איך לאהוב את עצמך ולהגביר את ההערכה העצמית לאישה?

רוב בעיותיהן וכישלונותיהן של נשים אינן נובעות מנסיבות חיצוניות ומ"תהפוכות הגורל" הידועים לשמצה, אלא מהיעדר הערכה עצמית נאותה. זה יכול להיות קשה מאוד לאישה לקבל את עצמה ולאהוב את מי שהיא. עם זאת, עם זה מתחילים כל השינויים החיוביים בחיינו. ולכן, לא משנה מה הבעיה, לא משנה מה היא קשורה, אתה צריך ללמוד למצוא פתרון דווקא מהעיקר - לאהוב את עצמך. במאמר זה, נדבר על איך אישה יכולה לעשות זאת.

בחברה יש אשליה שמזהה אהבה עצמית כאנוכיות. ובמשך זמן רב נחשבה אהבה מסוג זה לנידונה, מבישה. האמינו שאם אישה אוהבת את עצמה, זה אומר שהיא נרקיסיסטית, שלא ניתן לצפות ממנה שום דבר טוב. יש תחליף למושגים. הפסיכולוגיה המודרנית מסתכלת אחרת על אהבה עצמית ו ממליצה בחום לנשים בכל גיל לשים לב יותר ולאהוב את עצמן.

יש צורך באהבה עצמית כדי שאחרים יאהבו אותך. אם אישה מפסיקה לכבד את צרכיה, רצונותיה, שאיפותיה, מפסיקה לפנק את עצמה, אז בדיוק אותו הדבר מתחיל להיעשות על ידי הסובבים אותה. לכן, אין שום דבר מפתיע בעובדה שגברות שנותנות את כל כוחן וזמנן לבעליהן, לילדיהן, לעבודה, ננטשות פעם אחת, מפוטרות ומפסיקות להיות מוערכות. לעתים קרובות קריסת החיים נופלת על "נקודת הרתיחה" הגבוהה ביותר - הגיל שאחרי 50, 40 שנה. ומכאן הצרה נראית עולמית עוד יותר, בלתי ניתנת לתיקון.ומעט מאוד אנשים ברגע זה עולים בראש שמעשיהם של הסובבים אותם היו רק "מראה", ושורש הבעיה היה חוסר האהבה לעצמך.

חוסר אהבה עצמית גורם לנשים לא מרוצות בנישואין. לאחר שנתנה את כל כוחה לגבר, והקריבה את עצמה למענו ולמען האינטרסים שלו, אישה מצפה להכרת תודה לכל החיים, אבל בדרך כלל זוכה רק להיפך - יחס קמצן, התנהגות לא ישרה, בגידה, בדידות.

אהבה עצמית שונה מאנוכיות טהורה כמו שמיים מארץ. האגואיסטית אוהבת אך ורק את עצמה, רק את עצמה. אישה חכמה משלבת אהבה לעצמה עם אהבה לזולת... אנשים שאינם אוהבים את עצמם בדרך כלל אינם יכולים לתת אהבה לאחרים, הרגשות שלהם פגומים, תמיד נידונים לכישלון. לכן העבודה על עצמך צריכה תמיד להתחיל בהערכת האהבה העצמית שלך ובהגדלתה.

אישה שאוהבת את עצמה יודעת היטב מה היא צריכה בחיים, בעבודה, ביחסים אישיים לאושר מוחלט... כתוצאה מכך, הידע הופך למטרות, והמטרות מובילות לתוצאות הרצויות. אנשים סביבך לא עושים אותך מאושרת, רק את עצמך עשויה להיות מאושרת או לא, להשיג את מה שאת רוצה, או לצפות מהצד בנשים מצליחות ומצליחות שמאושרות בכל גיל עוברות על פניהן.

ההקרבה מגבירה באופן מסוים את ההערכה העצמית של גברת, אך אינה מאפשרת לה לחשוף את מלוא הפוטנציאל שלה במלוא הפוטנציאל. היא לא נותנת רוגע ואושר. האישה מתחילה לצפות שהקורבנות שלה יזכו להערכה, עבורם הם יאהבו אותה. זה בדרך כלל לא קורה, וזה טבעי. הציפיות מתרסקות מול המציאות. הנוכחות של אהבה עצמית נאותה מפחיתה את הסבירות שאישה תהפוך לקורבן, תרגיש כמוה ותהפוך לרגישה למניפולציות של מישהו אחר. זו הזדמנות לחיות חיים מלאים משלך, לעשות מה שאתה רוצה. נציגים כאלה של המין ההוגן הם מושכים, מקסימים, מעניינים עבור גברים וילדים כאחד.

דימוי עצמי נשי נמוך הוא די אופייני. מומחים מזהים חמישה סימנים עיקריים שיעזרו לקבוע אם הכל בסדר עם הערכה עצמית, היכן ואיזה תיקונים נדרשים. תחושת הערך העצמי היא כל כך אישית שאישה יכולה לענות בכנות על כמה שאלות רק בעצמה.

אישה לא תמיד מכוערת שהולכת לעבודה ללא איפור היא בעלת הערכה עצמית נמוכה, ולעיתים קרובות אפשר למצוא יפהפייה מלוטשת שבנפשה וחייה מתרחש כאוס מוחלט. רק שבמקרה הראשון, אישה מקבלת ואוהבת את עצמה, ובשנייה היא כל הזמן מנסה לשנות את עצמה, לשפר, לשנות, אבל אהבה מזה כבר לא הופכת.

עכשיו זה הזמן לקבוע מה הם הסימנים לחוסר אהבה עצמית.

• אישה לא יודעת לקבל עזרה מבחוץ, מתנות, היא נבוכה בכנות כשהיא מראה את סימני תשומת הלב שלה. מבחינה פנימית היא לא מאמינה שאפשר באמת לאהוב את ה"כאלה" שלה, ומכאן הסרבול, כמו גם החיפוש המתמיד אחר "תחבולות מלוכלכות".
• אישה נשארת במערכת יחסים לא נוחה ולא נוחה לעצמה רק בגלל שהיא לא מאמינה שהיא ראויה לחיים אחרים., מה עוד יוכל לפגוש בן זוג שישמח אותה. המעגל נסגר, וגברת חסרת ביטחון יכולה להקדיש את כל חייה למערכת יחסים רעילה והרסנית עם עריץ, אלכוהוליסט, מכור לסמים. גם אם היא תחליט לסיים מערכת יחסים כזו, אך לא תלמד לאהוב את עצמה, סביר להניח שעוד יופיע בחייה עריץ נוסף. היא מושכת סוג מסוים של גברים.
• אישה חסרת אהבה עצמית אינו יודע לבטא בקול רם את מטרותיו ורצונותיו בצורה פשוטה וברורה. היא פשוט לא יכולה לנסח אותם בתוך עצמה.לכן, לצד גברת, לרוב רק אותם גברים שאינם מעוניינים ברצונותיהן ושאיפותיהן של נשים, אינם זקוקים להן.
• אישה מוצאת את עצמה לעתים קרובות בעמדת קורבן.... היא לא נהנית מכבוד ואהבה כנים בעבודה, בנישואים, בין חברים, היא מאפשרת לאחרים להתחצף כלפיה, להתחצף, "בולעת" עלבונות וטינה, והסיבה לכך נעוצה תמיד ברמה הנמוכה שלה. פוטנציאל אהבה.
• אישה כל הזמן משווה את עצמה עם נציגים אחרים של המין ההוגן, לראות סביב כמה מתחרים. גברת בטוחה בעצמה שאוהבת את עצמה לא צריכה להתחרות עם מישהו על משהו, היא יודעת את היתרונות שלה.

חוסר אהבה עצמית מלווה לרוב במגוון פחדים – פחד להיות לבד ונטוש, פחד להיות בשורות האחוריות בשביל האושר.

הסיבות לכך שאישה לא אוהבת את עצמה הן רב-גוניות ומגוונות. לפעמים חוסר אהבה נוצר עקב טראומה פסיכולוגית בילדות, לפעמים זה תוצאה של חוויה שלילית, שבה אישה יצרה אמונות עמוקות שגויות לגבי עצמה עם סימן מינוס. לרוב, נשים שגדלו במשפחות קפדניות, שם הוגבלו על ידי מספר רב של איסורים, צנזורה, ביקורת, הזנחה, עונשים, סובלות מחוסר אהבה עצמית.

פסיכותרפיסטים מבחינים בין שלושה סוגים של אמונות כאלה:

• "אני לא כמו כולם, מכוער, שמן, מביך וכו'.";
• "אני חלש, אני לא יכול להרשות לעצמי את העבודה, המשימה, המטרה, ההישג הזה";
• "הם לא אוהבים אותי, הם לא מכבדים אותי, הם לא מעריכים אותי."

לא פעם, אמונות כאלה קשורות לעובדה שבילדות הילדה לא יכלה לענות על צרכים בסיסיים. קודם כל, הצורך באהבה וקבלה מצד הוריה, היא הרגישה את הניתוק והקור שלהם, העיסוק הנצחי בענייניהם.

זה לא נדיר שנשים שלא אוהבות את עצמן צומחות מקורבנות בריונות בבית הספר. וככל שהעלבונות והבריונות נמשכו זמן רב יותר, כך גדלה הסבירות לשינויים בלתי הפיכים בהערכה העצמית. תקופות ארוכות של מתח כזה מובילות תמיד לחיזוק של שיפוט עצמי שלילי.

הסיבה עשויה להיות נעוצה בארגון של מערכת העצבים.... בנות ביישנות ופגיעות יותר נוטות פחות להיות מסוגלות להתנגד ביעילות לקשיים בתקשורת עם בני גילן, אנשים הניתנים להשפעה מתרגלים כל כך לתגובות כואבות עד שהלחץ שלהם מתקבע ברמה ההורמונלית, פשוטו כמשמעו. נשים עם הערכה עצמית נמוכה כואבות בכל כשל, אפילו קטן וחסר חשיבות. הם מוצאים בהם אישור ללא תנאי ל"חוסר הערך" שלהם.

חוסר אהבה עצמית קשור לעיתים קרובות לגישות חינוכיות שבהן הורים וחברה הטיפו לדחיית רצונותיהם לטובת המשפחה, הילדים והעבודה. בנותיהן של אמהות כאלה כמעט ולא אוהבות את עצמן; הן פשוט לא ראו עוד דוגמה טובה כשהן גדלו.

אם אי אפשר לשנות את העבר, אז אישה יכולה להתמודד עם הבעיה כאן ועכשיו בכל גיל. כדי לקבוע את מידת הבעיה, פסיכותרפיסטים מייעצים לתת תשובות כנות לשאלות מסוימות.

• מה אתה חושב על עצמך?
• האם אתה דואג לעצמך, דואג, לא חוסך בכספים ובקוסמטיקה, בגדים, נעליים לטובת אחרים?
• האם אתה אוהב את ההשתקפות במראה? מה בדיוק גורם לרגשות שליליים?
• האם אתה מאמין שיש לך את כל הזכות לקבל את אהבתם של אנשים אחרים?
• האם לעתים קרובות אתה מתגמל את עצמך בכל דרך שאתה יכול?
• האם אתה מרבה להעניש את עצמך?

מומחים בתחום הפסיכותרפיה מבחינים במספר אופנים רגשיים בהם כל אישה מוצאת את עצמה מעת לעת. ואחד מהם הרסני. זהו מצב ההורה המבקר. כדי להעלות את ההערכה העצמית שלה, ילדה או אישה חייבת לזנוח לחלוטין ביקורת חסרת רחמים על מחשבותיה, רגשותיה, מעשיה ורצונותיה. זה לא קשה לשלוט. ברגע שמופיעה תחושת אשמה מעורפלת או ברורה, אתה צריך לדכא אותה.

קל להתחקות אחר הרגע שבו המשטר הקריטי מופעל. זה שומר ומוריד דימוי עצמי נמוך. השבתת המצב בכוח תשתפר כל פעם מחדש, וזה יגביר משמעותית את ההערכה העצמית, יהיה מאושר גם בנסיבות חיים לא נעימות. אתה יכול להתחיל לכבד את עצמך על ידי החלפת הגישות ההרסניות הרגילות בגישה ניטרלית. למשל, לפני נזפת בעצמך במילים האחרונות, אבל עכשיו, כשיש לך רצון כזה, אתה יכול פשוט לציין ש"אפשר היה לעשות יותר טוב".

חשוב ללמוד לקבל לא רק את היתרונות שלך, אלא גם את החסרונות, לאהוב את עצמך בגלל מי שאתה. תפסיקי להשוות את המראה שלך לנתונים חיצוניים של נשים אחרות, תפסיקי להסתכל על דוגמניות ושחקניות, תתחילי לדאוג לעצמך עם הנתונים הראשוניים שיש לך. בקרוב מאוד תופתעו בכנות שלהיות יפה זה לא אומר לעבור ניתוח פלסטי או לרדת כמה עשרות קילוגרמים. להיות יפה זה מצב נפשי, וזה מגיע רק בתהליך של טיפול באדם אהוב... אם קשה לכבות את מצב הביקורת בעצמך, כדאי להעביר אותו למצב חמלה עצמית.

תסתכל פחות על העבר, אל תחזור נפשית למצבים לא נעימים, תסתכל לעתים קרובות יותר אל העתיד, נסה לתת למבט הזה יותר אופטימיות... אם השליליות מהעבר לא משאירה אותך לבד, למד למצוא משהו מצחיק בכל מצב טראומטי. זה יעזור לך להוריד בהדרגה גישות שליליות.

למדו לדבר בקול רם על הרצונות והצרכים שלכם, בקשו עזרה מאחרים במידת הצורך, תגידו באומץ מה תרצו לקבל במתנה לחג. למד להגן בתקיפות על הגבולות והזכויות האישיים שלך. יחד עם זאת, יש לוודא שהם אינם מצטלבים עם זרים. במילים אחרות, אסור שהגבולות האישיים שלך יפרו את הגבולות של אנשים אחרים... כבד אותם כמו שלך, אל תאפשר לעצמך לעשות מניפולציות, פגע בכבוד האישי שלך. אמור "לא" לעתים קרובות יותר אם אתה מרגיש שהבקשה או הדרישה של אדם מפרות בדרך כלשהי את הגבולות האישיים, הרצונות, החזונות שלך.

ביטויים בסגנון של ברידג'ט ג'ונס כמו "ובכן, תתרכז, סמרטוט!" אינם יעילים. זה המשטר של המבקר הפנימי, וזה רק מחמיר את המצב. בכל מצב קשה תגידו ש"זה לא יהיה קל, אבל צריך לעשות צעד קטן". הקשב לרצונות שלך לעתים קרובות יותר. אם אתם רוצים לקרוא ספר, והמצב מחייב אתכם ללכת לכבס את הבגדים שלכם, חפשו פשרות. אם הכביסה סובלת, דחו זאת או תגמלו את עצמכם על העבודה שנעשתה בשעה של קריאה רגועה, מבלי להודות בדאגות או חרטה בתקופה זו.

שמור יומן של ההישגים שלך. כל יום, הביאו לתוכו לפחות הישג מינימלי, הצלחה, עבודה שנעשתה היטב, מחשבה חיובית. קריאה חוזרת של יומן כזה תעזור לגבש גישות חיוביות חדשות, שיחליפו בהדרגה את השליליות הישנות.

הספר יכול להפוך לעוזר אמין עבור אישה. אם יש לך קושי בהערכה עצמית, שימו לב ללידה אי רוברטס "סודות הביטחון העצמי". אם לאישה כבר יש ניסיון מסוים של שיפור עצמי, היא תהיה מעוניינת מדריך לתיקון אישיות מאת ריצ'רד בנדלר... יש מקום לספר על שולחנה של כל אישה. "דע לעמוד על שלך. המפתח לאישור עצמי"בחסות מתרגלים המומחים אלברטי ואמונס.

הנה כמה טיפים פשוטים ומעשיים שיעזרו להגביר את ההערכה העצמית שלך.

• היה סקרן להתעניין בכל דבר חדש, לחפש תחביבים ותחביבים חדשים.
• דבר לכתובת שלך מחמאות במשך 5 דקות כל יום מול המראה.
• תן לאנשים חדשים להיכנס לחייך בקלות ולשחרר בקלות את אלה שמחליטים לעזוב את זה. זה יהיה בלתי נמנע ככל שתצבור הערכה עצמית. אנשים שיבואו יקבלו אותך בצורה נאותה יותר, הם לא יעשו לך מניפולציות.
• עקוב אחר הבריאות שלך, התזונה שלך, תשמור על עצמך מדי יום.