא רוצה להתגרש, לסדר סצנות מכוערות, עדיף שתשמור על עצמך ותהיה מאושר כבר עכשיו. תמיד קל יותר להתרחק מאדם אומלל, מדוכא, מוכת דמעות, רמוס, מושפל ונעלב מאשר מאדם שמח, עצמאי, דואג לעצמו, בעל תחביבים ותחביבים, מרוצה מעצמו ומחייו.

אם גירושין הם בלתי נמנעים וברורים עבורכם, הגיע הזמן להתכונן אליהם. אם אתה יוזם הגירושין, שוחח עם בן הזוג על החלטתך. הישארו רגועים, אל תצעקו, אל תבכו, אל תאשימו את בן או בת הזוג בהתמוטטות המשפחה. זה ההחלטה שלך. אז דבר על עצמך. נסו להציג הכל בצורה כזו כדי לא לפגוע בבן הזוג, לא ליצור עבורו תסביכי נחיתות. בכלל לא צריך להגיד לבעל או לאשתך שהם לא מתאימים לך במיטה. זכור שאחרי גירושים, אדם יצטרך איכשהו לבנות איתך מערכת יחסים חדשה, וגאווה פצועה תסבך מאוד את המשימה הזו עבורו.

זכרו שהגירושין הקשים יותר עוברים תמיד על מי שאינו היוזם. הגן על בן זוגך לשעבר שכמעט כבר עכשיו מדיכאון קשה, הקל עליו - אל תשפילו אותו, לפחות למען הטוב שהיה ביניכם.

אם אינכם רוצים להתגרש, אבל כבר הגעתם להבנה שזה בלתי נמנע ביוזמת בן/בת הזוג, נסו להכין את עצמכם נפשית – למדו את השלבים והצורות של תגובות פסיכולוגיות כדי להתגבר על הלחץ. אתה צריך להתכוונן למשהו שלא יהיה קל, אבל ההתנהגות הנכונה תעזור לך להתגבר על השלב הקשה בכבוד ובכבוד. לא תוכל להשלים עם זה מיד, אבל אף אחד לא דורש את זה. אם בן הזוג שלך רוצה להתגרש בהתמדה, אין זה משנה כמה זמן חייתם יחד ומתי ההחלטה הזו הופיעה - בשנה הראשונה לנישואים או שישה חודשים לאחר החתונה. תנו לבן הזוג חופש, אל תשפילו אותו ואל תשפילו את עצמכם. זה לא יהיה כל כך קל לקבל ולסלוח, אבל זה חייב להיעשות.

ובכן, זה הכל, הגירושים התרחשו. הוחלט עם מי יהיו הילדים, מי ישלם מזונות. אבל השאלה נשארת פתוחה, איך לבנות את החיים שלך עכשיו. הם לא נותנים לו תשובה בבית המשפט או בטאבו. תקופת ההחלמה מתחילה. יהיו לזה שלבים שונים: מכעס על האקסית ועד לרצות להחזיר הכל, מדיכאון ועד קבלת המציאות ותחילת תכנון חיים חדשים. מבוגרים יכולים להתמודד עם הכל. אבל לילד קשה. הוא עדיין לא מבין הרבה, הוא לא יכול להסביר. ילדים חווים הכל פי כמה חזק ועמוק יותר.

לכן, הדבר הראשון שצריך לקבוע לעצמם על ידי בני הזוג שהחליטו להתגרש, איך הילד יתקשר עם אמא ואבא בהמשך. קבעו את סדר הפגישות, את התדירות, קבעו את הפרטים.אין לאסור על הילד לתקשר עם האקסית, גם אם הגירושין התרחשו ביוזמת הבעל, לאחר הבגידה, לאחר הבגידה. אתה תסדר את התלונות שלך בהדרגה, הילד לא אשם בהן. הסיבה היחידה שבגללה אתה צריך להגן על ילד מאבא או אמא היא סמים ואלכוהול, תוקפנות. אם התקשורת עם אבא (אמא) לא מאיימת על חיי הילד, אל תמנע זאת מהתינוק.

הדבר השני שאתה צריך לשים לב אליו לאחר גירושין הוא היווצרות הדימוי של ההורה השני. אם הילד גר איתך, לעולם אל תשמיץ את דמותו של גרושך או בעלך לשעבר במילה אחת.

כדי להתמודד עם הסערה הרגשית בנפשך לאחר גירושין, תכנון ענייניך וזמנך יכול לעזור. רשום עבור כל יום מה ומתי תעשה. תכננו לעשות משהו עבור כל שעה כדי שתמיד תהיו עסוקים – כך שיכנסו לכם לראש מחשבות פחות לא נעימות.

אל תטביע את הכאב שלך באלכוהול, אל תנסה לנקום באקס שלך, אל תרדוף אחריו. תשאיר לכולם את הזכות לחיים חדשים. הפוך את כל מה שחלמת עליו הרבה זמן למציאות - קנה לעצמך את מה שרצית, צאי לטיול, אל תבודד את עצמך, אל תגביל את המעגל החברתי שלך, תהייה פתוח להכרות חדשה. אם קשה להתמודד לבד, אל תהססו לפנות לעזרה מחברים, לפסיכולוג.

10 סימנים שהגיע הזמן להיפרד מכוסים בסרטון הבא.