קנאת העבר: סיבות ודרכים להילחם

העבר הוא מטען הניסיון. שונות. יש דברים במזוודה הזו שמעוררים זיכרונות נעימים וחיוך, יש כאלה שאתה רוצה להחזיק בידיים ולהרגיש שהזמן חזר אחורה, ויש כאלה שאתה אפילו לא רוצה להסתכל עליהם. "חפצים" כאלה במטען המשפחתי מתגלים לפעמים כיחסי העבר של בני הזוג.

מוקד הקנאה לעבר יכול להיות שונה. לרוב, הבעל מקנא באשתו (או להיפך) בבת זוגו לשעבר או באהובתו. בני זוג עלולים לקנא אחד בשני על ילד מנישואים קודמים. הגבר או האישה הנטושים עלולים לקנא בבנו או בתו של הראשונים, שנולדו לו בנישואים חדשים. זה קורה שקנאה נחווית אפילו עבור החבר לשעבר או החברה של יקירם שנפטרו. לפעמים זה יכול להידמות להפרעה נפשית.

קנאה יכולה להיות גם עבור מערכות יחסים אמיתיות בין אקסים וגם תוצר של דמיון עשיר. בואו ניקח בחשבון את הגורמים העיקריים לקנאה.

• רצון חלש וספק עצמי. גבר פירושו סיבולת, איתנות, ביטחון בנתיב הנבחר ובמעשיו. זה כאשר הוא גדל על ידי הורים זהירים ולא דיכא את התכונות הללו בו. ילד מפונק ומוגן יתר על המידה בילדותו, כמבוגר, יאמין שהכל שייך לו, כולל האישה שלו עם כל המרחב האישי שלה. התקשורת שלה עם בן זוג לשעבר יכולה לתת לו תחושת בעלות, ואז הוא ידרוש או חשבון מתמיד, או שהייה מתמדת בבית לרעת הקריירה או התחביב שלה.אם בילדות בחור היה מדוכא ונסוג, אז כמבוגר הוא יפקפק כל הזמן בכושר הפירעון שלו כגבר, ישווה את עצמו עם אחרים לא לטובה וידאג שחברתו תבחר באקס שנראה לו ראוי יותר מאשר אוֹתוֹ.

• ניסיון עבר רע. לעתים קרובות קורה שגבר כבר חווה ניאוף עם נשים אחרות. אם התנהגות מסוימת של מאהב לשעבר הובילה לבגידה (לדוגמה, היא התלבשה בקפידה לפני הפגישה עם האקס שלה), אז בתת המודע התנהגות כזו מתועדת כעובדה בפועל של בגידה. במערכת יחסים חדשה, התנהגות דומה של בן זוג תהיה אות לבגידה, למרות שלילדה אין שום דבר רע במחשבותיה וטיפול עצמי זהיר הוא רק הרגל טוב.
• מגעים תכופים של אוהבים לשעבר. אם האישה נמצאת בהתכתבות מתמדת או מרבה להתקשר, נפגשת עם האקסית, אז, כמובן, הבעל עלול להיעלב. אם כי פגישות אלו עשויות להיות בגלל עניינים משותפים או עניינים של ילדים משותפים. אז האדם הקנאי יכול להעביר את הרוגז שלו לילדים.
• הפרעה נפשית. אפשרות זו מתרחשת גם. לרוב, מדובר בחריגה נרכשת מהנורמה כתוצאה משילוב של סיבות קודמות התורמות ללחץ חמור. לחץ מפרק את מנגנוני ההגנה של הנפש, וההתנהגות האנושית הופכת לבלתי מספקת. זה מתבטא במרדף אחר בן זוג, בדרישה לדיווח מתמיד ומיידי, בחשדנות מוגברת.

• חוסר ביטחון עצמי. חשדנות טבועה יותר בנשים מאשר בגברים. ואם ילדה זכתה לזלזל בילדות, כבודה הנשי זלזל, אז, כמבוגרת, היא תחיה בתחושה שהיא אישה נחותה, אמא, פילגש. תחושות אלו אינן מאפשרות לה לחשוף את עצמה במלואה, ומתחדדת בספקות היא משווה את עצמה עם יריבה פוטנציאלית ומנסה להבהיר את ערכה באמצעות בן זוג. היא יכולה לשאול אותו כל הזמן על מערכת היחסים שלהם, איך הם בילו יחד, אילו מילים הוא אמר לה. בגרסה זו, הקנאה יכולה להתפשט גם לילדי גבר מנישואים קודמים.
• משהו שמזכיר לה את האקס שלה. בן הזוג עצמו מדבר על בן לוויה לשעבר, מתאר את רגעי חייהם המשותפים, מראה את המקומות שבהם נחו יחד, שומר את הדברים בפניה. לאישה שניחנת באופן טבעי ברגשנות, קל מתמיד לדמיין אילו רגשות היו לו כלפי האקסית שלו ולהקרין אותם אל ההווה. המתנות של הקודמות, שבאמת נושאות חלק מהבעלים לשעבר, יכולות לעצבן לא פחות, ופנטזיה נשית על בסיס זה תצייר תמונה של בגידה.
• פגישה עם בן זוג עם אישה לשעבר. אלו יכולות להיות פגישות פנים אל פנים או שיחות טלפון ושיחות צ'אט. שותפים לשעבר יכולים ליצור קשר בעניינים משותפים, או, אם ידוע בצורה מהימנה שאין להם עניינים משותפים ולכן אין להם, הם מתאחדים על ידי משהו נוסף.

מקנאים בפרטנר שלנו לעבר, אנחנו צוללים לתוך עולם לא אמיתי, כלומר בזמן שאנחנו נתונים לחסדי רגשות שליליים, אנחנו לא חיים ברגע ההווה, אלא נוכחים נפשית בסיפורים שכבר עברנו. אפשר להפסיק לקנא בבחור עבור חברה לשעבר או אישה עבור מאהב לשעבר. וזה תלוי בעיקר באדם הקנאי עצמו. אם כי, למי שמקנא, אתה יכול גם לתת כמה טיפים.

אם יש לך מערכת יחסים של אמון עם בן הזוג שלך, אז אתה לא תרגיש עצבנות בתגובה לשינוי בהתנהגות שלו, אלא את הסבל של יקירך. נסו לתמוך בו, רק אל תתחרטו, זה ישפיל את בן הזוג, אל תתחרט על מילים שיעזרו לו להרגיש משמעותי וראוי.אם הקנאה מופרכת, נסה לדבר עם הנפש התאומה שלך בגלוי, אם אפשר באווירה ידידותית. גלה מה בדיוק פוגע בבן הזוג שלך. תשומת הלב הכנה שלך לבדה עשויה להספיק כדי למצות את ההתנגדות ביניכם.

יתכן ששמתם לב או שמתם לב לאחר השיחה שאתם מעוררים את אהובכם לקנאה. אולי אתה מרבה לדבר על מערכות יחסים בעבר או להציג מתנות לראווה בתקופה זו. אם כן, תחשוב על זה - למה אתה צריך אישור עצמי?

עכשיו בואו נבין מה צריך לעשות כדי להתגבר על הקנאה.

נחזור לסיבות לקנאה נשית.

• ספק עצמי. נסו להיזכר מי ומתי אמרו לכם או הבהירו לכם שאתם מתלבשים בצורה לא נכונה, מתנהגים לא כמו אישה ובאופן כללי, האם עקרת בית גרועה? חשבו על הצהרות שליליות אלו או דומות. זה חשוב כדי להבין שהם לא שייכים לך. ביטויים אלה יכלו פעם אחת בטעות או בכוונה להיאמר על ידי הוריך או קרובי משפחה אחרים, חברות, אלה שהאמנת בהם מאוד, ולכן לקח את המילים הללו לאמת. עכשיו תעבוד קצת יותר ומצא את ההצהרות שלך. תן לעצמך זמן לתהליך הזה ולהבשיל. התאמן מדי יום, כי תרחיש חיים לא ניתן לחידוש ברגע.
• לעתים קרובות הוא חושב על האקסית שלו, מדבר עליה. בין אם הוא רוצה לגרום לך לקנא או רק מספר לך את העובדות, אתה מרגיש עצבני, פגוע, שנוא או תחושה אחרת שהורסת אותך. כדי להעביר את זה לבעלך, את לא צריכה בציניות, לנדנד לו או לשבור כלים. אתה יכול גם לתקשר את מצבך בדרכים עדינות יותר. המוצלח שבהם הוא לנהל שיחה גלויה; למעשה, אתה רוצה שהוא ידע על הרגשות שלך. אז ספר לו עליהם. רק כשאתה מרגיש שאתה יכול לדבר ברוגע, הקדיש רגע. המטרה של שיחה כזו היא לא לשכנע את בן הזוג איזה נבל הוא, אלא להעביר אליו את הרגשות שלך.

• בעלך יוצא עם מאהב לשעבר. באמת יכולים להיות להם דברים משותפים וזה בסדר. למה שייצור אויבים סביבו? שמירה על יחסי אנוש תקינים יכולה לדבר על חוסר הקונפליקט שלו, ועל העובדה שהוא לא מסתיר אותם ממך - על היושר שלו מולך. נקודה מעניינת: בדרך שבה הוא מדבר על התכונות הנשיות של האקס שלו או של בנות אחרות, לעתים קרובות אפשר לשפוט את יחסו למין הנשי באופן כללי. אם אין סיבה ברורה לקנאה, נסו לנצל את המצב לטובתכם, היו עם האצבע על הדופק. אם זה עדיין רודף אותך, כדאי לדבר עם הגבר שלך מלב אל לב, לא להעליב אותו, אלא לשתף את הרגשות שלך.

איזו מהסיבות הבאות גורמת לך לקנא בבן לוויה שלך?

• הערכה עצמית מוגברת. האם אתה חושב ברצינות שמישהו יכול להיות שייך לך? לאחר מכן זכור שיתרחשו (או כבר מתרחשים) מצבים בחיים שבהם תיחשב אובייקט של שייכות של מישהו אחר.
• חשדנות מוגברת. כאשר בילדותך הוריך או יקיריך, שאיחלו לך בכנות רק טוב והאמינו שהם מעלים בך תכונות חזקות רצון, לעגו, לעגו אותך על מעשה אצילי כלפי הילדה, משכו אותך כאשר גילית אסרטיביות ועצמאות ב. להגן על דעתך, בתת המודע שלך נוצר דימוי נפשי: אני מגוחך, מביך ואין לי זכות לדעה שלי או משהו כזה. קביעת הגישות הנתונות שלפיהן אתה חי כעת הוא כבר הצעד הראשון למציאת האני האמיתי שלך. תהליך זה אינו מהיר, אך כדאי ליישם אותו.
• קנאה הנובעת מכישלונות העבר עם נשים. תהליך זה קל יותר לשליטה מכיוון שהוא יותר מודע וקל למעקב. למרות הדמיון של כמה רגעים ממערכות היחסים הקודמות והנוכחיות שלך, אתה עדיין צריך להבין שבני הלוויה שלך הם אנשים שונים לחלוטין. לכן, חשוב להפריד בין העבר להווה, להתבסס על כך באופן מודע.
• האישה מתקשרת לעתים קרובות עם האקס. כל הבעיות נפתרות אם הן נפתרות בדרכי שלום. עצבנות וחוסר שביעות רצון רק ידחו. שיחה עם בן לוויה שלך תעזור לך להתמודד עם הרגשות שלך. ספר לה על הספקות שלך. המחשבות המדודות והמאוזנות שלכם, הטון הרגוע והבטוח, אך לא אסרטיבי, יעשו את העבודה, ותוכלו להעביר לבן הזוג את מה שאתם רוצים. כדי שהדיאלוג יתקיים, חובה להקשיב לתשובה, לא להסיק מסקנות מוקדמות, אלא לתת גם לחצי השני לדבר.

אם אתה מקנא בילדים של בן לוויה שלך, אז אתה בעצמך עדיין לא בוגר. מכיוון שלאדם שהוא יציב ויציב בדרך כלל קשה לבטל איזון, אדם כזה יודע את ערכו ומעריך ומכבד את רגשותיהם של אנשים אחרים.

החיבור בין הילד להורה הוא תחושה בוהקת, חווית ההורות היא אושר שאין שני לו! אם יש לך ניסיון כזה, קל לך יותר להבין את בן/בת הזוג, ואם לא, לפתוח את הלב. הבינו שאהבה אמיתית היא מצב שבו אתם חווים אותה עבור כולם וכל מה שמקיף אותך ואת בן לוויתך. היא חודרת לכל ולא מחלקת את המשפחה לשלך ושלי. חפשו את ההרגשה הזו, דאגו לביטוייה הרועדים, והחיים שלכם יקבלו משמעות חדשה, והשמחה תתמקם בלבכם. לאחר מכן, תשימו לב כיצד משתנה היחס שלכם לילדים בכלל, לילדי בן זוגכם וכלפי בן הזוג עצמו.

אנשים עם הערכה עצמית נמוכה צריכים ללמוד להפריד בין הרגשות, המחשבות והדעות של עצמם ושל אחרים. מחשבות הרסניות שביקרו אותך, שמפרות את ההרמוניה הפנימית, מפריעות לתקשורת עם אנשים אהובים, אתה יכול וצריך ללמוד לשחרר. לשם כך, הגדירו מחשבה כזו בצורה נוחה עבורכם: שם, צבע, צורה או, אם זה נתפס כך, ריח, מגע. זה יעזור לייצוג ברור יותר שלו.

תודה לה על המדע שלה (בזכותה אתה יכול עכשיו להכיר את עצמך טוב יותר), סלח לה על ההתערבות שלך, סלח למי שעזר לחזק אותה בך והרפה נפשית. המחשבה וההרגשה שאתה משחרר יכולות לעוף בדמיונך כמו בלון או להתמוסס לערפל, או להיעלם בדרך אחרת.

טראומה פסיכולוגית עקב ניתוק קשרים קודמים. לחיות בעבר זהה להיות במציאות מדומה. כדי ללמוד לחיות בהווה, נסו תרגיל פשוט: בחרו זמן, מקום נוח (עדיף לבד) ולמשך חמש דקות (אפשר להגדיר טיימר) רשמו באילו תחושות אתם שמים לב, אילו מחשבות, רגשות, רצונות עולות אליכם. תרגל את זה באופן קבוע, ותבחין בעצמך שאתה יותר ויותר בהווה, ואתה עצמך מרגיש יותר ויותר כמו ההווה.

במקרה של הפרעה נפשית המונעת מקנאה, מידת המודעות של האדם הקנאי לדחייתו משחקת תפקיד בפתרון הבעיה. אם הוא מודע למצבו ולסיבות שהובילו לכך, תוכלו לנסות לפתור את הבעיה בעצמכם באמצעות הטכניקות המובאות במאמר. אם אינך יכול להתמודד בעצמך, עליך לפנות לעזרה מפסיכותרפיסט.

כדי ללמוד איך להפסיק לקנא בעבר, ראה את הסרטון הבא.