איך להפסיק לקנא?

קנאה היא אחת מהרגשות האנושיים העתיקים ביותר. עם שחר הולדת הציוויליזציה, התחושה הזו היא שאפשרה את יצירת שבטים: הקנאה והתגובה התוקפנית של גברים לא אפשרו לנציגים אחרים מהמין החזק להמשיך את המירוץ עם נציגי הלהבה הזו. ואז הקנאה הובילה להיווצרות משפחה מונוגמית. אבל התחושה העתיקה הזו לא משאירה את בני דורנו לבד, ובמצב נתון, כמעט כולם חשים בה, ללא הבדל מין, גיל, מעמד חברתי ומקצוע. מאמר זה ידון כיצד להתמודד עם התחושה המאוד קשה הזו ולהפסיק לייסר את עצמך ואחרים בחשדנות.

הקנאה בחיינו אינה מוגבלת רק ליחסי אהבה. יש קנאה ילדותית, יש קנאה בחברים, עמיתים. כל אחד מהסוגים הללו מאופיין ב"סערה" רגשית חזקה. הרגשות של מישהו מקנא יכולים להיות שונים בניואנסים; באופן כללי, כל קנאה תמיד מבוססת על שתי רגשות בסיסיים: על הפחד לאבד משהו (אהבה, מושא האהבה הזו, חשיבות עצמית, סמכות ומשקל) ועל כעס המופנה כלפי חפץ ש"פולש" לאישי הזה, השייך רק לך.

מיותר לציין שגם כעס וגם פחד הם תחושות הרסניות שהורסות בהדרגה את האישיות והבריאות של לא רק זה שמקנא, אלא גם זה שהופך למושא לקנאה. הדבר בולט במיוחד במקרה של קנאה פרנואידית, לא בריאה, שבגללה מבוצעות לרוב רציחות והתאבדויות.

בפסיכולוגיה ישנם מספר סוגי קנאה, שכל אחד מהם מסוכן בדרכו. הניסוח הפשוט והמדויק ביותר הוצג על ידי הפסיכולוגית האוקראינית המודרנית דניאלה פוארטס, אשר סיכמה את עבודותיהם של זיגמונד פרויד ומומחים בולטים אחרים והביאה את התיאוריות שלהם למושג אחד.

• קנאה פרנואידית - מצב של מצוקה נפשית, הפרעת אישיות פרנואידית-הזויה, שבה אדם קנאי בטוח ללא ביסוס בבגידה, ועלול גם להאמין שהבוגד מנסה באופן קבוע להרעיל אותו או להיפטר ממנו בדרך אחרת.

• קנאה נרקיסיסטית - מצב בו אדם קנאי מפחד לאבד את מושא האהבה כמרכיב באישיותו שלו, זה יותר ביטוי של אהבה גדולה לעצמו, ולא לאדם אחר.

• קנאה פסיכופתית - מצב הפסיכופתיה, המסוכן מאוד לכל המשתתפים בסיטואציה, מאופיין בחוסר חיזוי של תגובות הקנאה ובספונטניות של התקפי זעם.

• קנאה מזוכיסטית - סבל לשם סבל. אם אין עובדת בגידה, ה"סובל" ממציא זאת ומרחם על עצמו, לא מגלה תוקפנות, אלא מנסה לעורר את רחמי כל הסובבים.

• קנאה סכיזואידית - מאפיין אנשים נמוכי רגשות, אשר בדרכם שלהם, מוצאים שזה מועיל לשמור בעצמם על רעיון הבגידה, שכן הדבר מאפשר להם עם מצפון נקי לשמור על מרחק מבן זוגם.

• קנאה היסטרית - תמיד נוגע אך ורק לבגידה פיזית, מינית (בדיונית או אמיתית), בעוד שאין לזה שום קשר לעולם רגשות האהבה והחיבה, כלומר, אדם קנאי עוסק רק בעובדה של בגידה גופנית אפשרית. זה זורם באלימות.

• קנאה אובססיבית-קומפולסיבית - "תורן", חשדות להתחייבויות ביתיות. לרוב, זה נוצר בגלל הרעיונות שנכפו בילדות שאהבה יכולה להיות מוצגת רק כאשר מתקיימים תנאים מסוימים (לקחים למדו, חדר נקי). זה בא לידי ביטוי כטקס מייגע ויומיומי: בדוק את הטלפון של בן הזוג, גלה מי ומה כתב לו, איפה הוא היה.

בפסיכותרפיה מודרנית, נבדלים מספר סוגי קנאה על פי צבעה הרגשי. קביעת הסוג חשובה מאוד על מנת להבין כיצד לעזור לאדם להיפטר ממחשבות והתנהגות הרסניות.

• לבן - לא קנאה פתולוגית, לא כואבת, הטבועה מעת לעת לכל אדם נורמלי נפשית. אין בו תוקפנות, חשדנות מופרזת, חוסר אמון אובססיבי, התנהגות מסוכנת. אדם קנאי הוא הולם, מקשיב לקול ההיגיון, לויכוחים, עובדות. לעתים קרובות קנאה כזו מאפשרת לך "לרענן" את מערכת היחסים בזוג, במיוחד אם הם נמשכים זמן רב.

• כָּחוֹל - קנאה עם סימנים של חרדה מוגברת. אם לא תעזור לאדם, זה יכול להפוך להפרעה נוירוטית. זה מתבטא כהפרה של תפיסה נורמלית, התקפי דמעות, מצבי רוח דיכאוניים, הפרעות שינה.

• ירוק - על גבול הפתולוגיה הנפשית, שכן הרעיון הולך ומתדרדר לאובססיבי. לרוב זה מתרחש על רקע מצב נוירוטי שכבר קיים. ב-20% מהמקרים אדם מסוגל "לחזור" למציאות, בשאר - הקנאה מידרדרת לפתולוגית.

• אָדוֹם - הכי מסוכן, פתולוגי, פרנואידי. היא מלווה בהזיות, בעוד האדם עצמו כבר לא מבחין בין בדיה לאמת, ורואה באבסורד שלו את האמת היחידה. זקוק לטיפול פסיכיאטרי, לרוב עם תרופות.

תחושה עתיקה זו, אם לא נבלמת בזמן, עלולה לערער את בריאות האדם.במישור הנפשי, פרנויה, סכיזופרניה יכולה להתפתח, במישור הפסיכוסומטי - מחלות אונקולוגיות, הפרעות באיברי הראייה, השמיעה.

אבל גם בשלב הראשוני, הרבה לפני התפתחות של מחלה או הפרעה נפשית, הקנאה גורמת לשינויים פיזיולוגיים: אדם מתחיל לישון גרוע יותר, התיאבון שלו סובל, הוא נהיה יותר נעדר וחסר תשומת לב לכל מה שאין לו שום קשר לקנאתו, ומתייחס בכאב לכל דבר קטן שעשוי להיות קשור אליה.

אם התוכניות שלכם אינן כוללות גירושין, פרידה, השמה בבית חולים פסיכיאטרי לצורך טיפול, ואתם גם נגעלים מהרעיון שיהיה צורך במעקב אחר בן הזוג כדי למצוא עדויות לבגידה שלו, זה הזמן לחשוב איך להיפטר של תחושה לא נעימה ומסוכנת זו.

מכיוון שלקנאה גברית ונשית יש הבדלים מסוימים במנגנונים ובביטויים, ההמלצות לביטול שונות עבור שניהם.

קנאה גברית קשורה לעתים קרובות מאוד להערכה עצמית נמוכה. לכן מתגנבות מחשבות הרסניות שמישהו אחר יכול להיות טוב יותר במיטה, יכול להרוויח יותר. הדרך ההגיונית ביותר לצאת ממצב זה עבור נציג מהמין החזק היא להגביר את ההערכה העצמית שלו. הירשמו לחדר כושר, תנו לגוף שלכם כושר טוב, החליפו מקום עבודה לעבודה מעניינת יותר (ואולי משתלמת יותר), מצאו תחביב שיאפשר לכם להיפטר מעודפי האדרנלין: צניחת צניחה, צא להרים, תעוף על מצנחי רחיפה... אם זה לא מקובל עליך, מצא תחביב פחות קיצוני, העיקר שזה מעלה את הערך שלך בעיני עצמך.

תחשוב, כי היא בחרה בך, ולא אחרת. זה אומר שהקשר איתך אומר לה יותר ממה שזה נראה במבט ראשון. נשים קשורות יותר לבית, למשפחה, ומשתנות, לפי הסטטיסטיקה, הרבה פחות מגברים.

תפסיק לחשוד בה, לבדוק את הטלפון הנייד שלה כשהיא בשירותים, לקרוא את ההודעות שלה ולחטט בהיסטוריית הגלישה שלה. אם היא חיפשה שם תשובה לשאלה איך להיות יותר סקסית, זה בכלל לא אומר שהבחורה החליטה להגביר את המיניות שלה עבור מישהו אחר. סביר להניח שהיא עושה את זה בשבילך.

עדיף לדבר בפתיחות על כל מה שמדאיג. זה יעזור להביא אמון במערכת היחסים, שנשים מאוד מעריכות, ובאופן אישי יעזור לך להיפטר מקנאה חסרת בסיס. כמו כן, מומלץ להשתמש בשיטות של הגנה פסיכולוגית מפני התקפי קנאה חדשים. הם מורכבים מכך שעל כל מחשבה על בגידה אפשרית של חבר, גבר, עם החשיבה הרציונלית האופיינית שלו, אתה צריך למצוא לפחות שלושה טיעונים לוגיים, טיעונים של עובדה.

לדוגמה: "היא בהחלט מאחרת בעבודה!" - טיעונים הגיוניים עשויים להיות: "הארגון שלה כבר לא עובד בשלב זה", "ראיתי אותה עוזבת את העבודה לפני הזמן ועוזבת לכיוון לא ידוע", "אני יודע בוודאות שהיא הייתה עם המאהב שלה!". אם אין ראיות לטיעונים כאלה, אין מה לדאוג. עבור כל אמירה, תמיד כדאי לתת לעצמך איזון נגד: כן, היא איחרה, אבל היא הזהירה שהיא תבוא מאוחר יותר, כי היא צריכה ללכת לחנות עם חברתה או לעצור ליד אמה. סמוך על השותף שלך. עם מוח גברי רציונלי, נסו תמיד לדבוק ב"חזקת החפות".

המוזרות של קנאה נשית היא בהיפרטרופיה של חוויות פנימיות. אפילו קנאה רגילה ו"לבנה" עשויה בהחלט לגרום לרצון שאין לעמוד בפניו במין ההוגן לחטט בטלפון של בן זוגה, כדי לרדת לעומקה של האמת. כאן, העיקר לא להגזים, כי מקנאה רגילה ומתונה עד פתולוגית אצל אישה היא צעד אחד.

קנאה נשית קשורה לרוב לתחושת איום על האח המשפחתי. נראה לה שאורח החיים הרגיל יתמוטט בוודאי אם הבעל ילך "לשמאל", ובדיוק כמו גברים, המצב מושפע מדימוי עצמי נמוך.

מה לעשות זו שאלה לא פשוטה. עדיף להתחיל עם הגברת ההערכה העצמית: עשה את התסרוקת האהובה עליך, עדכן את המלתחה שלך, תוריד כמה קילוגרמים מיותרים, מצא לעצמך תחביב מרגש ומעניין. זה יעזור לא רק להסיח את הדעת ממחשבות וחשדות לא נעימים, אלא גם להגדיל את הערך שלך בעיני בן הזוג שלך.

שוחח עם השותף שלך. גבר הולם ואוהב יוכל להבין את רגשותיך, וגם יוכל להפיג ספקות. הימנע ממעקב, מספר עצום של שיחות ביום בדרישה לספר היכן האיש נמצא כעת, מה הוא עושה. ובטח שלא צריך לחפור במכונית או בטלפון שלו: בהחלט ישימו לב לניסיונות שליטה ואז תמצאו את עצמכם במצב לא נוח.

נסו לתכנן עוד דברים ביחד: מללכת ביחד לחנות (אתה לבד לא יכול לסחוב את התיק עם המצרכים לתא המטען, זה קשה!) ועד לצפייה במשחק כדורגל ביחד עם כוס בירה. לעתים קרובות יותר להתעניין במה שמעניין גבר, ללמוד להבדיל בין רוגבי לכדורסל, להראות לו שאתה באמת אוהב את התחביב שלו. ואז מידת האמון תגדל, ויהיו פחות סיבות לחשד.

כל האמור לעיל קשור לקנאה בלתי סבירה, שאין לה בסיס. אבל מה אם יש סיבה, או שאתה חושב שיש? במקרה זה, זה יכול להיות קשה מאוד להתמודד עם תחושות לא נעימות. מיד נבהיר שסיבה לקנאה יכולה להיות אובייקטיבית וסובייקטיבית. במקרה הראשון, סיבה טובה לחשוד בבגידה נעוצה במוזרויות מסוימות של התנהגות (הוריד את הטבעת, לא לוקח אותה איתו למפגשים ידידותיים ולפגישות, מנסה להימנע מאינטימיות, מרבה להתעכב, מכרים ראו אותו עם זר, לא בא לישון, ברור שמישהו נמצא בנסיעות באוטו, חוץ ממך, כי המושב נדחק לאחור בצורה לא רגילה וכו', בסופו של דבר, אתה בעצמך ראית בן זוג עם יריב (יריבה). בדרך כלל יש יש כמה סיבות כאלה בבת אחת, כוחן הוא במצטבר.

סיבות סובייקטיביות הן השערות אישיות שלך. אתה בטוח שבן הזוג שלך בוגד רק בגלל שהוא מאחר בעבודה, למרות שאתה כבר יודע שהעבודה שלו לא סדירה. אתה חושב שבגידה יכולה להיות רק בגלל שיש פחות סקס במשפחה; יחד עם זאת, אפילו לא עולה בדעתך שלבן הזוג שלך עשויות להיות בעיות, כולל בעיות בריאותיות, שהוא עלול להתעייף.

לפעמים קשה מאוד להבחין בין האובייקטיבי לסובייקטיבי. אבל אין כל כך הרבה דרכים לצאת מהמצב:

• להפסיק "לרמות את עצמך", לנטוש חשדות והאשמות, להתגבר על הרגשות השליליים שלך ולהחליף אותם בחיוביים;

• להתחיל לחפש ראיות קונקרטיות ובלתי ניתנות להפרכה לבגידה.

במקרה השני, תקבל סיבה טובה להפסיק לקנא אם הנואף לא ימצא את האישור שלו.אבל זה יכול לעלות לך ביוקר: בן זוג שמגלה חוסר אמון יכול לנתק את כל היחסים איתך.

יהיו הסיבות שניתנו לך אשר יהיו, הן שונות מהעובדות בעמימות ובאשליה שלהן. לכל אחד מהם ניתן למצוא הסבר שני, הגיוני, שאינו קשור כלל לבגידה. אם הקשר יקר, ואין רצון לקלקל אותו עם בן זוג, אז עדיף לנסות להתמודד עם קנאה מבלי לצאת לדרך של "בלש אוטודידקט".

כמה התקנות פשוטות יעזרו בכך:

• אף אחד לא חייב לעמוד בציפיות שלך;

• לכל אחד יש את הזכות לסודות אישיים, למרחב אישי ולזמן הפנוי שלו, גם אם אנשים נשואים, כי נישואים אינם בית סוהר;

• אנשים קנאים מאבדים במהירות את הכבוד של בן הזוג, ועם עזיבתה של תחושה חשובה כמו כבוד, גם האהבה עוזבת, אין דרך אחרת.

אם תחזור על זה לעצמך לעתים קרובות יותר ולא תעשה משהו שיכול להרוס אמון וכבוד, אז לא יהיה קשה להפסיק לקנא כמו שזה נראה. אם אתה לא יכול להתגבר על חשדות, אתה לא יכול לסמוך, יש קשיים נוספים בקשר, עדיף לפנות למומחה: פסיכולוג או פסיכותרפיסט באופן אישי. טוב יהיה אם גם תמשוך את אהובתך (אהובתך) לעזור לעצמך, ותבקשי בגלוי מהאדם לתמוך בך במשימה הקשה הזו - המאבק בקנאה. שניכם מתעניינים בזה.

לעתים קרובות למדי, וזמן מה לאחר פירוק הנישואין או סיום הקשר, ממשיכים בני הזוג לשעבר לעורר קנאה זה בזה מרחוק. סביר יותר להניח שזו אפילו לא קנאה, אלא "נקמה" קטנונית על כך שהתקוות לא התגשמו, הקשר לא התקיים. במקביל, אחד מבני הזוג מתהדר בזוגיות החדשה שלו, עושה הכל כדי שהחצי הקודם יגלה שחלו שינויים בחייו האישיים של הראשון. הרצון להראות לה (לו) שאתה לא כל כך רע כדי שהוא (היא) יבין איזו מתנת גורל הם איבדו הוא מובן ואפילו טבעי בדרכו שלו.

למה בן הזוג השני "נושך" בזה ומתחיל לקנא כמעט באמת? מילת המפתח כאן היא "כמעט". זו כבר לא כל כך קנאה כמו טינה, אנדרסטייטמנט, חוסר שלמות של מערכות יחסים בעבר; אדם נעלב לא רק מהעובדה שבן הזוג לשעבר פגש אחר, אלא מהעובדה ש"הוא, כל כך טוב, כל כך מהר נמצא מחליף!". זו זעקה של גאווה פצועה ותו לא.

ההתמודדות עם צורה זו של קנאה היא די פשוטה: הבינו שזו הטינה שאתם חשים, ותבינו גם שהטינה הזו הייתה המטרה של האקס שהראה לכם את חייו החדשים. אל תעשו מניפולציות. תפסיק לסבול ותדאג לסידור חייך האישיים, שיאפשר לאחר זמן מה לתת לאקס שלך כמה שעות של רגשות לא נעימים על כך שגם איתך הכל בסדר.

לקנאה על עברו של אדם יש אופי שונה לחלוטין. קשה במיוחד לגברים ונשים שקושרים את עצמם במערכות יחסים עם בן זוג שיש לו ילדים מנישואים קודמים, ואשר מקיים יחסי ידידות עם נשים לשעבר או בעלים.

ספקות לגבי מצב זה אינם תמיד מופרכים. כדי לבנות מערכת יחסים חזקה עם בן זוג כזה, אתה צריך להיות בטוח שהקשר "שם" הוא הסתיים. למרבה הצער, בני זוג לשעבר ממשיכים לעתים קרובות להיפגש מדי פעם וליצור קשרים אינטימיים, או סתם מזיכרון ישן, לדבר על כוס תה. במוקדם או במאוחר, "התקפי הנוסטלגיה" המתמשכים האלה מסתיימים, אבל האם צריך לחכות ולסבול? אם הקשר לא הושלם עד הסוף - האקסים מרבים להתקשר אחד לשני, לעתים קרובות מתכתבים, נפגשים - אתה צריך לשים הכל במקומו ולחכות את התקופה הזו במרחק בטוח.

אם בן הזוג לא נותן סיבה לקנא באקס, והפגישות שלו מוגבלות למפגשים עם ילדים, חוץ מזה שיש לך מערכת יחסים רצינית, אתה לא צריך לשלוט בבן הזוג שלך, אסור לאסור עליו לתקשר עם משפחתו לשעבר .זה לא ראוי, נמוך ושגוי. תצטרך להתמודד עם קנאה לעתים קרובות למדי, אבל בהחלט אפשרי להביס אותה. כל אי ההבנות במקרה זה יסייעו לפתור שיחה סודית.

הקנאה הידידותית כביכול אינה תופעה שכיחה בקרב מבוגרים ואנשים עצמאיים, היא בדרך כלל אופיינית לילדים ובני נוער. אם מבוגר מקנא בחבר או חברה של מכרים משותפים אחרים, זה סימן לחוסר בגרות פסיכולוגית ורגשית., שבגללו אדם פשוט "תקוע בילדות". היחס לחברים כאלה הוא בדרך כלל תמיד סימפטי ומעט חומל, מכיוון שהם מרחמים על ילד חסר הגיון וקפריזית. אם החבר מתחיל "להתנהג" קצת יותר, אז הרחמים מתחלפים בעצבנות ועצם החברות נתונה בסימן שאלה גדול. לרבים קל יותר להוציא אדם כזה מהמעגל החברתי מאשר לסבול את גחמותיו וקנאתו.

תחשוב על כל זה, אם פתאום אתה מרגיש טינה וקנאה רוחשת בפנים, אם החבר הקרוב שלך, בלי לומר כלום, הלך עם חברים אחרים לטיול דייג, פיקניק או ים, ואתה (האדם הכי קרוב מאז הגן!) אני לא סיפר על זה. חברים לא חייבים אחד לשני כלום. הם לא צריכים להגיד לאן ועם מי הם הולכים, לאן הם רוצים לבלות את סוף השבוע. אל תעבירו קנאה למערכות יחסים כמו חברות.

קנאה אחרת לגמרי היא הקנאה של החצי שלך לחברים קיימים. יחד עם זאת, הם מקנאים גם בחבריהם וגם בחבריו של בן הזוג. קל מאוד להתעסק ולהפוך לרודן אמיתי שיפריע לטיולים המשותפים של חברים לקולנוע או למועדון, מפגשים של חברים לכיתה וחברים לכיתה.

הבינו שבן הזוג שלכם לא ישמח יותר מהעובדה שאתם מונעים ממנו את כל ההכרות, ואתם לבד לעולם לא יכולים להחליף את כל מגוון התקשורת שהוא צריך. משאירים את בן הזוג לבד, מסתכנים שיום אחד גם הוא יעזוב אותך: הוא כבר לא רגיל להפסדים. בנוסף, הוא תמיד יאשים אותך על כך שאין תקשורת מחוץ למעגל המשפחתי.

למד לשים את עצמך נפשית בנעלי בן לוויה שלך. ובמקרה זה, המצב עשוי להיראות אחרת לגמרי. שיטה זו תדרוש מיומנות מסוימת, אימון פסיכולוגי וסבלנות, אך התוצאות לא יאחרו להגיע. להיפטר מקנאה הוא תהליך הדרגתי.

לעולם אל תפעיל לחץ על נקודות תורפה: "עברנו כל כך הרבה ביחד, ואתה...", "כשהרגשת רע, כי זה אני שעזרתי לך!" חברות כנה ואמיתית לא צריכה תזכורות כאלה, חבר מוערך לא על עזרה ספציפית בסיטואציה מסויימת, אלא סתם ככה - כל העניין, עם כל המעשים והאמירות.

אם אתה קורבן של קנאה ידידותית, נסה להעביר את כל המחשבות הללו לאדם הקנאי., וגם מסמנים בצורה ברורה את הגבולות של מה שמקובל. אל תאשים את עצמך, אל תיתן לחבר לתמרן את חייך, שבהם יש לך את הזכות להחליט מה לעשות ואיך לעשות את זה.

אם אתה מרגיש קנאה, ייעוץ של פסיכולוג קליני מקצועי יכול לעזור לך להתמודד עם זה. בואו נציג אותם בקצרה.

• הוד בכנות בפני עצמך שאתה "חולה" והתייחס לקנאה שלך בדיוק כאל מחלה שיש לרפא אותה.

• הקפד לנסות למצוא את הסיבה לרגשות שלך. אם אתם לא מוצאים מניע לבד, אז פנו לפסיכולוג או כל אדם שאתם סומכים עליו כדי לספר הכל ולמצוא יחד את הסיבות.

• הבן בבירור אילו רגשות מחזיקים אותך בהתקף של קנאה: טינה, גאווה פצועה, כעס, פחד או תחושה אחרת. זה יעזור לשלוט ברגשות שלך.

• למד להתייחס לעצמך טוב יותר: להשתפר, ללמוד, לשנות את העבודה שלך, לדמיין, ללמוד לחבב את עצמך במראה.

• תכנן את הזמן שלך בצורה ברורה, נסה להעסיק את עצמך כל הזמן. בטלה היא קרקע פורייה למגוון מחשבות אובססיביות.

• בצע התאמות חיוביות למערכת היחסים שלך עם יקירך. זכרו שכעס מוליד כעס, ושליטה מוחלטת מוליד רצון לרוץ. נסו לשתף ברגשות טובים, ובתמורה תקבלו את אותו הדבר, מה שבסופו של דבר יעזור להגביר את מידת האמון אחד בשני.

כיצד להתמודד עם קנאה וכיצד לטפל בה, תלמדו בסרטון למטה.