איך להפוך לאדם יוצא ומעניין?

חברותיות וחברותיות מסומנות על ידי רבים ככבוד אישי, תוך הדגשה בעת הגשת מועמדות לעבודה, בעת הגשת מועמדות למשרה חדשה. אבל האם כל האנשים האלה באמת יוצאים? מאמר זה יספר לכם כיצד לפתח את היכולת לתקשר.

הצורך בתקשורת חזק כמו הצרכים הבסיסיים של האדם. נעים להיות חברותי, מכיוון שלאנשים כאלה לא קשה לבחור את המילים הנכונות במצב נתון, להכיר היכרות חדשה. תקשורת עם מעגל של אנשים המוכרים לנו בקלות היא עדיין לא סימן לחברותיות גבוהה, מכיוון שתקשורת כזו מתרחשת לעתים קרובות באופן לא מילולי. אנשים שמכירים אותנו היטב מבינים אותנו ממש במבט חטוף. אבל בסביבה לא מוכרת, מוקפת בזרים, אדם עם כישורי תקשורת חלשים עלול להתבלבל.

רמת החברותיות תלויה במידה רבה בטמפרמנט, באופי, בחינוך, בחינוך, כמו גם בדתיות של אדם מסוים. אבל אין מחסומים להפוך לחברותי יותר. ולחלוטין כל אדם בריא בנפשו בכל גיל יכול להגביר את רמת החברותיות שלו.

לשם מה זה? עם הרחבת יכולות התקשורת, אדם הופך פתוח יותר לעולם הסובב אותו. הוא יכול בקלות ליצור חברים, לשמור על תקשורת עסקית. זה הופך להיות קל יותר לגבש ולהביע את נקודת המבט שלך, עקב כך גדל הביטחון העצמי, ההערכה העצמית עולה.

פסיכולוגים הוכיחו שאנשים חברותיים לומדים בקלות רבה יותר, חושבים בצורה רחבה ובעלי השקפה רחבה יותר. יחד עם זאת, יש צורך להפריד בבירור בין אדם חברותי לבין אדם הזקוק מבחינה פתולוגית לדבר. הוא תמיד יודע מתי להפסיק, הוא לא יגיד יותר מדי, יש לו חוש טקט מפותח, יש לו חוש הומור הולם. איתו זה קל לכל הסובבים.

לאנשים חברותיים יש קסם מיוחד שהופך אותם לאטרקטיביים יותר עבור בני המין השני. הוא אינו מרגיש מתח פנימי בעת תקשורת, ובני השיח מרגישים זאת בצורה מושלמת, מתחילים לסמוך באופן אינטואיטיבי על האדם. זו הסיבה שלאנשים חברותיים קל יותר לבנות מערכות יחסים אישיות, להתחתן ולהשיג עבודה.

בעיות תקשורת הן מגוונות, אך הן נוטות להיגרם מסיבות דומות. ולפני שתעבור לפעולות להגברת רמת התקשורת האישית שלך, עליך להבין מדוע אינך יכול לתקשר באופן טבעי עם אחרים באופן חופשי. הסיבות עשויות להיות כדלקמן.

אדם עלול לחוש מבוכה עקב רמה נמוכה של ביטחון עצמי וביטחון עצמי. הוא לא תקשורתי בכלל לא בגלל שהוא לא צריך תקשורת, אלא בגלל שהוא לא מרגיש בטוח שהוא יוכל לרצות את בן השיח, לעשות עליו רושם חיובי. מקור הביישנות עצמו יכול לנבוע מילדות, כאשר ההערכה העצמית נוצרה בצורה לא תקינה, לעתים קרובות יותר היא זוכה לזלזל.

לפעמים אדם שותק בכלל לא כי הוא ביישן או מפחד להגיד משהו, אבל פשוט אין לו מה להגיד. הוא לא מבין במה מדובר, נושא השיחה לא מוכר לו לחלוטין.

לפעמים אדם מסוגר ושותק בגלל מאפיינים מולדים, מזג. לדוגמה, מופנם מתקשר מעט ומשורה עם אנשים, בעוד שהוא לא שואל שאלות על איך לשפר מיומנויות תקשורת, הוא כבר בסדר. תכונות אישיות מרמזות על הרמוניה מלאה לבד עם עצמך או במעגל צר ביותר.

מספר הפרעות ומחלות נפשיות מלוות גם בעיוותים של מיומנויות תקשורת עד להיעדר מוחלט של יכולת ורצון לתקשר עם אנשים מסביב.

אדם מעניין תמיד מצליח יותר בעבודתו. הם לא נולדים ככה. למרות השפעת הטמפרמנט, ניתן לפתח מיומנויות תקשורת בסיסיות, ללמוד לקיים אינטראקציה עם אחרים בצורה היעילה ביותר. עליך להתחיל בזיהוי גורמים אפשריים לבעיות תקשורת.

מהיום והלאה, התחל לטפל בעצמך במהלך כל תקשורת, אפילו חולפת. אחרת, יעזרו המלצות בסיסיות, שיכולות לשמש ביעילות שווה על ידי גברים ונשים, בנות ובנים, בני נוער ופנסיונרים.

• שפת הגוף. לעתים קרובות בחברה אנו דואגים איך נישמע ומה נגיד. יחד עם זאת, אנו שוכחים משפת הגוף. וזה יכול לספר לאחרים הרבה דברים מעניינים. אנשים ידידותיים וחברותיים אינם מסתירים את עיניהם, הם תמיד פתוחים כאשר מתקשרים.במהלך התקשורת, הם לא יוסיחו על ידי הודעות בטלפונים הניידים שלהם, או על ידי לימוד כמה פרטים קטנים על הבגדים שלהם. למד להסתכל ישירות בעיניים, לתקשר עם בן השיח בעניין מירבי. מסרים לא מילוליים מגופכם צריכים לציין בבירור שאתם מתעניינים בנושא השיחה. התחל להשתלט על הגוף שלך בהדרגה, עם הידיים. הידיים שלך צריכות להשלים את הדיבור שלך, להמחיש דגשים סמנטיים מסוימים של דיבור באמצעות מחוות. אם הידיים תלויות ברפיון או זזות בחוסר מנוחה, זה עושה רושם שלילי על בן השיח. למד לקרוא את שפת הגוף של בני השיח שלך.

• מילים של טפיל. נסה להקליט את הדיבור שלך ברשמקול ולהקשיב לו היטב. אם בשיחה אתה משתמש במילים טפיליות, קריאות ביניים מיותרות כמו "אימ" או "אאא" לצרור של מילים ומחשבות, נסו להיפטר מהן. אין דבר כואב יותר להקשיב לנאום של אדם המשלים בנדיבות את המידע המסופק ב"טפילים" שכאלה. אדם שאינו משתמש בקריאות ביניים ובמילים כאלה נותן רושם של ביטחון עצמי, חשיבה ברורה וברורה.

• ערכו תוכנית תסריט. לכל אדם יש מספר שאלות "לא נוחות" שתמיד קשה לו לתת להן תשובות שמבלבלות אותו. עבור חלק אלו שאלות על עבודה ומקצוע, עבור אחרים – על ילדים וחיי משפחה. הגדירו רשימה של השאלות ה"לא נוחות" שלכם ותכננו מבעוד מועד לענות עליהן. אם קשה לתקשר עם זרים בנושאים כלליים קטנים, כדאי גם לשקול מראש מה תוכל להמשיך בשיחה. זה יכול לעזור להתגבר על סרבול במצבים שקודם לכן הושתקו.

• לספר סיפורים. מה שלא תספר, נסו לספר את הסיפור – חייבת להיות לו התחלה, התפתחות, שיא וסיום. בטופס זה, הדוחות והמצגות שלכם יהיו מעניינים, והשיחות עם בני שיח יהפכו למרגשות. בקרוב מאוד תתחילו ליהנות מהמוניטין של מספר סיפורים מעניין.

• שאל שאלות נוספות. לרוב האנשים הביישנים ולאלו שבסופו של דבר יש בעיות תקשורת יש דבר אחד במשותף - הם מפחדים או לא אוהבים לשאול. חלקם חוששים שהם ייראו מעצבנים או טיפשים לאחר ציון משהו, אחרים פשוט לא יכולים לנסח שאלה. למד את עצמך להקפיד לשאול שאלות את בן השיח. זה יראה לו שאתה מתעניין בנושא השיחה. אם אין מה לשאול, אתה יכול פשוט לחזור על ההצהרות האחרונות של המבקר בצורה חקירה. זה יגרה אותו להמשיך את הסיפור.

• רכז את תשומת הלב שלך. זה לא הכרחי לנעוץ מבט אל מול, מספיק לא להיות מוסחת מתקשורת על ידי הודעות והתראות טלפוניות. אם יש לכם פגישה אחראית שחשובה לכם, עדיף לכבות את הטלפון לגמרי או להעביר אותו למצב שקט.

• מָשׁוֹב. בעת קריאת דו"ח, מספר משהו לקהל גדול או בן שיח אחד, הימנע מונוטוניות והסחת דעת בסיפור. אם המילים אינן קשורות לבן השיח או למאזינים, הן לא יעשו עליהן רושם גדול.נסה תמיד לכלול אותם בסיפור, להפוך אותם למשתתפים בסיפור - "ומה לדעתך קרה אחר כך? זה נכון, בדיוק מה שחשבת שקרה!"," מה היית עושה במקומי?".

• לפתח אמפתיה. ההצלחה הגדולה ביותר בתקשורת מושגת על ידי מי שיודע להזדהות עם בן השיח, כלומר, מגלה אמפתיה. לעתים קרובות יותר לשים את עצמך בנעליו של עמיתו, לנסות לדמיין את רגשותיו, להרגיש אותם. כתוצאה מכך תלמדו לא רק להזדהות, אלא גם לראות בבירור מתי בן השיח עייף, מתי הוא צריך להיות לבד עם עצמו, מתי הנושא מבלבל אותו.

• להקשיב. זו העצה העיקרית. אם תלמד לא רק להעמיד פנים שאתה מקשיב, אלא להקשיב באמת, מנסה לשנן מידע, לתקן תמונות ועובדות, זו תהיה הדרך הטובה ביותר להגביר את כישורי התקשורת שלך.

כמה תרגילים יכולים לעזור לך לתרגל את כישורי התקשורת שלך. תרגל אותם בנפרד או עם אנשים אהובים, בעבודה בצוות. הם יעזרו לך להירגע ולהתחיל לתקשר בחופשיות ללא קשיים. כל התרגילים המתוארים להלן מכוונים לצמצום והסרה של מחסומים פנימיים.

• "לאמר". תרגיל זה עוזר לך לצבור ביטחון בתקשורת. עדיף אם תתאמן בחברה, אבל כמוצא אחרון אתה יכול לעשות את זה ביחד. המשימה של כל אחד היא לספר בתורו על אחד החפצים השייכים לו - מאיפה הגיע, באילו נסיבות הגיע לבעלים, למה הוא משמש. בזמן שאחד מדבר, האחרים שואלים שאלות הבהרה.
• "בזאר המזרח". התרגיל יעזור לשפר את כישורי התקשורת המקצועית והעסקית שלך. כל משתתף כותב את שמו בחמישה עותקים על פיסת נייר. הניירות מקופלים ומקפלים לקופסה אחת. ואז כל אחד מוציא 5 פיסות נייר. חשוב בכל מחיר לשכנע את בני השיח לתת לכם פיסות נייר עם שמכם. הראשון שאוסף סט שלם של פיסות הנייר שלו מנצח.
• "במילים אחרות". תרגיל זה ילמד אותך כיצד להעביר את המשמעות של אותו ביטוי במילים שונות, יתרום לפיתוח אוצר מילים ושונות, גמישות בתקשורת. ביטוי של 5-7 מילים נלקח כבסיס. יש לחזור עליו ממשתתף למשתתף, מבלי לחזור על אף אחת מהמילים שנאמרו קודם לכן, בבחירת מילים נרדפות ברורות ומתאימות.
• "אנשים דומים". תרגיל זה יעזור לך ללמוד במהירות כיצד להתחבר עם מכרים וזרים. המשימה של שני בני השיח היא למצוא כמה שיותר תכונות ומאפיינים משותפים בחמש דקות מהזמן המוקצב, ולזהות נקודות מגע זה עם זה.
• "לבד עם עצמי". אם אתה נשאר לבד עם עצמך, אתה יכול לנהל דיאלוג עם עצמך, חיית המחמד שלך, כל כוס תה כאילו הם יכולים לתת תשובות אמיתיות.

בדרך לפיתוח כישורי התקשורת שלנו, לרוב אנו עושים את אותן טעויות שמונעות מאיתנו להשיג חופש תקשורת.

• אתה לא יודע להקשיב. נראה לך שכבר קיבלת את כמות המידע הנדרשת מבן השיח, ואין טעם להמשיך. אבל מילים הן רק מסך. הרגשות והתחושות שבן השיח מנסה להעביר לך הם בעלי ערך אמיתי. תקשיב להם.
• אתה מאבד קשר. לאחר שהתחלת לספר משהו, ייתכן שלא תשמור את המיקוד הפנימי על בן השיח ותתרחק ממנו. ואז הנאום שלך הופך לטירידה מונוטונית. כדי לשמור על קשר יש לאמן כל הזמן את המיומנות הזו, לבחור רק מילים מדויקות ונכונות, לקרוא עוד ולפתח חשיבה והתבוננות לוגית.
• אתה משקר. שקרים מפרידים בינינו אפילו מהאנשים האהובים והקרובים ביותר – ילדים והורים. שקר אינו מקדם תקשורת או מערכות יחסים פרודוקטיביות ארוכות טווח עם אנשים. פשוט קבל את זה כעובדה, אסוף את הרצון הפנימי שלך לאגרוף ואסר על עצמך לשקר.
• אתה קמצן ברגשות. אם אתה אומר את הדברים הנכונים, אבל עושה את זה במתח ומכני, כמו רובוט, לא סביר שתיחשב למעניין. צפו בהבעות הפנים שלכם, החיות בתקשורת, הסתכלו במראה, איך אתם מביעים שמחה או כעס, מהן המחוות והבעות הפנים. אל תפחד מרגשות, אל תסתיר אותם, הם אלו שמאפשרים לנו להבין טוב יותר אחד את השני.
• אתה לא רוצה להתפתח. לעתים קרובות, לאחר כמה ניסיונות לא מוצלחים, אנשים מפסיקים את האימון, מתוך אמונה ש"לא ניתן להם" לתקשר. אין צורך לחפש סיבות מדוע לא הצלחתם היום, אתם צריכים לחפש הזדמנויות בכל זאת ליישם את התוכניות שלכם.
• אתה מבקש אישור מאחרים. זה שולל ממך עצמאות ומפחית חשיבה ביקורתית. הרגל זה נחשב להרגל ילדות טיפוסי, ומבוגרים צריכים להיפטר ממנו בהקדם האפשרי.
• החשיבה שלך שלילית. אנשים עם גישות שליליות, השקפות פסימיות על החיים יכולים רק לעתים רחוקות לתקשר בצורה יעילה ובצורה מעניינת. חשיבה כזו יוצרת בהכרח דיבור שלילי, הצהרות ביקורתיות, גסות רוח, עלבונות.

הפסיכולוגיה המודרנית מציעה פיתוחים וטכניקות רבות, המלצות לפיתוח מיומנויות תקשורת. יש הרבה ספרים מעניינים, מאמרים, אתה יכול להירשם לסמינרים מקוונים או קורסים. בכל מקרה, ייעוץ מומחים בסיסי יועיל.

• דמיינו את עצמכם כילדים לעתים קרובות יותר בעת תקשורת, זה יעזור להקשיב יותר מתעניין ולשאול שאלות כלפי.
• אל תגביל את אנשי הקשר, הרחב אותם כל הזמן הן באינטרנט והן בעולם האמיתי.
• אל תעביר את החוויות השליליות שלך לכל האנשים, למד לסמוך עליהם. חוסר האמון מפלג.
• שים את עצמך בנעליו של בן השיח לעתים קרובות יותר. נסו להרגיש מה עובר עליו, נסו את האירועים והעובדות שתוארו על ידו. זה יעזור לכם להבין טוב יותר אחד את השני.
• פתח את האופקים שלך, קרא וצפה בסרטים, למד דברים חדשים בכל יום.