איך באה לידי ביטוי הקנאה של אמא ומה לעשות?

קשה לדמיין את זה בחיים, מכיוון שלעתים קרובות ניתן לראות את זה רק באגדות או בסרטים, שבהם האם החורגת מקנאה, והאם מוצגת בתפקיד החביבה והאוהבת. עם זאת, פסיכולוגים מציינים כי הבעיה קיימת ולרוב מתבטאת בקרב אמהות שכבר יש להן בנות ובנים בוגרים. המאמר יתמקד בקנאה אימהית בילדיה. בואו ננתח את הסימנים והסיבות להתנהגות זו, ונשקול גם דרכים לפתור בעיה זו.

ככלל, סימני קנאה יכולים להתחיל להופיע בשל העובדה שאישה עשויה לא להיות מוכנה פסיכולוגית לילד בחייה. אולי היו לה תוכניות משלה לחיים, כמו התקדמות בקריירה או נסיעות. בעתיד, אמא כזו תאשים ותבקר את ילדיה בכל הזדמנויות שונות. לדוגמה, כאשר ילדים רוצים לחלוק איתה את השמחה שלהם, היא תפחית מערך הרגשות הללו, ויגרום לילדים לחוות רגשות שליליים.

וגם אמא יכולה לקנא ולהתלונן כל הזמן על חייה, לומר שלבתה או לבנה היה יותר מזל בחיים ממה שהיה. כתוצאה מכך, הילד לא יוכל להבין מדוע האם מתייחסת אליו כך, וירגיש אשמה על כל מאמציו והצלחותיו, וכן יאשים את עצמו בעובדה שיש לו כמה כישרונות וכישורים. כמובן שרגשות כאלה יעוררו בילד רצון לתקן את אמו בכל דרך שהיא.

סימן נוסף לקנאה הוא חוסר שביעות הרצון של האם מהשותף לחיים שילדה בחר. זה יכול להיות מוסבר על ידי העובדה שעם הגיל, אישה מאבדת את היכולת למשוך מעריצים שהיו לה בגיל צעיר. לאחר מכן, כל חבר של בתה או של כלתה פוטנציאלית זוכה לביקורת ודנים בה כל הזמן.

ביטוי הקנאה של האם יכול להתבטא גם בדחיית כל עזרה וטיפול שניתן לה על ידי הילדים. יחד עם זאת, היא תמיד תתלונן על חייה, על משכורת קטנה ועל מחירים גבוהים בחנויות, על כך שאינה יכולה להרשות לעצמה חופשות יקרות ודיור חדש. אבל היא תגיד שפעם היא הקריבה את כל היכולות והחלומות שלה כדי לגדל ילדים.

קורה גם שהיחס לילדי ילדיהם הופך לאדיש, ​​כל זה מתבטא בצורה של ביקורים ומתנות נדירות. כל תקשורת עם נכדים תתמקד רק בהצבעה כיצד לגדל נכון את ילדיהם לבת או לבן – לפנק אותם פחות ולתת להם תשומת לב מתמדת.

אמא כזו יכולה לעתים קרובות לספר לאחרים שלילד שלה יש נישואים לא מאושרים, בעיות בעבודה, עם ילדים או בעל בוגד. כך היא מראה שבתה גדלה ככישלון על רקע הרקע שלה. למרות שלמעשה, חייה של הבת הרבה יותר טובים ממה שאמה מתארת.

למעשה, אמהות קנאיות אינן מאחלות לילדיהן אושר ורווחה ואף אינן מבינות את המורכבות של בעיה זו. בפסיכולוגיה משפחתית אומרים שככלל דפוס התנהגות זה מועבר מההורים לילדיהם. למרבה הצער, מדור לדור, הנחיתות האימהית רק מתחזקת, מה שמונע הרמוניה במשפחות.

לעיתים קרובות אמהות חשות קנאה בשל העובדה שבנעוריהן חלק מהמטרות והחלומות שלהן לא מומשו או שלא הייתה להן הזדמנות להגשים אותן. כשבנים ובנות גדלים, הרגשות האימהיים נחלשים, ובילד האם רואה יריב שרק גורם לגירוי, לא לאהבה. הקנאה מאפשרת אפוא לקיים את עצמו, להרגיש איזושהי משמעות משלו, שכן מלבד זאת, שום דבר מעניין לא קורה בחיים.

הכעס של האם בשל חייה האישיים הלא נוחים יכול להפוך לסיבה שבאופן לא מודע היא לא תאשר אף בן זוג של ילדה, לא משנה כמה הוא אדם טוב. אמא כזו לא רוצה חיים טובים יותר לילדיה, ומשכנעת את עצמה שסביבה לאף אחד לא צריך ואין לו זכות להיות מאושר.

הסיבה לקנאה, שאינה ברורה במבט ראשון, עשויה להיות גם חוסר הנכונות לשחרר את ילדיהם, הרצון להפוך אותם לתלויים ולעכב בכל המובנים את האושר האישי שלהם, כדי לא להישאר לבד.

קודם כל, אתה צריך להודות לעצמך שיהיה קשה מאוד לשנות אמא כזו, אלא אם האדם רוצה את זה בעצמו ולא יפנה למומחה. אל תנסה להתקרב אליה בתקווה לשפר את היחסים או להיפך, לנסות להתחרות, שכן פעולות אלו רק יחמירו את המצב. היא תרגיש את הפגיעות שלך, תעשה בה מניפולציות ותשתמש בה למטרות שלה.

התקשורת צריכה להיבנות עד כמה שניתן כדי שיעקפו כל השיחות על ענייניך האישיים או אירועים משמעותיים עבורך בחיים. אחרת, התגובה לכל אחת מההצלחות וההישגים שלך תהיה שלילית ביותר. עדיף לבחור נושאים ניטרליים לשיחה, להסיח את תשומת הלב שלה מעצמך בכל דרך אפשרית, לדון בכל חדשות מקומיות, תחביבים, גינון, בעלי חיים, מזג האוויר או התוכניות האהובות עליה בטלוויזיה.

אם בכל זאת מדובר בך, אז אל תיקח את כל דבריה של אמך בתוכחות ובביקורת בלתי סבירה כראוי, נסה נפשית להזכיר לעצמך ברגע זה שלמעשה אתה עומד בפני אדם לא בוגר ואומלל מאוד שזקוק להזדהות ולקבל אותו כפי שהוא.

בכל מקרה, כדאי לשאוף להתחיל לחיות בנפרד ולא להקדיש את אמך לעבודה, למשפחה או להצלחה הכלכלית. אולי מרחק כזה יאלץ אותה למצוא לעצמה עוד מושא קנאה.

קנאה אימהית מושווה לרוב לקנאה של חבר שלא מומש בחיים. למעשה, זה כן. האם מרגישה את חוסר האונים הפנימי שלה מול בתה או בנה היריבה. אתה לא צריך להרגיש אחריות כלפיה, כי אתה עדיין לא יכול לעשות כלום עם הקנאה שלה. יהיה לה קשה להודות שמגיע לך משהו שאתה לא רק בר מזל בחיים. היא לא תוכל לקבל את הערך וההצלחה שלך, כמו גם את העובדה שכל אדם בעולם ראוי לאהבה.

אל תנסה לקבל אישור ושבחים מאמך, אל תתאמץ לעשות סדר בכל פעם שאתה מתקשר, כי חוץ מקונפליקט ואי הבנה, לא תשיג ממנה כלום. אם אתה מרגיש שאתה צריך את התמיכה שלה, אמור לעצמך שאתה גדול, שכל מה שאתה עושה, אתה בהחלט תצליח. העריכו את התוצאות שלכם בעצמכם, שבחו את עצמכם לעתים קרובות יותר, אפילו על דברים קטנים. השתדל להפוך לאדם עצמאי ובוגר שאינו תלוי בדעתו של אף אחד.

אל תתנו לאם רעילה להפר את הגבולות האישיים שלכם. שמור כל קשר איתה למינימום. אל תתמקד ברגשות שאמא שלך עושה בך. למד לא להיות שולל על ידי הטכניקות המניפולטיביות שבהן היא משתמשת כדי לעורר בך רגשות שליליים שונים ולהרוס את שלוות הנפש שלך. תחשוב על האדם הזה כעל חבר מקנא שרוצה להתעלות עליך במשהו.