הערכה עצמית גבוהה: סימנים ושיטות תיקון

חשוב מאוד לכל אדם להיות בעל הערכה עצמית נאותה, שכן חריגה מהנורמה משפיעה לרעה על הבריאות, המימוש העצמי ובניית מערכות יחסים עם אנשים אחרים. האם אתה יכול לעזור לאנשים יהירים שמרגישים את גדולתם ועליונותם על סביבתם?

בפסיכולוגיה, הערכה עצמית מוגברת נחשבת לאחד המרכיבים של מודעות עצמית. זה מתאם עם הערכת יתר של אפשרויות אמיתיות, הכיוון של כל האירועים אך ורק להצלחה. זה אומר שאדם עם הערכה גבוהה מדי של עצמו מנותק מהמציאות. הערכה עצמית מוערכת מופרזת מובילה את הפרט לרעיון מעוות של עצמו, ולכן אדם כזה חש לעתים קרובות בדידות וחוסר שביעות רצון מעצמו.

כשהם מעלים את עצמם מעל הסובבים אותם, האנשים האלה מתנהגים ביהירות, ביהירות ואפילו באגרסיביות, כי יש להם רצון עז להיראות טוב יותר לכולם ממה שהם באמת. מדי פעם הם משבחים את עצמם, מדגישים את היתרונות שלהם. לעתים קרובות מדברים על זר בחוסר הסכמה, לפעמים מרשה לעצמו הערות לא מכבדות מדי ביחס לאחרים. הנושא צריך לשחק תפקיד יהיר מתוך פחד להיות הוא עצמו. יש לו כל הזמן פחד לעשות טעויות בטעות.

פסיכולוגים מבחינים ב-3 רמות של תפיסה עצמית גבוהה מדי:

• פרט מוערך, בעל רמה מעל הממוצע, בעל הערכה עצמית מתונה, בדרך כלל מתהדר בהישגים אמיתיים, אך לא תמיד מוכן להודות בחולשותיו ובטעויותיו;
• אדם עם הערכה עצמית גבוהה לפעמים הוא גאה בהצלחות מרחיקות לכת, רחוקות מהמציאות;
• אנשים עם הערכה עצמית מוגזמת מכחישים כל שליליות בכתובת שלהם, לעשות אידיאליזציה של דמותם, שבה המציאות והאידיאליזציה כמעט ולא מצטלבות.

הערכה מאוד גבוהה של הפוטנציאל של האדם עצמו משפיעה לפעמים לטובה על האדם. החוזקות של אדם כזה כוללות ביטחון עצמי והחלטיות. גישה חיובית לאדם עצמו אינה מאפשרת לאדם לבטל את הנתיב המיועד עקב הערות ביקורתיות של זרים. שותף בטוח בדרך כלל מעורר אמון. איכות זו מסייעת בקידום הקריירה. לעתים קרובות, אדם שמרגיש מאוד בטוח מושך את המין השני.

פסיכולוגים מציינים את החולשות של אישיות כזו:

• אגוצנטריות;
• גישה שלילית כלפי שיפור עצמי והתפתחות אישית;
• הערכת יתר של כוחו של האדם;
• שיבוש פרויקטים בעבודה עקב עומס בלתי נסבל על כתפיהם;
• יחס מתנשא כלפי אחרים;
• יחס מבזה לאמירות של אנשים אחרים;
• תפיסה כואבת ואגרסיבית של ביקורת;
• ליפול לדיכאון, לקבל נוירוזות והפרעות אישיות.

עם הערכה עצמית נאותה, אישיות תופס בצורה אדפטיבית כל אירועים מתמשכים, מצבים וסביבתו... אנשים עם רמה מוגברת של הערכה עצמית אינם יכולים לתת את התיאור הנכון של עצמם ושל מעשיהם. לעתים קרובות הם לוקחים על עצמם עסקים חדשים מבלי לקחת בחשבון תחילה את כל הסיכונים. פעילויות מסוכנות כאלה מובילות לרוב לחישוב שגוי ולכישלון. על כל טעות, הפרט מטיל את האשמה על סביבתו ועל הנסיבות השוררות. הכישלון מפיל אותו מהתלם, ולכן חשוב לו לעולם לא לעשות טעויות וטעויות שמובילות אדם בטוח בעצמו לדיכאון ולעצבנות.

אנשים כאלה מעדיפים שמים את האינטרסים, הרצונות והתחביבים שלהם בראש סדר העדיפויות, לעתים קרובות רואים באחרים שאינם ראויים לעצמם... האינטרסים של בן הזוג אינם חשובים להם. תגובה לא מספקת לקיומה של נקודת מבט הפוכה באה לידי ביטוי בהכחשה מוחלטת של דעתו של מישהו אחר ובזכותו של זר לדעתו שלו. אם האמירות שונות מנקודת מבטו של הסובייקט המתנשא, הוא מבטיח לכולם כי פסקי הדין של בן השיח אינם נכונים, גם אם יש הצדקה ברורה ובסיס ראיות נרחב. בשיחות הוא מגלה חוסר תשומת לב ליריבו ומפריע לו כל הזמן, שכן הוא מעדיף לדבר בעצמו מאשר להקשיב למספרי סיפורים אחרים.

במקרה של מצב קונפליקט, כגון האדם לא נותן לצד שכנגד הזדמנות להכניס אפילו ביטוי אחד. חשוב לו שהמילה האחרונה תישאר אצלו תמיד. הוא לא יודע לבקש סליחה והתנצלות. מביע את נקודת המבט שלו גם כשאף אחד לא שואל אותו על כך. הוא אוהב ללמד את כולם.

הערכה גבוהה מדי של עצמך מובילה ליריבות ותחרות מתמדת עם החברים הכי טובים, מכרים מזדמנים, קרובי משפחה ועמיתים. הפרט רוצה להיות תמיד טוב יותר ומצליח יותר מכולם. הוא מאמין בבחירתו ומשבח את יכולותיו ויתרונותיו, אינו מקבל עצות והמלצות. הוא מעדיף לדבר עם אחרים על עצמו, על הישגיו ועל יתרונותיו. מנסה להתבסס בשל כך. הערכה עצמית מוגברת היא בדרך כלל מונוטונית. ישנם כמה מהתסמינים הנפוצים ביותר של אנשים עם הערכה עצמית גבוהה.

• יְהִירוּת. נימה מתנשאת טבועה באדם עם תפיסה מוגזמת מדי של האדם שלו. כל הבקשות והרצונות של אדם כזה דומות לפקודות.
• סגירות. זה מפחיד עבור אדם בטוח בעצמו להראות לאחרים את החולשה וחוסר ההגנה שלו. לעתים קרובות הוא מתמודד עם בדידות ואי הבנה. אי הסכמה למעשים מתנשאים על ידי זרים מובילה לא פעם לאובדן הקשרים הבין אישיים הדרושים, לנסיגה של הסובייקט לתוך עצמו.
• חוסר יכולת לבקש עזרה... המצב מסתבך בשל העובדה שאדם בטוח בעצמו מפחד לבקש עזרה ממישהו, גם אם הוא באמת זקוק לה. הוא רואה בבקשה כזו סימן לחולשה.
• פחד מביקורת. הוא תופס כל ביקורת כביטוי של חוסר כבוד כלפיו, תוך הנחה של אדישות מלאכותית, המפגין בפני הסובבים אותו את אדישותו המוחלטת לדעתם.
• שערים גבוהים. הרצון להפוך לאדם מפורסם מאלץ אותך לעתים קרובות להמשיך ולהשיג את המטרה שלך. הפרט מפסיק להבחין בחברים, קרובי משפחה, עמיתים.

לעתים קרובות, הערכת יתר של החוזקות של האדם מתחילה להיווצר בילדות המוקדמת עקב חינוך לא תקין. הדבר נכון במיוחד למשפחות שבהן מגדלים ילד אחד או במשך תקופה ארוכה שלא ניתן היה להביא לעולם תינוק. כל האינטרסים של ההורים כפופים לאינטרסים של התינוק. אמא ואבא מפנקים את גחמותיו של הילד, מתגמלים על הצלחות קטנות, אל תשימו לב להתנהגות בלתי הולמת.

במשפחה, התינוק הופך לאדם מספר אחת. רמת ההערכה העצמית של האיש הקטן עולה. הוא מתחיל להרגיש את עצמו כמרכז היקום. במקרה של כשלים, הילד מחפש את הסיבה בצד, אך לא בעצמו. תפיסה מעוותת של ה"אני" של האדם עצמו נוצרת בהדרגה. לאחר מכן, הפרט גדל להיות אגואיסט. הרעיון של עצמך כאדם החשוב ביותר עובר איתו לבגרות.

כישרון טבעי לעתים קרובות תורם לגיבוש דעה גבוהה מדי על עצמך. יש הורים שמנסים לטעון את עצמם על חשבון יתרונותיו של הילד. מסיבה זו, התינוק אינו יכול לקבל סיפוק הולם לצרכיו הרגשיים.

זה לא נדיר שאדם רוכש תסמונת תלמיד מצוין., לומד במוסדות חינוך תיכוניים וגבוהים, או מטפח את תכונת האופי הזו בעצמו כאשר הוא מגיע לגבהים מסוימים בקריירה שלו. הוא כבר לא רוצה ולא יכול להוריד את הרף הקיים ומבקש להוכיח לכולם את עליונותו שלו.

לעתים קרובות מאחורי התנשאות מסתתר חוסר ביטחון, תסביך נחיתות, פחדים, טראומה פסיכולוגית. במקרה זה, הערכה עצמית מוגזמת משרתת סוג של מסך מהעולם החיצון, סוג של הגנה מפניו. זוהי מעין דרך לקבל רגשות חיוביים שלא התקבלו בילדות.

הערכה עצמית גבוהה אצל אישה יכולה להתרחש בשל המראה האטרקטיבי שלה וגזרתה הדקה. לפעמים היווצרות איכות זו מתרחשת בשל הרצון להפגין את עצמאותם כך שנציג המין השני לא יכול לרסן אותה, לאחר שהבין את עליונותה של הגברת.

הדירוג הגבוה של אדם חבוי בדמיונו של האדם שלו כמושא העיקרי של הגלובוס. אדם כזה נוטה לנרקיסיזם. הוא מבלה זמן רב מול המראה, אינו סובל יריבות, מפגין את אדישותו לאינטרסים של אחרים, מתעלם מדעותיהם. יש הרבה יותר גברים עם הערכה עצמית גבוהה מנשים.

הערכה עצמית מוגברת דורשת הסתגלות חובה, שכן היא משפיעה לרעה על מצב הבריאות עקב התפתחות דיכאון במקרה של כישלון. הקושי באבחון המחלה נעוץ בכך שהאדם עצמו, שמעריך יתר על המידה את הפוטנציאל שלו, אינו מבחין בכך.הוא לא מקשיב לדעותיהם של אחרים, ולכן לא סביר שהוא ילך מרצונו לפגישה עם פסיכותרפיסט או מומחה אחר שיעזור להיפטר מהליקוי הזה.

התיקון תלוי במקרה הספציפי. האישיות המתנשאת צריכה לקבל את תכונות האופי השליליות שלה. אתה צריך להיות ביקורתי עצמי על מעשיך. כדי ליצור הערכה עצמית בריאה, אתה יכול לנתח את ההתנהגות שלך במקרה של כישלונות מבלי להאשים אחרים. למד לקחת אחריות. אל תאשים אחרים בכישלונותיך.

הקשיבו לתגובות ביקורתיות עליכם... ביטויים אלו לא צריכים לעורר בך תוקפנות. הימנע ממריבות. התייחסו לביקורת באיפוק. להסיק מסקנות מביקורות.

כדי להתגבר על הערכה לא מספקת של עצמך ושל זרים יש להכיר בייחודיות של כל אדם פרטני שיש לו את הזכות לדעתו. למד לקבל את נקודת המבט של מישהו אחר. יש צורך לקבל את השיפוט וההערכות של אנשים אחרים, לקחת בחשבון את רצונותיהם ורגשותיהם ולהבין את חשיבות קיומם. במהלך שיחה, תאמן את עצמך להקשיב לבן השיח עד הסוף ולהפגין כבוד לאמירתו.

קבל את החסרונות שלך ושל אחרים בשלווה. אסור להיכנס למצב דיכאוני בגלל חוסר היכולת להגיע לתוצאה הרצויה. נתחו את המצב, חפשו את הסיבות, חשבו כיצד תוכלו להסיר את המכשולים שנוצרו בדרך להשגת המטרה. לפני התחלת פרויקט מסוכן, הערך את כל התוצאות האפשריות של אירוע זה. אם אינך בטוח ביישום המוצלח שלו, אז עדיף לנטוש את המיזם הזה. כשאתם מתכננים, הציבו לעצמכם יעדים גבוהים אך ברי השגה.

עלינו להתמודד עם הבליטה של ​​ההתהדרות ביתרונותיהם. נסה להשוות את עצמך נפשית לאדם שזכה להצלחה גדולה בחיים. אל תתקעו בהישגים שלכם, למדו להקשיב למטיילים אחרים, הפגינו אהדה כלפיהם. אתה יכול להוריד את ההערכה העצמית שלך באמצעות שיפור עצמי. אתה צריך להתייחס לעצמך עם קצת ביקורת עצמית. למד להבחין בין שבחים כנים לבין חנופה.

שבחים מוגזמים עושים את ההיפך. התינוק מפתח הערכה עצמית לקויה, מה שמשפיע לרעה על הסוציאליזציה ועל בריאותו הנפשית. לעתים קרובות, הורים משבחים את התינוק על כל דבר קטן. לעתים קרובות, התינוק מגלה שההצלחות שלו אינן מבריקות כפי שחשב בעבר. החוויות שעולות מובילות לקונפליקט תוך אישי ולטראומה פסיכולוגית.

יש לאשר ולעודד הצלחות שהושגו בעזרת עבודת ילדים, דברים שנוצרו במו ידינו.... חשוב מאוד לשבח את ילדכם ולתמוך בו, אך לא כדאי לשבח יותר מדי. פסיכולוגים לא ממליצים להעריץ את היופי החיצוני שלו, הבגדים והצעצועים שלו. גם הרצון לרצות אחרים אינו טעון אישור. יש ללמד את הילד משמעת. יש צורך להפסיק לשלוט בחוזקה באיש הקטן, ועדיף להראות יותר אהבה הורית ולתת לו תחושת ביטחון. למד אותו לכבד את דעות חבריו. אל תפרט את התינוק מילדים אחרים, ציין תמיד את הטעויות שלו, שעליו הוא עצמו צריך להיות אחראי.

יש צורך להעביר לילד את זה במקרה של כישלון, אל ייאוש... כל טעות צריכה לשמש לקח לעתיד, תמריץ לשפר את עצמו. תנו לילדכם להציב לעצמו יעדים ריאליים ולהשיג אותם בשלבים.